ЗАВТРА МЫ СНОВА БУДЕМ ВЕРИТЬ
К оглавлению
Глава 19. ЛЮБОВЬ
И СУПРУЖЕСТВО
Сексуальность и эротика
Во всей нашей жизни мы даем или принимаем, вдохновляем или очаровываемся,
любим или позволяем себя любить. Особенно это касается взаимоотношений
мужчины и женщины. Они суждены друг другу. Эти полюса сообща создают всю
напряженность и богатство человеческой жизни.
Половые различия мужчины и женщины основа такой полярности и взаимной
притягательности. Отдавая и принимая физически, оба постигают всю полноту
жизни; человек вкладывает в этот акт всего себя, от самых сокровенных мыслей
и чувств до последней нервной клетки собственного тела, и взаимное тяготение
доставляют мужчине и женщине радость. Поэтому сексуальность, эротика и
любовь по праву занимают важное место в нашей жизни.
В прошлом время от времени получало распространение (и в церковной
области тоже) враждебное неприятие телесного. Уничижение чувственного наслаждения
берет начало уже в мышлении древнегреческих философов. Когда, однако, утверждают,
что христианство запрещает говорить о половой жизни, не следует упускать
из виду того, что Церковь решительно выступила против обесценивания сексуальности
и супружества.
Сексуальность это творческая сила. Она дарует жизнь. Именно поэтому она
требует ответственности. Если эротические отношения высвободятся из целостной
структуры человеческих отношений и сведутся к получению сексуального удовлетворения,
то возникнет насилие и жестокость, эксплуатаци и унижение. На это ясно
указывают также такие явления, как проституция, садизм и т. д. Любое поведение,
которое сводит человека до положения вещи, служащей эгоизму, безответственно.
Истинно зрелый человек ищет нечто большее, нежели удовлетворение ради собственного
развлечения. Он выберет партнера, чтобы жить с ним одной жизнью. И лишь
тогда, когда оба целиком отдают себя друг другу, сексуальность достигает
своего полного развития и красоты.
Влюбленный помолвленный
Совершенно неожиданно может так случиться, что двое молодых людей понравятся
друг другу и начнут встречаться. В наше время подобные свидания начинаются
довольно рано и проходят намного свободнее.
В любви человек открывает другого, будучи буквально им захвачен. Это
эротическое очарование не просто ослепляет, как зачастую утверждается,
но наоборот, человек видит другого в его исключительной неповторимости.
Любящие находят друг в друге то, что посторонний видеть не может. И вот,
решающий миг: "Ты и никто другой!"
Свое "да" молодые люди обыкновенно выражают чем-то вроде помолвки. С
этого момента начинается время, за которое нужно проверить, постоянно ли
это очарование, не исчезнет ли оно. Можно любить свою мечту, идеал; жить
же придется с конкретным человеком. Однако это не должно быть "супружеством
на пробу". Ни при случайном сексуальном контакте, ни при его повторении
не удастся "опробовать" супружеской любви. Само душевное расположение партнеров
будет иным, покуда они безоговорочно и окончательно не скажут друг другу
"да". Но как бы сильно не чувствовали помолвленные себя связанными друг
с другом, им хорошо известно, что они еще не поженились, а значит, могут
и разойтись, если возникнут непредвиденные обстоятельства, указывающие,
что их совместная жизнь не принесла бы им счастья.
Конечно, и во время помолвки сексуальность и эротика имеют большое
значение. В заключении немецкого пастырского синода "Приготовление к супружеству"
говорится: "Чтобы телесное на самом деле могло быть проявлением истинной
любви, молодой человек должен принять свой пол и научиться управлять своим
половым инстинктом с момента, когда он осознает свою физиологию, включая
момент, когда он полюбит. Вопреки нетерпению и вожделению, истинная любовь
всегда осознает ответственность за партнера и совместную жизнь. Поэтому
интимные отношения до брака не сообразуются с полным смыслом человеческой
сексуальности и не являются удачным введением к супружеству".
Еще до вступления в брак молодые люди захотят как-то выразить свою любовь.
Это должно соответствовать степени близости и требует обоюдной ответственности
партнеров. Сексуальные отношения во всей полноте могут иметь место только
в супружестве. Интимная связь до брака нетипична для переживаний супружеской
жизни. Поэтому весьма распространенный взгляд, что всю проблему сексуальной
гармонии можно разрешить до брака, является заблуждением. Само собой, было
бы чудесно, если бы молодые люди могли пожениться тогда, когда они внутренне
предрасположены к этому. Но это довольно трудно осуществить.
"Принципиальное требование морали, что физической близости должно
предшествовать заключение брака, не дает нам права поставить крест на человеке,
который в определенной ситуации нг сумел выполнить это требование" (проф.
Грюндель, теолог морали). И есть большая разница в том, порхают ли молодые
люди от партнера к партнеру или же однозначно решили вступить в брак.
Основательно приготовиться к супружеской жизни важнее, чем размышлять
о том, что "еще" позволено до заключения брака. Молодые люди в нашем обществе
долгие годы готовятся к профессиональной деятельности. Однако мало делается
для того, чтобы они успешно справились со сложными задачами, которые им
приносят любовь и супружество. Поэтому перед заключением брака рекомендуется
посещать занятия по подготовке к супружеской жизни. А вопросы, оставшиеся
открытыми, можно выяснить в разговоре с психологом, врачом или духовником.
Консультанты по вопросам семьи и брака все чаще констатируют, что многие
люди женятся второпях, так как не хотят более ждать, или же потому, что
должен родиться ребенок. Однако, тем самым на эти скоропалительные супружества
с самого начала взваливается слишком тяжелая ноша.
Супружество как жизненный союз
Чем дольше муж и жена живут вместе, тем отчетливее каждый
узнает слабости и пределы своего партнера. Очарование и разочарованность
находятся рядом. Однако истинное чувство не поколеблется перед такими
испытаниями.Оно не пытается переделать партнера на свой лад, а стремится
принимать его таким, каков он есть. Настоящая любовь сознает,
что вопреки всему стоит жить именно с этим человеком. Каждая
супружеская пара живет в доверии и надежде, что все трудности
можно преодолеть сообща. Способность сдержать свое "да" мы называем
верностью. Когда двое решили жить друг для друга, возникает
нечто новое: единство судеб. Поэтому многие психологи
усматривают в таком единстве некий вид "коллективного супружеского
лица". Чем больше партнеры стремятся помогать друг другу быть
самими собой, тем больше радости приносят их отношения. Важна
сама возможность выразить чувства, представления, но также и высказать
разочарование, критику, и даже протест. Без этого ежедневного
"обмена" брак превратится в рутину, суету одного вокруг другого,
но вряд ли станет жизненным союзом. Все культуры проводили
различие между отношениями полов вне брака и в браке. Человек
чувствует, что в половом контакте должна быть не только
физическая, но и духовная гармония, которая обоих людей соединяет, так
что невозможно повторить то же самое, например, завтра
с другим партнером. Но и ребенок, который
может появиться в результате половой близости, найдет свое
истинное место и лучшие возможности для нормального развития
только в семье. Поэтому мы чувствуем, что ответственность в
этом случае очень велика и решение о расторжении такого союза невозможно
предоставить прихотливым настроениям. Культуры всех эпох пытались оберегать
брак правовыми предписаниями, отвергая таким образом своеволие.
Происхождение супружества
Священное Писание в рассказе о сотворении мира повествует о том, как
Бог создал людей обоего пола: "И сотворил Бог человека по образу своему;
по образу Божиему сотворил его; мужчину и женщину сотворил их". Потом Он
повелел им: "Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте
ею" (Быт 1,27 и далее). Следовательно, в супружестве не только любящие
говорят друг другу "да", но сам Бог благословляет и подтверждает этот союз.
Согласно рассказу о сотворении, встреча с женщиной освобождает мужчину
от одиночества. В супружеской любви партнеры "познают" друг друга и становятся
"одной плотью" (ср. Быт 2,18; 4,1). Наглядно выражено принципиальное равенство
мужчины и женщины: "Вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей".
Это впечатляющее признание равноправия полов значительно опередило свою
эпоху. В ходе истории эта мысль пробивалась с трудом.
Брак между христианами
Наиболее полное принятие человека, принятие в браке, для христиан становится
образом Божией любви: в любви человек ощутит, с какой любовью Бог взял
его под свою опеку, с какой любовью принял его как своего (ср. 1 Ин 4,7
и далее). И мы должны любить друг друга, как возлюбил нас Христос (ср.
Ин 15,9-15). Бог стоит при нас и прощает нам без конца (ср. Лк 15, 11-31).
Именно поэтому в супружестве от христианина требуется, чтобы он всегда
прощал своему партнеру и оставался ему верен.
Прекраснейший отрывок о супружестве из Священного Писания мы найдем в
Послании к Ефесянам: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь
и предал Себя за нее... Любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто
никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь
Церковь... Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене
своей и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; говорю по отношению к
Христу и Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя..."
(Еф 5,25-33).
Корни этой символики уходят еще в Ветхий Завет. В нем супружество
понимается как образ "завета" Бога с Его израильским "народом" (ср. Иер
2,2; 5,7). В Новом Завете (ср. процитированные слова Павла из его Послания
к Ефесянам) как образец любви для христианских супругов дается отношение
Христа к Его Церкви. Так, как полностью отдает Себя за Свою Церковь Христос,
храня и освящая ее в Своей любви, так и христианские супруги должны полностью
отдавать себя один другому, должны друг друга хранить и освящать. Павел
называет христианское супружество "великой тайной", по-латыни "sacramentum".
Словом "sacramentum", "таинство", Католическая Церковь обозначает видимый
знак, в котором Бог особым образом приближается к людям. Этот знак, как
говорит Церковь, является той точкой, где соприкасаются мир и Бог, сотворенное
и Божья благодать. Христианское супружество такая точка. Мужу и жене, раз
они должны выполнить уготованные супружеством задачи, потребуется особая
помощь от Бога: каждая человеческая любовь всегда в опасности. В таинстве
брака муж и жена получают от Бога благодать, которая позволяет им жить
в своем супружестве так, как этого желает Христос.
Число таинств определилось лишь в XII веке; тогда же было разъяснено
понятие таинства. Как одно из семи таинств приводилось и супружество. В
действительности, однако, убежденность в том, что брак является таинством,
возникла намного раньше. Уже отцы Церкви говорят, что Христос одарил брак
своей благодатью. И в Восточных Церквах, из которых некоторые отделились
от Римской Церкви уже в IV веке, существует семь таинств, среди которых
и супружество. Следовательно, уже в то время должна была существовать общая
традиция видеть в супружестве таинство.
Что общего у государства и Церкви относительно брака?
Хотя заключение брака, прежде всего, касается только двоих, все же речь
не идет исключительно о частном деле. Из такого совместного образа жизни,
из имущественных отношений и заработка, из вопросов наследства, из обязанности
содержать семью и воспитывать детей с очевидностью следует, что это касается
и общества; через детей все это, в конце концов, отражается на последующем
поколении. Поэтому супружество основывается не только на интимных отношениях;
личного договора двух партнеров здесь недостаточно. Решение вступить в
брак должно быть отчетливо выражено перед обществом. В противном случае
общество не сможет принять к сведению этот брак и охранять его юридически.
Если когда-то таким представителем общества выступал старейшина рода, то
в наше время им обычно является государство. Государство устанавливает
определенную форму заключения брака, и если эта форма не соблюдается, общество
не считает такой брак действительным. Закон его не признает.
В некоторых странах представитель Церкви одновременно уполномочен
государством выдавать от его имени свидетельства о заключении брака. Учитывая
социальный аспект брака, государству нельзя отказать в праве издавать соответствующие
правовые предписания. Но это ни в коем случае не должно затрагивать религиозный
характер брака, и тем более его заменять.
Однако христианин живет также и в церковном сообществе. Для Церкви супружество
является таинством, и как таинство ей вверено. Поэтому Католическая Церковь
постоянно обращается с просьбой признать тот факт, что христиане-католики
обязаны заключить брак перед "лицом Церкви", как это издавна требовалось.
Для христианина-католика вступление в брак, как правило, осуществляется
лишь в том случае, когда брак будет заключен перед священником и двумя
свидетелями. Хотя мужчина и женщина сами совершают таинство брака, священник,
как полномочный свидетель Церкви, принимает супружеский обет.
Первоначально такой формой заключения брака Церковь хотела покончить
с тайно заключенными браками, которые не удавалось доказать публично, и
поэтому они легко могли быть тайком расторгнуты. Страдали при этом обычно
женщины и дети.
Уже около 200 г. Папа Каликст издал церковные законы о супружестве
и запретил дозволенные государством браки с разведенными. Еще до этого
св. Игнатий (умер приблизительно в 107 г.) советует христианам просить
благословения их брака у епископа. Древнейшие церковные синоды издавали
предписания, касающиеся брачной проблематики. Всем этим Церковь стремилась
исполнить замыслы Христа и Павла (ср. Мф 19,4; 1 Кор 7,39).
Если же существующая форма заключения брака (установленные формальности)
соответствует церковному праву, Церковь, в зависимости от обстоятельств,
может от нее освободить (диспенация) или приспособить ее к новым реалиям.
Это делается, например, в конфликтных ситуациях, когда вступающие в брак
исповедуют разную веру. В связи с этим в настоящее время иногда требуется,
чтобы брак, заключенный только посредством записи в актовой книге, был
также признан действительным Католической Церковью в отношении ее членов.
Однако, против этого приводится немало возражений: хотя теперь государственные
законы и гарантируют публичный характер заключения брака, но сохраняют
ли они христианский взгляд на брак? Современные государства во многих важных
пунктах существенно отдалились от христианского понимания брака.
Если Церковь откажется от формы заключения брака, то тогда специфические
христианские принципы супружеской жизни к примеру, единство и нерасторжимость
не закрепятся в сознании людей в достаточной мере. Поэтому понятны возражения
Церкви в этом вопросе.
Супружество совместный путь к Богу
Наша жизнь не ограничена личным счастьем или успехом в обществе. Конечная
цель человека встретиться с Богом лицом к лицу. Одна из самых благородных
супружеских задач помогать друг другу на этом пути и вести по нему детей.
Именно такая жизнь в вере может сплотить семью. Дети глубоко врастают в
мир веры лишь тогда, когда родители на примере своей жизни показывают им
то, чему учат. То, что упустят родители, ни один учитель и ни один священник
позднее уже не смогут возместить. Здесь родители несут ответственность
не только за свою судьбу, но и за судьбу своих детей.
Воспитание детей это прежде всего право и обязанность родителей. Поэтому
Церковь отстаивает родительские права. Школа и государство должны лишь
помогать им в выполнении этих задач.
Брак между людьми различного вероисповедания (смешанный брак) может внести
проблемы и трудности в воспитание детей и в совместную жизнь по вере. От
этой важной темы нельзя отделаться несколькими словами. Приведем лишь ряд
основных точек зрения. Все браки между людьми различного вероисповедания
разнятся. Некоторые могут быть вполне удачными, в иных случаях возникают
определенные сомнения; так бывает тогда, когда под угрозой оказывается
сам супружеский союз или вера супругов и детей. Однако гораздо большая
опасность угрожает браку и вере в тех случаях, если оба супруга имеют слабую
веру, или один из них вообще неверующий.
Наиболее благоприятные условия для смешанных браков создаются, когда
каждый партнер серьезно относится к своей вере. Однако именно тогда супруги
будут наиболее болезненно ощущать разделенность в вере, именно тогда чаще
всего возникают конфликты по поводу свадьбы и воспитания детей.
Своей энцикликой "Matrimonia mixta" (Смешанные браки) в 1970 г. Папа
смягчил католические установления о смешанных браках, чтобы устранить из
них, насколько возможно, то, что воспринимается как затруднение. Но нужно
учитывать, что совесть католика обязывает его следовать учению своей Церкви
о браке. Церковь требует, чтобы оба партнера, католик и некатолик, стремились
понять друг друга, и уж ни в коем случае не предполагали, что каждый должен
непримиримо отстаивать интересы своего окружения.
Католическая Церковь стремится идти навстречу некатоликам во всех случаях,
касающихся ее собственных установлений. Если же речь идет о ее вере и о
требованиях Самого Бога, то наступает тот предел, преодолеть который она
не может. Подобный предел всегда существует там, где под угрозой оказывается
вера супругов и их детей. В учении Католической Церкви говорится, что каждый
обязан жить по вере, которую признает истинной его совесть, и передавать
эту веру своим детям. Никакая инстанция не может освободить человека от
этой обязанности. Перед заключением брака католики должны во всеуслышание
объявить, что знают об этой обязанности, и будут стремиться ее выполнять,
насколько это будет возможно в их браке. Однако когда дело касается обоих
родителей, например, при воспитании детей, и каждый партнер стремится
воспитывать детей согласно своей совести, могут возникнуть трудности. Требования
собственной веры не должны ранить совесть другого партнера. Таким образом,
могут возникнуть внешние обстоятельства, которые лишают католика возможности
воспитывать детей в католической вере. Последствия этого в зависимости
от конкретных людей могут быть различными. При некоторых обстоятельствах
придется отказаться от заключения такого брака. Ибо невозможно нести ответственность
за брак, в котором хотя бы один партнер вынужден поступать против совести.
Однако, в любом случае католик, у которого нет возможности воспитывать
своих детей в католической вере, должен всей своей жизнью подтверждать
перед партнером и детьми свою веру и вместе с ними участвовать в устройстве
супружеской и семейной жизни. Разумеется, в противоположном случае это
относится к партнерунекатолику.
Ни протестанты, ни католики не усматривают в конфессионально разделенном
супружестве идеальную возможность приблизиться к единению в вере; иной
раз напряжение скорее усиливается. Однако, если супруги различного вероисповедания
сумеют достойно с этим справиться и устранить разногласия, то таким образом
они могут приготовлять путь к сближению Церквей. Дальнейшей целью может
быть только преодоление разделенности в вере. Нельзя упускать ничего из
того, что нас приближает к этой цели.
Любовь и рождение детей
В прошлом дети женились в основном по воле родителей. Решающее значение
в этом зачастую имели хозяйственные соображения или будущее потомство.
Таким образом, личные отношения супругов, их взаимная любовь мало принимались
во внимание.
Теперь брак рассматривается, прежде всего, как жизненный союз по любви;
этому способствовали изменения в обществе и возрастающая эмансипация женщин.
Однако эту взаимную внутреннюю связь супруги наиболее ощущают в физической
близости. В ней муж и жена взаимно принимают и обогащают друг друга.
Но любовь, проявляющаяся в половой жизни супругов, касается не только
их двоих. Она направлена на рождение новой жизни и воспитание потомства.
В зарождении новой жизни участвуют двое людей, которые беспредельно принадлежат
друг другу и хотят, чтобы так и оставалось. И дети знают: это моя мама,
это мой отец, которые меня защищают и всячески обо мне заботятся.
Помимо прочего, это означает, что ребенок должен был бы появиться
на свет только в браке. Дети не должны быть следствием случайного полового
контакта. Только постоянная любовь родителей создаст прочную основу для
того, чтобы из них выросли зрелые люди. Поэтому рождение ребенка вне брака
безответственно. Тот акт, который в браке соответствует порядку сотворения,
вне него является вызовом. При супружеской измене к этому греху также добавляется
такое отягощающее обстоятельство, как нарушение верности партнеру.
Однако, ребенок, родившийся вне брака, имеет право на защиту, которое
принадлежит любому человеку, и на материнскую или родительскую любовь,
без которой человек духовно обездолен. Следовательно, несовместимо с христианскими
убеждениями порочить и усложнять жизнь незамужней матери, которая в трудных
условиях произвела на свет ребенка и воспитывает его. Тем более так нельзя
поступать по отношению к одиноким детям, родившимся вне брака.
Скольким детям подарить жизнь это родители должны решить сами, с христианской
и человеческой ответственностью. При этом им следует заботиться о своем
собственном благе, также как о благе своих детей; они должны сообща учесть
материальные и духовные условия времени и своей жизни (см. II Ватиканский
Собор, Пастырская Конституция "Радость и надежда" ст. 50 и далее).
Решение о количестве детей не предоставлено произвольному желанию родителей
при принятии решения родители должны серьезно задуматься, чего, собственно,
в их положении хочет от них Бог. Неподходящие бытовые условия, плохое материальное
положение, болезнь или возраст супругов и многие другие обстоятельства
могут их вынудить к тому, чтобы они хотя бы на определенное время ограничили
количество детей. Но эгоизм, страх перед бременем и ответственностью, которые
приносит рождение детей, чрезмерные требования к комфорту и жизненному
уровню ни в коем случае не должны помешать ребенку появиться на свет. Порой
нелегко отличить обоснованную аргументацию, вызванную чувством ответственности,
от голоса лени и эгоизма.
Следовательно, половые контакты в браке будут и тогда целесообразны
и благи, когда в результате ответственного решения супругов они не приведут
к рождению ребенка или не предполагают этого. Так что супружество продолжает
оставаться жизненным союзом и не теряет своей ценности и в тех случаях,
если ребенок, быть может, очень желанный, не дарован супругам. "Брак установлен
не только в целях деторождения, но самый характер этого нерасторжимого
союза между лицами и также благо детей требуют, чтобы взаимная любовь супругов
правильно выражалась, развивалась и созревала... А там, где прекращается
интимная супружеская жизнь, может нередко пострадать верность и потерпеть
ущерб благо детей." (II Ватиканский Собор Пастырская Конституция "Радость
и надежда" ст. 50,51)
Любой метод регуляции зачатия несовершенен и нарушает связь между
любовью и рождением детей. Поэтому самовольное вмешательство человека в
эту связь запрещено. Другое дело, если супружеская пара по серьезным причинам
(смотри вышеназванные критерии) решится на такой метод регуляции зачатия,
который как можно меньше отклоняется от естественных проявлений их любви.
Однако человек не имеет права убивать жизнь, зарождающуюся в теле матери.
От самого зачатия это та новая жизнь, которую мы должны беречь как любую
другую человеческую жизнь.
Как же быть с разводом?
Католическая Церковь считает нерасторжимым брак между христианами, в
котором уже имела место интимная близость супругов. Однако порой можно
услышать, что Папа "развел" супругов. В этом случае речь идет об "объявлении
недействительности" брака. Но, по сути, это нечто совершенно иное, нежели
развод (и государство проводит различие между расторжением брака и признанием
брака недействительным). В таких случаях в процессе, проводимом церковным
судом, констатируется, что брак не был действительно заключен. Обычно подобный
процесс продолжается долго, так как закон предполагает, что брак действителен
до тех пор, пока супруги не приведут однозначных доказательств его недействительности.
Отметим, что процесс ведется бесплатно, и его исход не зависит от финансового
положения участвующих сторон, хотя зачастую утверждается обратное.
Возникает вопрос, в каких случаях брак в этом смысле считается недействительным.
По сути, учитываются три причины:
Несоответствующее брачное намерение
Супружество недействительно, если при его заключении отсутствует истинное
намерение вступить в брак. Например, когда на человека оказывалось сильное
давление, принуждение, или когда еще до заключения брака сознательно отвергалась
какая-либо существенная сторона супружеской жизни. Поэтому недействителен
так называемый "пробный брак", так как в этом случае не предполагается
его постоянность. Равным образом был бы недействителен брак, в котором
сознательно отвергалось его единство. Наконец, брак был бы недействителен
и тогда, когда принципиально уже до вступления в брак супруги отказались
иметь детей на все время супружеской жизни.
Надо иметь в виду также и психологические причины, которые, с нашей
точки зрения, делают невозможным по-настоящему зрелое и свободное решение
вступить в брак, например, если люди заключают брак в слишком раннем возрасте,
или если решение о браке принимается под психическим давлением.
Препятствия к заключению брака
Если в момент заключения брака существовало обстоятельство, препятствующее
его заключению, брак не может быть действительным. Как известно, для заключения
брака необходимо достижение определенного возраста; лица, вступающие в
брак, не могут быть близкими родственниками; они должны поступать свободно
и без принуждения, они не могут состоять в другом браке и т. д.
Недостатки формы заключения брака
Если католик не заключил брак перед священником и двумя свидетелями,
этот брак по церковному праву недействителен; исключением является случай,
когда было дано освобождение от католической формы заключения брака. Браки
некатоликов, само собой, не связаны такой формой. Поэтому их брак действителен
и тогда, когда заключается перед работником ЗАГСа.
Как же все-таки быть с разводом?
На возражение иудейских законников о том, что Моисей разрешил давать
"разводное письмо", Иисус ответил: "По жестокосердию вашему Моисей позволил
вам разводиться с женами вашими; а с начала не было так" (Мф 19,8 и далее).
Таким образом, развод супругов проистекает из "жестокосердия" и противоречит
Божьему замыслу человеческой любви. Разрушение супружества против Божьей
воли и имеет причиной человеческую ограниченность и вину. Однако Христу
важно дать человеческой любви продолжительность и полноту. Бог хочет, чтобы
наша любовь оставалась большой и постоянной даже в трудностях; была подобна
Его любви к нам (ср. Ин 3,16; 15,13).
В иудаизме брак сформировался под влиянием патриархата. Отец невесты
и супруг имели все права. Измена мужа не была беззаконием по отношению
к жене. Самое большее, этим могли быть задеты правовые интересы другого
мужа.
Лишь на фоне сложившихся в иудейском обществе условий можно понять
значение нравственного требования Иисуса: "Всякий, разводящийся с женою
своею и женящийся на другой, прелюбодействует; и всякий, женящийся на разведенной
с мужем, прелюбодействует" (Лк 16,18; ср. Мф 19,3-9; Мк 10, 2-12 и др.).
Этим Иисус вступился за женское достоинство. Он указывает людям на то,
что они в своих установлениях отклонились от взглядов Бога на супружество,
"разбавили" их, и разъясняет им, что подразумевали эти взгляды в действительности.
Церковь права, когда, опираясь на Евангелие, она провозглашает принципиальную
нерасторжимость брака. Здесь невозможно ничего изменить.
Хотя в настоящее время католические теологи и обсуждают вопрос, можно
ли повенчать разведенных, это не подвергает сомнению тот факт, что расторжение
брака противоречит воле Христа. Но вопрос в следующем: что может сделать
Церковь, если брак окажется неудачным, возможно, не по вине супругов? Разве
не случается так, что многим людям не под силу идти по своему жизненному
пути в полном одиночестве и, возможно, уже после нескольких лет супружества?
Означает ли у Христа нерасторжимость, что брак расторгнуть вообще невозможно,
или означает лишь то, что его не должно расторгать? Похоже, что исключения
существовали уже у Павла и Матфея (ср. 1 Кор 7,12-15; Мф 5,32).
И все же, не ослабит ли какое бы то ни было исключение прочность брака?
Не причинит ли возможность развестись больше зла обществу, нежели несчастье
неудачного замужества? Не лишает ли супругов возможность законного развода
в критической ситуации той опоры, которая именно тогда бы им безотлагательно
потребовалась? Ведь при этом зачастую было бы еще возможно продолжить совместную
жизнь, если бы один из супругов с самого начала не заигрывал с мыслью:
"Женюсь, ведь в конце концов потом можно и развестись". Но как часто во
многих случаях супружеская жизнь снова налаживалась, когда вообще не принималась
во внимание возможность развода.
Церковь очень интенсивно занимается этими вопросами. Бесспорно, она должна
отстаивать требование Христа "во время и не во время" (ср. 2 Тим 4,2).
Однако если супружество уже полностью потерпело крушение, то может быть
Церкви следует хотя бы терпимо относиться к совершенно новому браку, заключенному
в результате зрелых рассуждений, и в том случае, если этим в какой-то мере
ослабляется требование христианства? Быть может, Церкви следует допустить
этих людей к таинствам, в которых они так насущно нуждаются, если новая
связь за длительный период времени оправдала себя во всех отношениях?
Современная теология обдумывает все эти проблемы, чтобы не оставить в
трудном положении тех, с кем жизнь сыграла злую шутку. Ей известно, что
церковное право не может справедливо оценить все ситуации. И эти люди должны
знать, что Церковь их не отвергла. Ибо и Бог не оставит никого, к Нему
прибегающего. И в лишенной счастья жизненной ситуации возможен путь в вере.
В каждом случае человеку следовало бы о своей личной ситуации поговорить
со священником.
Воспитание партнерства в любви
В отношениях между мужем и женой, прежде всего, следовало бы указать
на то, что уважение к партнеру должно быть определяющим во всем сексуальном
поведении. Однако это предполагает, что человеческая склонность не исчерпывается
сексуальными контактами, но выражается также в готовности во всем полностью
предоставить себя в распоряжение другого. В наше время любовь по большей
части слишком направлена на половое чувство, между тем как человеческие
взаимоотношения, которые важны для истинного партнерства, такие, как дружба,
любовь к родителям и родственникам, зачастую отодвигаются на задний план.
Но все это предполагает способность держать себя в руках и отдаваться какому-то
делу полностью. Лишь тогда, когда человек не поддастся давлению и напряжению
инстинктов, он сможет стать зрелым, приобретет веру в себя и свои силы.
Молодой человек при этом будет нуждаться в помощи взрослых. Но разговор
между поколениями заглох. В период выбора партнера дети в каком-то смысле
остаются без родителей. Кроме того, многие родители слишком поздно обнаруживают,
что их ребенок уже не ребенок, но взрослый молодой человек. Некоторые родители
умеют говорить о любви только с иронией, так как сами разочаровались в
своем супружестве.
Можно было бы избежать многих конфликтов между родителями и детьми, если
бы взрослые не стыдились открыто обсуждать эти вопросы со своими сыновьями
и дочерями. Доверие это самая лучшая помощь, которую можно оказать молодому
человеку. Разве не следует задуматься над тем, что молодые люди готовы
говорить о своей любви всему миру, но только не родителям? Должно быть,
самое большее, чего они от них ожидают, это запреты, а не подлинное человеческое
понимание.
На первых годах жизни, прежде всего, важно, чтобы ребенок в достаточной
мере смог почувствовать защиту и любовь. Только так у него постепенно начнет
возникать доверие к своему окружению, проявляться собственное "я" и развиваться
личность. Человек должен, прежде всего, найти самого себя, чтобы суметь
понять других и быть готовым взять на себя ответственность. Цель любого
воспитания, и, в том числе, приготовления к супружеству: помочь человеку
найти самого себя. Только так он будет готов к зрелой любви.
|
