Ко входуБиблиотека Якова КротоваПомощь
 

МИРОТВОРЧЕСТВО И ХРИСТИАНСКОЕ РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

К оглавлению

 

Марлин Джешке

Метод наставничества

(Из книги «Наставничество в церковной жизни:

восстановление евангельского служения»)

 

«Пойди и обличи его»

 

Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;

 

Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово.

 

Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь.

 

Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе (Матфея 18:15-18).

 

Подход церкви к наставничеству (будет ли это

увещевание, наставление, выговор, вразумление или

исправление) должен представлять Благую Весть.

 

Инструкция, данная в Матфея 18, о применении церковной дисциплины утверждает: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего».

Лука говорит об этом же в краткой форме: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему» (Луки 17:3). Еще более краткий призыв выражен в подзаголовке этой главы: «Пойди и обличи его».

 

Кто должен идти?

 

Можно спорить без особой необходимости о том, кто ответствен за обличение обидчика, если быть придирчивым к некоторым словам текста: «Если же согрешит против тебя брат твой» (слова выделены автором). Ясно, что в этом случае не просто нанесено личное оскорбление, на которое можно не реагировать и не идти к обидчику. Иногда мы мо-

 

90

 

жем быть свидетелями трагедии, происшедшей с другим человеком. В этом случае любой присутствующий будет делать то, что каждый делал бы на его месте, — предлагать помощь.

Большинство христиан согласны с тем, что кто-то должен идти к верующему брату или сестре, имеющим проблему. Те, кто знает о их грехе, но не чувствует себя способным пойти к ним, определенно не должны распространять слухи об этом. Они также не должны говорить, что проблемы не существует, считая это частным делом брата или сестры. Вместо этого они должны пойти к ответственным за дисциплину лидерам церкви. Игнорирование проблемы ничем не может быть оправдано.

Вопрос о том, кто должен идти к обидчику, влечет за собой еще один вопрос. Должны ли за это быть ответственными только рукоположенные служители или также и рядовые члены церкви? Временами эта ответственность возлагалась на служителей, и они принимали ее с желанием или без желания как специальную обязанность. В настоящее время служители часто имеют специализированную подготовку, навыки и дарование для такого наставления, но они не обладают привилегированным положением и авторитетом, которые позволяют им быть всецело ответственными за церковную дисциплину. В настоящее время, как правило, поддержание дисциплины не рассматривается как обязанность служителей.

Требование идти к ошибающемуся верующему — не просто предложение. Это заповедь! Это такая же заповедь, как и великое поручение, записанное в Матфея 28:19-20: «Итак научите все народы... уча их соблюдать все, что Я повелел вам». Этот текст не делает различия между служителями и рядовыми членами церкви. Великое поручение дано для всей церкви. Подход, который применяется к тому, кто имеет духовную проблему, называется увещеванием. Титу 3:10 говорит о первом и втором вразумлении (увещевании), а некоторые традиции упоминают о тройном вразумлении. Это, возможно, совпадает с указанием Матфея 18, где предлагается использовать три стадии дисциплинарного процесса.

Указания для церковной дисциплины кажутся довольно простыми. К сожалению, эта простота стала камнем пре-

 

91

 

ткновения для христиан. Эти указания слишком упрощенные, думает кто-то, потому что они не учитывают сложности различных ситуаций. Иногда увещевание видится как слишком строгая мера, иногда слишком мягкая. В течение долгого времени церковь также проявляла разногласия по поводу дисциплины.

 

Немедленное отлучение

 

Некоторые авторы считают, что увещевания не применимы в определенных ситуациях. В этих случаях церковь имеет право применить немедленное отлучение. Те, кто так думает, находят для этого библейское подтверждение. Они цитируют Деяния 5. В этом отрывке Петр явно не медлет с увещеванием Анании и Сапфиры, и в 1 Коринфянам 5 Павел не одобряет дальнейшую задержку в отлучении безнравственного человека.

Имеются также и другие случаи немедленного отлучения в истории церкви. Согласно документу ранней церкви, который называется «Апостольские установления», ранняя церковь не использовала правило тройного увещевания, по крайней мере не по отношению к серьезным грехам. Этот документ наставляет епископа следовать следующему установлению.

 

Когда ты видишь обидчика в общине... ты должен приказать, чтобы он был исключен из нее... Позже ты должен приказать привести его в церковь; после проверки истинности его покаяния и решении о возможности восстановления его в полном членстве ты должен назначить для него период поста и смирения длительностью в... две, три, пять или семь недель в зависимости от природы его преступления и после некоторого увещевания должен его отпустить (или простить).

 

Последовательность, которую предлагает этот документ: отлучение, а затем увещевание, является противоположной последовательности, данной в Матфея 18. В этом отрывке Иисус наставляет церковь отлучать только тогда, когда брат или сестра не раскаиваются в содеянном.

Во время Реформации некоторые считали, что церковь может обходиться без увещевания в определенных случаях. Согласно анабаптисту Питеру Ридеману, грехи делились на две группы: «те, которые являются причиной для увещева-

 

92

 

ния, и те, за которые возможно отлучить без увещевания, последние есть прелюбодеяние, пожелание чужого добра, идолопоклонство, злоречие, пьянство, воровство и грабеж». Этот список представляет собой расширенный список нравственных грехов, принятый ранней церковью. Ридеман нашел основание для этого в 1 Коринфянах 5 и 6.

Менно Симонс сначала не делал различия между грехами и не упоминал о тройном увещевании. Позже, однако, он решил, что в некоторых случаях было совсем неуместно применять трехкратное увещевание для некоторых аморальных личностей перед их исключением. Он объяснял свои соображения следующим образом: «Этим трехкратным увещеванием грубых отвратительных злодеев мы произведем на свет много великих лицемеров».

Один из пуританских документов придерживается сходной точки зрения по этому вопросу:

 

Но если преступление изначально является публичным, шокирующим и криминальным по своей сущности, а также признанным противным природе вещей, тогда церковь должна изгнать преступника без процесса увещевания7.

 

Таким образом, побуждение опустить стадию увещевания и немедленно отлучить обидчика не является необычным в истории церкви. Это побуждение сильно, и в основе его лежит забота об ограждении церкви и ее доброго свидетельства от зла, предотвращение дерзкого поведения со стороны грешника. Но действительная опасность для церкви состоит не в серьезности содеянного греха, а в неспособности церкви предпринять какие-либо действия по этому поводу.

Было бы на самом деле странно думать об увещевании как о проявлении терпимости к греху, в то время как цель увещевания прямо противоположна этому и состоит в том, чтобы вернуть грешника на правильный путь. Часто спешное отлучение вредит свидетельству церкви больше, так как в этом случае люди видят лицемерие церкви, ее озабоченность своим имиджем, а не восстановлением согрешившего человека. Если обидчик не раскаивается, церковь все еще может его отлучить.

—————

7 Уиллистон Уолкер. Символы веры и положения религиозного учения конгрегационализма. США, 1960.

 

93

 

Следовательно, церковь не должна игнорировать стадию увещевания. Каждому согрешившему человеку должна быть дана возможность для покаяния и получения прощения. Если только станет ясно, что обидчик отвергает эту возможность, тогда отлучение необходимо. В этом случае отлучение обидчика от церкви будет основано на его отречении от благодати, которая только может смыть вину человека и избавить его от власти греха.

Что же тогда мы можем сказать о 1 Коринфянам 5? Ясно, что в этом случае Павел не следовал принципу увещевания, изложенному в Матфея 18. Ссылка на его предыдущее письмо (1 Коринфянам 5:9-13) это подтверждает. Внимание, которое Павел уделил обидчику, говорит о том, что у того было достаточно времени, чтобы отречься от греховного пути.

В действительности, в некоторых случаях эти процессы могут длиться недолго, особенно когда становится ясно, раскаивается обидчик или нет. Поэтому продолжительная терпимость к нераскаявшемуся человеку не будет угрожать репутации церкви.

 

Отказ от увещевания

 

Некоторые опасаются использовать слово «увещевание», выражая этим реакцию против практики церковного осуждения на протяжении длительного времени. Разве Иисус осуждал грешников? Разве Он не сказал: «Не судите, да не судимы будете» (Матфея 7:1)?

Некоторые христиане воздерживаются от визита к человеку, имеющему духовную проблему из-за того, что они хотят следовать, как они думают, примеру Христа. Они стремятся избегать самоправедности, ошибочного суждения или боятся обидеть людей и, думая так, могут сделать больше вреда, чем добра. Эти люди часто полагают, что наиболее верный путь для исправления греха в церкви — это самодисциплинированность. Каждый человек, согласно этой точке зрения, должен решать свои собственные моральные проблемы.

По общему согласию, элемент суждения присутствует при увещевании, и в случае отлучения от церкви. Предварительное суждение производится по отношению к поведению и духовному состоянию человека, жизнь которого не совпадает с христианским путем. Это первоначальное суж-

 

94

 

дение подлежит дальнейшей проверке согласно учению Матфея 18. Ответ человека, поведение которого под вопросом, подтверждает или изменяет эту оценку. Кроме того, первичное суждение всегда подлежит дальнейшей проверке «двумя или тремя свидетелями», а также всей общиной, а при необходимости и объединением церквей.

В любых обстоятельствах тип суждения, лежащий в основе увещевания, в принципе не отличается от суждения, применяемого при евангелизации и миссионерстве, потому что евангелизация также начинается с предварительного суждения о ком-то, кто нуждается в ученичестве. Это суждение в последующем подтверждается или изменяется в зависимости от результатов.

Отказ от увещевания может казаться некоторым членам церкви лучшим путем к неосуждению других людей. На самом деле, — это бессердечность и отказ в помощи. Проблема, против которой выступал Иисус, заключалась в осуждении других людей, которое не оставляет места для благодати. Отказ в предложении благодати, освобождающей от греха, равносилен отказу в предложении Божьей благодати спасения неверующему во время евангелизации. Это непонимание благодати.

Имеется хорошая причина не отказываться от увещевания. Согласно одному из пасторов, который брал интервью у других пасторов: «Когда усилие сделано, для того чтобы немедленно воздействовать на видимый грех, тогда дисциплина в виде отлучения редко становится необходимостью»8.

 

Легализм (законничество) вместо увещевания

 

Наиболее распространенная тенденция на протяжении истории церкви заключается в появлении ложных суждений о морали, свойственных также и светскому закону. Это случается, если церковь распределяет грехи по степени тяжести и устанавливает меру наказания за каждый содеянный грех. При таком подходе небольшие грехи заслуживают увещевания, более серьезные грехи, возможно, заслуживают публичного выговора, и еще более серьезные — отлучения от церкви. Очень серьезные грехи заслуживают пол-

—————

8 Марк Литалтон. Церковная дисциплина: лекарство против того, что причиняет боль телу. // Христианство сегодня, — 1981.

 

95

 

ного отлучения, а грехи, состоящие в совершении тяжких преступлений, — преданию анафеме.

Документ о баптистской дисциплине от 1774 года упоминает о «различных церковных порицаниях, которые должны согласовываться с природой и степенью проступка»9. Также один современный автор говорит о «мягкой форме» дисциплины, которая проводится в форме бесед. В более серьезных случаях церковь предлагает провинившемуся человеку не принимать участия в братских встречах. В очень серьезных случаях церковь объявляет человеку перед собравшимися братьями, что он отлучается от участия в хлебопреломлении, от присутствия в собраниях и что он не отпускается с миром.

Церковь, конечно, может и должна признавать различия в совершенных грехах. Нападение на кого-то явно более серьезно, чем мелкая кража в магазине. Но важно, чтобы церковь уделяла внимание обоим случаям, чтобы каждый обидчик мог покаяться и изменить свое поведение.

Более того, попытки дисциплинировать верующих имеют тот же характер, что и работа с неверующими. При евангелизации неверующих никто не устанавливает им наказаний в соответствии с тяжестью их грехов. Если цель церкви иметь людей преобразованных «обновлением ума» (Римлянам 12:2), тогда подход церкви к дисциплине должен состоять в провозглашении Благой Вести.

Если цель церкви — простое контролирование группы людей, тогда члены церкви должны себя спросить: является ли эта цель подходящей для церкви? Но даже в этом случае Благая Весть, вступая в действие, способна вызвать глубокие преобразования в общине.

 

Увещевание как провозглашение Евангелия

 

Новый Завет действительно использует различные слова, чтобы описать подход к дисциплине в церкви. Апостольские послания говорят об обличении (1 Тимофею 5:20; Титу 1:13; 2:15) или об исправлении (2 Тимофею 3:16). На основании того, что в Новом Завете употреблены разные слова дисциплины, некоторые предлагают сложную систему наказания различных грехов, о которой было упомянуто выше. В

—————

9 Джеймс Л. Гаррет. Баптистская церковная дисциплина. США, 1962.

 

96

 

этом случае пропускается главный и фундаментальный принцип. Первоначальный подход к церковной дисциплине, называемый увещеванием, наставлением, выговором, вразумлением, исправлением или любым другим словом, должен заключаться в провозглашении Благой Вести.

Мы ранее уже сказали, что увещевание согрешившего верующего аналогично евангелизации. Как в евангелизации покаяние и вера заканчиваются прощением и братскими отношениями, так и в области дисциплины положительный ответ на увещевание оканчивается прощением и продолжением братских отношений.

При евангелизации церковь уважает право человека отвергать Благую Весть и тогда не включает его в число членов тела Христова. Подобным же образом церковь уважает право личности отвергать увещевание и формально признает за личностью ее решение не следовать за Христом. Различие в том, что увещевание грешника производится в церкви, а евангелизация грешника происходит вне церкви.

Возможно формальное соблюдение трехкратного увещевания, но оно может не быть в духе Евангелия. Тогда трехкратное увещевание может превратиться в три стадии судебного разбирательства, которое установит вину и вынесет приговор. Обычно признаком такого отхода от христианства является использование таких выражений, как протокол, церковный суд или разбирательство.

Конечно, начало такого процесса может быть упорядоченным, структурированным и даже формальным до некоторой степени. Опасность состоит в том, что такая организация дисциплины может препятствовать той самой цели, для которой она была создана, то есть для цели утверждения Благой Вести. Матфея 18:15 не учит, что выявленный грех должен привести в движение «жернова» машины церковной дисциплины. Этот отрывок нас просто приглашает пойти к человеку, имеющему проблему. Церковная дисциплина требует личного участия и заботы, потому что Благая Весть всегда имеет личную направленность. «Если и впадает человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости», — пишет апостол Павел (Галатам 6:1).

Это предупреждение об опасности легализма не подразумевает, что церковь не заботится об истине или о точности фактов в определенном случае. Те, кто практикует церков-

 

97

 

ную дисциплину, должны избегать действовать по фальшивым обвинениям, вызванным простым подозрением или наговором.

 

В то же время церковная дисциплина это совершенно иное, чем закрытое расследование или попытка доказать чью-то невиновность или вину. Увещевание направлено на поиск признаков истинной христианской жизни в поведении человека. Если таковые присутствуют, тогда выяснение деталей конкретного случая — пустая трата времени. Если признаки истинной христианской жизни отсутствуют, то нет смысла в выискивании «фактов». Основной и решающий факт уже ясен.

Как в евангелизации, так же и в практике дисциплины есть только одно Евангелие. Это истина, которая не зависит от вины людей в большом или малом грехе. Евангелие не устанавливает меру наказаний для определенных видов греха, но предлагает освобождение от греха как такового. Повторные увещевания дают уверенность в том, что ни одному обидчику в церкви не отказано в приглашении вернуться на путь веры. Церковь никого не отлучает, за исключением тех, кто с полным осознанием отклоняет это приглашение.

Печально отметить, что этот евангельский взгляд на увещевание отсутствовал в истории церкви. Время от времени церковь была более снисходительной, терпимой к греху и не применяла метод увещевания. Либо церковь отлучала немедленно, без увещевания, или она навязывала легализм с наказаниями по проступкам. Ни одна из этих альтернатив не отражает истинного учения Евангелия, потому что Благая Весть выступает за наставничество. Где церковная дисциплина верна Евангелию, она будет неизменно начинаться с увещевания.

 

Конфиденциальность (секретность)

 

Матфея 18 содержит важный принцип, который необходимо соблюдать при увещевании человека. Он гласит: увещевание должно быть «между тобою и им одним» (Матфея 18:15). Джей И. Адамс называет это «принципом секретности». Идти к другому человеку — не значит распространять сплетни.

Но секретность не должна быть абсолютной. Если человек, совершивший проступок, не раскаивается в содеянном,

 

98

 

то в этом случае необходим совет других людей или даже всей общины. Обещание сохранять секретность будет препятствием для более широкого рассмотрения дела. Также и вовлечение большего количества людей нарушит обещание секретности. Конечно, рассмотрение дела группой людей должно быть конфиденциальным для этого круга участников. Церковь не заинтересована в том, чтобы порочить людей перед обществом. Нужно понимать, что церковь работает по законам, которые отличны от законов окружающего общества, массовой коммуникации или светских судов.

Более того, пострадавший выносит дело на рассмотрение группы только в случае, если обидчик не раскаивается или «если же он не послушает» (Матфея 18:16). Если человек раскаивается в проступке, дело прекращается на уровне частного, межличностного разбирательства. В этом случае дальнейшее распространение информации зависит от действий обидчика, за исключением ситуаций, в которых грех был публичным изначально. Рассмотрение дела в группе предпринимается не для того, чтобы выставить человека напоказ. Участие церкви в разбирательстве дела демонстрирует ее верность указаниям, данным в Матфея 18, и ее желание разрешить проблему.

 

Два или три свидетеля

 

Матфея 18 рассматривает возможность, при которой обидчик отвечает отрицательно на увещевание. В этом случае предлагается взять с собой «двух или трех свидетелей» (Матфея 18:16). Эта же терминология употребляется и в еврейском законе. Описание суда над Иисусом иллюстрирует, как закон предписывает иметь двух свидетелей для признания Его вины.

Привлечение дополнительного числа людей там, где это необходимо, не просто является продолжением древней еврейской традиции для определения виновности. Цель дополнительного участия людей состоит прежде всего в том, чтобы оценить ситуацию в целом. Это делается для прояснения фактов в конкретном случае, во избежание ложных обвинений. Это также помогает определить позиции обеих сторон и удостовериться, что проблема не просто в том, что одна личность хочет контролировать других. Участие других людей предотвращает личные столкновения и помогает определить, является ли ситуация последствием серьезной духовной проблемы.

 

99

 

Консультации в малой группе также помогают избежать поспешных или предвзятых действий и предоставляют достаточно времени для положительного разрешения ситуации. Может понадобиться несколько встреч в малой группе с участием лидеров церкви, для того чтобы достичь ясности и определейности в разрешении конкретной ситуации.

Более того, «два или три свидетеля» при необходимости подтвердят, что обидчик не раскаивается в проступке, если это произойдет во время увещевания. Но чаще всего люди, которые поначалу отрицают свою вину или пытаются ввести в заблуждение другую сторону в частном разговоре, подходят к делу более серьезно, когда они имеют дело с несколькими людьми. Убежденные другими в случае положительного исхода дела, они искренно раскаиваются и возвращаются на путь христианского послушания. Участие малых групп также дает людям знать, что забота церкви о восстановлении человека не прекращена, но идет до конца. Слишком много случаев заходит в тупик из-за недобросовестности и при отказе доводить дело до конца. Неполное разрешение является вредным решением, кончающимся полной неудачей, потому что оно не требует от обидчика раскаяния и не предупреждает его против самообмана. Люди для дополнительного участия в проблеме должны избираться с тщательностью.

 

Так как эти люди должны предложить свой совет и станут свидетелями, если их совет будет отвергнут, то наиболее разумно пригласить тех, которые более других способны предложить мудрый совет и чьи слова свидетельства будут уважаемы церковью10.

 

Людям, подвергающимся исправлению, должно бы зволено в соответствующих ситуациях приглашать свидетелей. Один из авторов, например, советует цер требовать от женщины, чтобы она предстала перед дм линарным советом, который состоит только из м\ Также не стоит выставлять авторитетное церковное дство против одинокого и заслуживающего сожаления церкви, который в такой ситуации может пострадать употребления властью.

—————

10 Джей И. Адамс. Справочник по церковной дисциплине. США, 1986.

 

100

 

«Скажи церкви»

 

Если согрешивший человек не послушается совета двух или трех свидетелей, тогда, как гласит отрывок Матфея 18:17: «Скажи церкви». Два основных пункта должны быть отмечены в данной стадии увещевания. Во-первых, обострение конфликта не означает изменения в подходе или отношении к конфликту. Дополнительный уровень вовлечения в конфликт не означает отклонения от сострадательного, вежливого, неугрожающего стиля обращения с человеком. Официальные, структурированные, организованные действия церкви не должны выходить на личный уровень или становиться жесткими и нехристианскими.

Во-вторых, присутствие церкви и ее участие важно на этой стадии, потому что теперь проблема касается членства в общине. Этот вопрос, как и крещение, является по натуре церковным, так как каждый член церкви должен выразить свое отношение к человеку, подвергающемуся исправлению. Следовательно, когда ситуация приближается к этой критической стадии, решение должно вбирать в себя мудрость и авторитет всей церкви. Вся церковь должна быть об этом проинформирована, так как она является местом для принятия совместных важных решений.

Один из вопросов, который повторно возникает при обсуждении церковной дисциплины, касается того, как много времени должно отводиться каждой стадии увещевания. Джим Стэффорд11 описывает случай, в котором упорная, упрямая и изнурительная борьба одного пастора, длящаяся несколько недель, помогла предотвратить угрозу прелюбодеяния и развода у двух молодых пар. Некоторые из участников этой истории заявляли о том, что они хотят оставаться христианами. Это поддерживало пастора и не позволило ему сдаться. Его терпение окупилось сторицей.

Один из теологов отмечает, что «недостаток времени может привести к процессу, который становится скорее наказанием, чем восстановлением»12. Он говорит, что важно «предоставить достаточно времени для покаяния и изменения после каждой стадии».

—————

11 Джим Стэнффорд. Натянутый канат: исследование по церковной дисциплине. // Лидерство. — 1984.

12 Дж. Карл Лэни. Руководство по церковной дисциплине. США, 1978.

 

101

 

Основным критерием является присутствие или отсутствие видимого прогресса, или видимого ответа на увещевание и наставление. Если обидчик демонстрирует признаки смягчения во время увещевания с помощью Слова Божия, то ему должно быть дано время на то, чтобы Дух Христа сделал Свою работу... Если после достаточного времени обидчик не раскаивается или ожесточает свое сердце, тогда те, кто проводит исправление, должны переходить к следующей стадии13.

 

Человек, подвергающийся исправлению, должен всегда иметь возможность выйти из членства в церкви. Однако такой человек должен быть предупрежден о важности такого решения, и если решение принято, то церковь обязана его уважать. Акт выхода из членства в каком-то смысле подводит случай к завершению. Община должна знать о выходе из членства какого-либо члена. Выход из членства может рассматриваться, а может и не рассматриваться как отлучение от церкви, которое равносильно потере веры. Та или иная интерпретация будет частично зависеть от стадии, на которой это происходит, частично от того, как церковь оценивает духовное состояние человека, и частично от его причин выхода из членства.

 

Часто люди, отказавшиеся покаяться, меняют церкви, для того чтобы избежать дисциплинарных взысканий. В подобных ситуациях церковь, принимающая нового члена, должна навести справки о его прошлом членстве в какой-либо церкви... После этого предыдущая церковь должна подтвердить, что человек, о котором запрашивают сведения, ушел из церкви с плохой репутацией и что существовавшие в связи с этим проблемы не были разрешены14.

 

Учение Матфея 18 о том, что нужно идти к согрешившему брату или сестре, не является неизменным и не допускающим изменений процессом, которому церковь должна рабски следовать. Однако принципы этого учения заслуживают внимательного рассмотрения.

1. Если какая-либо ситуация подает сигнал опасности в отношении чьей-либо духовной жизни и духовного здоро-

—————

13 Там же.

14 Там же.

 

102

 

вья, то церковь должна протянуть руку помощи этому человеку.

2. Xристиане должны делать повторные попытки, призывая согрешающих верующих принять благодать, которая может освободить их от разрушительных последствий греха.

3. Если это необходимо, то церковь должна расширить сферу изучения фактов и проверки. Церковь должна честно признавать и уважать решения тех, кто отказывается от покаяния и оставляет христианский путь.

Современная церковь могла бы уделять больше внимания тексту Матфея 18 и заповедям, которые в нем содержатся, чтобы идти и освобождать христиан, попавших под власть греха. Это не менее важная миссия, чем идти и проповедовать Евангелие неверующим. Как уже было показано, служение приобретения учеников среди верующих в церкви логически вытекает из миссии церкви по приобретению учеников среди всех народов.

 

© 1981, Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.

 

 

ЧАСТЬ 3

НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ

И РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

 

Предисловие

 

Третья часть сборника включает в себя главы 4, 5, 6, материал которых в основном рассматривает практические вопросы по разрешению конфликтов. Не стоит относиться к представленному материалу, как к не допускающим изменений техникам или правилам, которым нужно слепо следовать. Приведенные материалы следует рассматривать как общие принципы, которые могут быть видоизменены, приспособлены к определенной ситуации, а может быть, и отвергнуты как непрактичные в вашем собственном культурном контексте. Мы даем нашим читателям свободу в принятии решений о том, какие навыки общения для них являются наиболее важными, и какие подходы к разрешению конфликта они хотят использовать в своей культуре. Мы надеемся, что, несмотря на культурные различия, этот материал все же предоставит читателям полезную и ценную информацию.

Четвертая глава «Навыки общения» обращает внимание на общение как на одну из важнейших сфер человеческих отношений. Навыки общения важны для разрешения конфликтов. Важность общения подчеркивается в первой статье «Роль общения», написанной Рональдом Крэйбиллом (статья извлечена из материалов к семинару «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество»). Основные навыки общения — это слушание и речевые навыки. Поэтому мы включили несколько статей, посвященных этим темам. Кори Лимэн-Миллер предлагает полезные советы по активному слушанию в статье «Слушание», взятой из книги «Миротворчество: практические навыки для преобразования конфликта».

Дэвид Аугсбургер перечисляет «Ступени активного слушания, а Рон Клаассен предлагает «Упражнение: навыки активного слушания», которые помогут читателям практиковать их навыки.

Важность того, как мы говорим, подчеркивается в статье «Дар речи», написанной Валери Вивер-Зерчер, извлеченной из книги «Миротворчество». Последние три статьи главы 5 представляют собой материалы семинара «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество». Эти мате-

 

107

 

риалы помогут читателям развить навыки речи, необходимые для эффективного разрешения конфликтов.

Пятая глава «Четыре подхода к урегулированию конфликта» содержит статьи, написанные различными авторами, которые говорят о четырех подходах к разрешению конфликта, включая описание и главные принципы этих подходов. Некоторые из статей более детально описывают два подхода — переговоры и посредничество. Этот материал извлечен, в основном, из семинара «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество» и из книги «Посредничество и содействие». Пятая глава также содержит диаграмму «Модель миротворчества», предложенную Роном Клаассеном, одним из организаторов «Центра миротворчества» при университете Фрезно Пацифик. «Модель миротворчества» объединяет библейское понимание конфликта с основными принципами переговоров и посредничества.

Шестая глава «Гнев и прощение» поднимает проблему гнева, одной из важных человеческих эмоций. Несмотря на то что первые пять статей написаны различными авторами (Клаассен, Долтон Раймер, Аугсбургер и Кэролин Шрок-Шенк), все они объединены одной темой: как контролировать и справляться с гневом в конфликте. Последняя статья главы 6 написана Дэвидом Аугсбургером и является сокращенной версией некоторых глав его книги «Свобода прощения». Аугсбургер излагает библейское понимание прощения, которое позволяет по-новому взглянуть на эту тему. Автор верит в то, что прощение должно всегда завершаться восстановлением отношений между людьми, вовлеченными в конфликт.

Четвертая часть сборника представлена седьмой главой, содержащей три статьи, которые раскрывают связь, существующую между стилями общения, методами разрешения конфликтов и формами руководства в церкви. Д. Раймер и У. Винк иллюстрируют на примере Иисуса, какими качествами должен обладать руководитель в церкви. Авторы напоминают нам, что Иисус призывал своих учеников отказаться от принудительного стиля руководства и следовать Его модели, в которой руководитель является слугой и другом.

Мы надеемся, что материалы глав 4, 5, 6 и 7 помогут читателям приобрести эффективные навыки для разрешения

 

108

 

конфликтов, с которыми мы сталкиваемся в разных сферах нашей жизни, включающих церковь, семью и место работы. Мы вновь предлагаем нашим читателям свободно выбирать те техники и подходы в разрешении конфликтов, которые будут работать в их уникальном культурном контексте.

 

 

ГЛАВА 4

НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ

 

Рон Крэйбилл и Элис Прайс

Роль общения

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Общение находится в центре личных отношений, которые имеют место в семье, между друзьями, на рабочем месте или в каких-либо других областях. Успех и удовлетворение от повседневных отношений часто зависят от эффективного сопутствующего общения. Плохие навыки слушания и речи более всего способствуют недопониманию между людьми. Они также затрудняют конструктивное разрешение конфликтов, если таковые возникают.

Независимо от личного стиля, образования или опыта хорошим навыкам общения можно научиться и практиковать их в жизни. Эти навыки, вместе с лучшим пониманием нашего собственного личного стиля и стиля других людей, позволяют нам управлять своим общением более конструктивно. Это, в свою очередь, открывает возможность для сотрудничества при совместном разрешении проблем и споров.

Общение имеет решающее значение для человека, потому что оно:

* Может являться причиной конфликтов.

* Выражает содержание конфликта.

* Является средством для преобразования конфликта (позитивного или негативного).

Следующие представления лежат в основе навыков общения при сотрудничестве.

1. Все люди сотворены по образу Божьему; кем они являются и что они говорят, заслуживает нашего уважения.

2. Различие в стилях общения, дарах и мнениях является нормальным явлением.

 

110

 

3. При хороших навыках общения, несогласия могут содействовать здоровому росту личности и улучшать взаимоотношения.

4. Большинство людей искренне хотят быть полезными в разрешении конфликтов, но могут иметь недостаточно навыков, чтобы этого достичь.

5. Большинство людей будут вести переговоры более разумно, если они почувствуют, что их точка зрения услышана и уважается.

6. Недостаток искренности в отношении выражения своих чувств, верований, предпочтений может быть причиной замешательства и ощущения, что тобой манипулируют.

7. Общение при сотрудничестве может быть неэффективным, когда принимающий сообщение человек имеет значительные эмоциональные проблемы или поступает недобросовестно. Однако такие ситуации встречаются в конфликте намного реже, чем предполагают.

 

© 1989, Меннонитская служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

 

Кори Лимэн-Миллер

Слушание

(Из книги «Миротворчество: практические навыки

для преобразования конфликта»)

 

Типы слушания

 

Человек использует разные типы слушания в течение дня. Мы можем слушать новости по радио, переключая свое внимание между утренними делами и сообщением репортеров. Если какой-либо репортаж заслуживает нашего внимания, мы слушаем его более сосредоточенно. Мы также внимательно слушаем информацию, которая сообщает о том, как нам добраться в определенное место, и когда мы учимся делать что-то новое.

Когда мы общаемся с другим человеком, мы можем слушать просто для того, чтобы провести время, поддержать отношения или узнать что-то новое из жизни этого человека. В общении мы иногда используем подход, который можно образно сравнить с настройкой радио. При слушании, особенно в группе, мы как бы настраиваемся на определенную станцию на несколько минут, а потом меняем настройку, переходя к другому интересному обстоятельству (внутреннему или наружному). Позже мы возвращаемся к прежней «станции», чтобы быть уверенными, что мы ничего не пропустили.

Критическое слушание предназначено для тех ситуаций, когда ваш собеседник хочет получить от вас отклик в отношении его идеи или речи. Мы также употребляем критическое слушание, когда мы не соглашаемся с тем, что кто-то говорит. Во время слушания при несогласии с кем-то мы выстраиваем наши аргументы, ожидая своей очереди, чтобы возразить своему собеседнику.

Мы прислушиваемся к себе. Наш организм общается с нами, если мы уделяем ему внимание. Когда наш желудок урчит, мы признаем, что мы голодны. Когда мы зеваем, то вспоминаем, что не выспались накануне. Когда болят наши мышцы, мы понимаем, что это последствия нашего возраста.

 

112

 

Кроме этого, внутри себя мы имеем непрестанно звучащий внутренний голос. Мы также используем внутренний голос, чтобы подумать аналитически о какой-либо ситуации, например, почему я из-за этого расстроен.

 

Активное слушание

 

Стремление понимать

Существует еще один тип слушания — активное слушание. Цель активного слушания — понимание, изучение того, что другой человек думает и чувствует, а не желание выиграть спор. Поиск понимания других людей не подразумевает согласие со всем, что они говорят. Вместо этого данный поиск говорит о том, что мы достаточно заботимся о том, чтобы понять их переживания. В лучшем случае, активное слушание может также способствовать и новому пониманию для того, кто говорит. Хороший слушатель может помочь нам открыть истину о нас самих, о которой мы прежде не имели ясного представления.

Китайский иероглиф для глагола «слушать» состоит из символов уха, глаза, безраздельного внимания и сердца15. Эти намеки намекают на то, как вырабатывается этот трудный навык. Мы слышим слова своими ушами. Мы уделяем внимание говорящему человеку своими глазами. Мы направляем внимание на содержание его послания. Мы понимаем и симпатизируем сказанному им в своих сердцах.

 

Работая вместе

Активное слушание является взаимным процессом, общением лицом к лицу, оно включает сопоставление, при котором вы стараетесь понять верно ли значение, которое вы придаете словам вашего собеседника, в сравнении со значением, которое он подразумевает. Активное слушание имеет место тогда, когда люди слушают, чтобы понимать друг друга.

Можно также считать, что мы слушаем телевизионные новости, чтобы понимать, но в данном случае наше слушание не сопровождается взаимным общением (можно кричать на телевизор, но это не в счет). Слушание в конфликте или разговоре может быть названо взаимным общением, но оно

—————

15 Рональд Б. Адлер. Взаимодействие: процесс межличностного общения. США, 1992.

 

113

 

не обязательно сопровождается поиском понимания. Мы можем слушать достаточно долго, чтобы в уме лишний раз подтвердить, что другой человек совершенно неправ.

 

Активное слушание и конфликт

Активное слушание можно употреблять в разных ситуациях, например при сборе информации или при оказании психологической поддержки своим друзьям, детям или близким в трудный час принятия решений. Если мы хотим добраться в нужное нам место, мы тоже применяем активное слушание, задавая уточняющие вопросы. Психологи также владеют навыком активного слушания и часто его употребляют.

Активное слушание полезно для анализа и разрешения конфликта тогда, когда вы являетесь его участником, либо когда вы выступаете в роли посредника. Этот вид слушания позволяет выйти на поверхность проблемам, лежащим в основе конфликта, и тогда с ними легче справиться. Xотя активное слушание является сложным процессом, оно может оказать преобразующее влияние. Один из важных элементов активного слушания состоит в том, что мы должны проявлять наш искренний интерес к собеседнику, а не просто использовать активное слушание как технику.

 

Власть услышанного слова

 

Чтобы активно слушать, мы должны освободить место в своем перегруженном уме. Когда чаша нашего ума переполнена, то есть наш ум наводнен своими собственными проблемами, тогда у нас нет времени, чтобы позаботиться о других. В такие моменты значение произносимых слов не может проникнуть в наш ум, и, следовательно, мы не можем слушать. Когда мы выделяем время, чтобы активно слушать человека, и отводим в своем уме место для его сообщения, мы используем нашу власть, которая может приводить к удивительным последствиям.

Активное слушание может менять человека, преобразовывая его ощущение отсутствия в ситуации на чувство присутствия с нами. Когда мы решаем выслушать кого-либо, то мы показываем этому человеку, что он для нас peaльно существует. Активное слушание само по себе является даром, и кроме того воспринимается говорящим как одобрение. Ак-

 

114

 

тивное слушание преобразует конфликты. Уши решают больше конфликтов, чем слова.

Мой бывший наставник сравнивал конфликт и общение с айсбергом. Только крошечный процент разногласий или эмоций можно увидеть вначале. Активное слушание помогает вскрыть подводную часть интересов и эмоций, которые спрятаны от нашего взгляда. В этой подводной массе мы можем отыскать необходимую информацию для последующего разрешения конфликта.

 

Слушать Бога

 

Часто ли мы произносим во время молитвы: «Говори, Господь, раб Твой слушает»? Чаще, я думаю, мы говорим: «Слушай, Господь, Твой раб говорит!»16.

Многие авторы, пишущие о духовной жизни, начиная с монахов-пустынников и продолжая современными авторами, такими как Энтони де Мэлло и Сью Монк Кидд, говорили о важности молчания и слушания во время молитвы. Даже в общении с Богом применимы слова Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).

Де Мэлло говорит, что мы не можем узнать Бога, потому что мы думаем, что уже знаем Его17. Он считает, что наши предубеждения о Боге, на самом деле являются барьерами в нашей молитве. Преодолеть этот барьер мы можем, придя к Богу не со списком своих нужд и желаний, а в молчании. Только через услышанное слово можем мы преобразить нашу духовную жизнь18.

 

Почему нам трудно слушать!

 

Об активном слушании легче писать, чем применять его в жизни. Активное слушание не всегда практически возможно и уместно. Иногда мы не можем его применить, даже когда мы этого очень хотим. Что же нам препятствует?

—————

16 Джойс Рапп Викс. Чаша нашей жизни: руководство для духовного роста. США, 1997.

17 Энтони де Мэлло. Путь к Богу сегодня с Энтони де Мэлло, аудиокассета. 1992.

18 Сью Монк Кидд. Когда сердце ждет: духовное руководство по священным вопросам жизни. 1992.

 

115

 

Внутренний шум

Однажды мой трехлетний сын вошел в ванную комнату, когда я сушила свои волосы. Прошло несколько минут, прежде чем я заметила, что мой сын что-то говорит, так как шум фена заглушал его голос. Пустой разговор, который звучит внутри нашей головы можно иногда сравнить с таким феном. Наш разговор с собой такой громкий, что мы не способны слышать что-либо помимо него. Наши воспоминия о предыдущем общении с кем-то, мысли о каком-то деле, которое нужно выполнить, или размышления о том, что нам надо кому-то сказать, — все это более важно для нас, чем слова, исходящие из уст другого человека.

Одна из причин, из-за которой нам сложно контролировать наш внутренний разговор, — это наша физиология. Мы способны понимать до 600 слов в минуту, но обычный человек говорит меньше чем 140 слов в минуту19. Наш ум при такой ситуации имеет время отвлекаться на посторонние размышления.

 

Предубеждения

Наш внутренний разговор частично слагается из наших переживаний, предрассудков и предположений, которые делают нас такими, какие мы есть. Мысль Де Мэлло о том, что у нас есть барьер, сформированный нашими предубеждениями о Боге, также применима к нашим отношениям с людьми. Мы часто начинаем общение, предполагая, что мы знаем, что другие думают, чувствуют и скажут. Особенно это случается тогда, когда говорящий человек — это тот, кого мы хорошо знаем. Если мы встречаемся с тем, кого мы не знаем и кто отличается от нас, то наши предрассудки и стереотипы также могут блокировать нашу способность к слушанию.

 

Внешний шум

В дополнение к пустому разговору внутри нашей головы наше внимание блокируется шумом радио, телевизора, бытовой техники, дорожного движения, а также разговором других людей. Этот список можно долго продолжать. Мой бывший профессор, который работает с больными, перенесшими сердечные приступы, по снижению уровня их стресса,

—————

19 Адлер (см. ссылку №1).

 

116

 

утверждает, что шум — это один из главных стрессовых факторов. Меня, к примеру, раздражает даже спокойная музыка, если общий уровень шума в моем доме превышен.

 

Мотивация

Хотя мы и подвергаемся воздействию шума изнутри и снаружи, почти все могут применять активное слушание, когда это для них важно. Мотивация — это все, что нам нужно. Подумайте, например, о свидании. Когда мы разговариваем с кем-то, к кому мы ощущаем симпатию, мы можем слушать внимательно, даже если он или она читают нам что-то из телефонного справочника. Мы также способны к активному слушанию, когда нам нужно добраться до какого-либо места, куда мы очень хотим попасть. В этом случае мы будем слушать и задавать уточняющие вопросы.

Мы знаем, как слушать активно, когда это совпадает с нашими целями. Проблема в том, что мы часто бываем слишком уставшими, проголодавшимися, занятыми, находящимися под стрессом или еще как-то умственно озабоченными, и все это препятствует тому, чтобы слушать хорошо.

 

Что нам нужно делать,

чтобы слышать других людей?

 

Слушание — это не природная способность. Это то, чему мы учимся и переучиваемся всю свою жизнь. Что мы должны делать, чтобы услышать собеседника?

 

Выделите время для слушания

Активное слушание — это особая деятельность. Мы не можем это делать, если наш ум поглощен приготовлением ужина, слушанием радио, решением собственных проблем (однако, спокойная прогулка не помешает слушанию). Когда мы выбираем активное слушание, мы должны освободить умственное пространство для чувств, мыслей и проблем другого человека, которые войдут в наше сознание. Нам нужно отложить наши дела, выключить радио и сконцентрироваться на другом человеке.

Когда отвлекающие мысли вновь всплывают в голове, нужно это заметить и постараться избавиться от них. Когда мы практикуем активное слушание и настроены на говорящего, тогда мы неожиданно начинаем слышать не только то, что люди говорят, но и понимать смысл сказанного. Слу-

 

117

 

шание направлено на то, чтобы слышать слова и то, что стоит за словами, а также глубоко вникать в сущность каждого послания. Это означает, что мы должны отложить на время слушания все наши дела, мнения, чувства и сконцентрировать все внимание на другом человеке и том, что для него важно20.

Бывают времена, когда наши проблемы нас так поглощают, что мы находим невозможным оставить наши собственные дела. Мы просто не можем слушать, не можем найти для этого время и посвятить себя другому человеку. Это важно признавать. Мы делаем другому человеку добро, когда мы честно говорим ему, что мы неспособны быть хорошими слушателями в данный момент.

Чтобы дать человеку возможность высказаться, не нужно ничего особенного предпринимать, а просто дождаться удобного момента. Ожидание тяжело для многих из нас, принадлежащих к культуре, в которой любят слова. Мы можем заметить, что ожидание в молчании производит мягкое давление на другого человека. Задавая вопросы, которые ограничиваются ответом «да» или «нет», и просто ожидая ответа на них, можно потратить необходимое время, за которое возникнет новое понимание. Ваш собеседник будет проверять вас глазами, чтобы увериться, что вы действительно присутствуете, слушая его. Оставайтесь с ним. Часто после такой визуальной проверки человек раскрывается.

 

Перефразирование

Несколько лет назад я приняла участие в семинаре по разрешению конфликтов. Инструктор объяснял употребление техники перефразирования. В это время одна из женщин поднялась со своего места и сказала: «Я не выношу, когда кто-либо повторяет то, что я только что сказала. В такой ситуации я чувствую, что со мной обращаются, как с ребенком». Инструктор ответил: «Вы имеете в виду, что когда люди, как попугаи, повторяют то, что вы им сказали, вы чувствуете, что вас не принимают всерьез?». Женщина без колебания ответила: «Да, точно так!». Группа разразилась смехом, когда женщина села на свое место, убежденная

—————

20 Кэролин Шрок-Шенк. Сконцентрированное общение: слушание. США, 1995.

 

118

 

в том, что она была услышана и понята, в результате мастерски сделанной инструктором перефразировки.

Эта история иллюстрирует два важных момента относительно перефразирования. Когда это сделано хорошо, оно эффективно. Но как указала женщина в выше приведенном примере, иногда перефразировка звучит фальшиво или даже обижает, если она применяется как техника, а не с искренним интересом. Активное слушание не означает полного молчания. Когда мы подготовили почву в нашем уме для слушания, другие навыки тоже могут содействовать качественному общению. Перефразирование — это наша реакция, которая позволяет говорящему человеку почувствовать, что мы присутствуем в общении с ним. Перефразирование попросту означает выражение слов собеседника вашими собственными словами, чтобы увериться в том, что вы их верно понимаете.

 

Задавайте вопросы

В русском языке существует несколько сотен тысяч слов, хотя большинство из нас употребляют только 2000. Пятьсот наиболее распространенных слов имеют несколько тысяч определений в словаре. И это еще не все, мы меняем значение предложения, ставя ударения на разные слова в предложении. Если учитывать все эти варианты, то как быть уверенным в том, что мы получили то послание, которое нам намеревался сообщить наш собеседник?

Очевидный ответ — задавать вопросы. Этот совет может показаться слишком упрощенным, но эта та техника, которую мы не так часто используем в общении. Мы полагаем, что мы понимаем то, что кто-то пытается выразить словами, но в тоже время мы часто находим себя непонятыми другими людьми. Задавание вопросов — это замечательный способ увеличить наше понимание и проявить наш интерес к личности говорящего человека. Мы можем задавать вопросы, чтобы прояснить дело и помочь другим выразить их проблему более точно, а также проникнуть глубже в суть их проблем.

Иногда вопросы могут быть неуместными. Это происходит, если мы задаем вопросы, чтобы удовлетворить свое любопытство, что только отвлекает собеседника. Мы также можем начать критиковать или давать советы говорящему,

 

119

 

маскируя это как вопрос: «Ты уверен, что это решение было наилучшим?». Этот тип вопроса намекает на то, что вы достаточно хорошо знаете, как решить проблему этого человека. Это путь, чтобы захлопнуть дверь для самораскрытия человека.

 

Будьте уверены, что ваши жесты

и мимика согласуются с вашими словами

Активное молчание, перефразирование и вопросы не будут являться слушанием, если ваше тело не согласуется с вашими словами. Кивок, визуальный контакт, поворот тела в сторону говорящего, нахождение на одном уровне с говорящим человеком (сидя, если человек сидит, наклонясь, чтобы быть на одном уровне с ребенком) — это пути подготовки почвы для общения. Если ваш невербальный язык (язык жестов и мимики) не согласуется с вашей речью, то ваш собеседник будет больше доверять вашему языку тела, а не тому, что вы говорите. Когда мы действительно общаемся с кем-то, то мы неосознанно подражаем положению тела говорящего человека. Необходимо также помнить, что нормы поведения и язык тела будут отличаться в разных культурах.

 

Заключение

 

Дуглас Стир написал: «Услышать душу другого человека в состоянии искреннего раскрытия и исповеди — это, возможно, величайшее служение, которое человек может совершить для другого». Слушание — это дело всей жизни. Когда мы выделяем время, чтобы выслушать другого человека, мы вручаем этому человеку и самим себе — подарок. Мы переживаем этот таинственный момент, который имеет власть преобразовывать наши отношения.

 

© 1999, Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.

 

120

 

Дэвид Аугсбургер

Ступени активного слушания

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»21)

 

1. Решите, действительно ли вы хотите слушать то, что другой человек хочет сказать. Если да — продолжайте.

2. Уделите собеседнику 100 процентов своего внимания.

3. Исключите осуждение.

4. Продемонстрируйте понимание и принятие своим невербальным поведением:

* Тоном голоса

* Выражением лица

* Жестами

* Визуальным контактом

* Положением тела

5. Представьте себя на месте другого человека, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует.

6. Перефразируйте наиболее важные мысли и чувства говорящего человека.

7. Не прерывайте, не предлагайте совет или решение. Не упоминайте о похожих чувствах или проблемах из вашего собственного опыта.

 

© Дэвид Аугсбургер.

 

—————

21 Адаптировано Роном Клаассеном.

 

121

 

Рон Клаассен и Долтон Раймер:

 

Упражнение: навыки

активного слушания

(Из материалов к семинару: «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Под каждым утверждением напишите ваш вариант ответа, как если бы вы действительно слушали говорящего человека. Что, по-вашему, говорящий человек думает и чувствует? Перефразируйте слова говорящего так, как вы их понимаете.

Пример: Вечно мне приходится убирать за тобой. Меня раздражает этот беспорядок.

Ваш ответ: Ты злишься на меня, потому что я оставляю вещи не на своих местах, и ты недовольна тем, что тратишь свое время на уборку, правильно?

 

1. Не лезь не в свои дела. У меня достаточно проблем и без тебя, и не суй свой нос в мои дела.

Ваш ответ:

 

2. Слушай, деловой, видали мы таких, которые думают, что им все можно, и лезут без очереди.

Ваш ответ:

 

3. Мне надо ремонтировать машину, еще у меня завтра важная встреча, и сыну надо помочь с домашним заданием, а ты пристаешь ко мне с покупкой продуктов. Почему бы тебе не оставить меня в покое?

Ваш ответ:

 

4. У тебя неприятности, а ты скрываешь от меня истинное положение дел. Какие же мы друзья после этого?

 

122

 

Ваш ответ:

5. Каждый раз, когда я что-то предлагаю, ты или не обращаешь на это внимание, или ведешь себя со мной как с идиотом.

Ваш ответ:

 

6. Слушай, мы уже обсуждали эту ситуацию. Сколько еще раз я должен повторять о том, что надо делать?

Ваш ответ:

 

© Рон Клаассен и Долтон Раймер.

 

 

Валери Вивер-Зерчер

Дар речи

(Из книги «Миротворчество: практические навыки

для преобразования конфликта»)

 

Мы часто не задумываемся о даре речи до того момента, когда мы его лишаемся. Потеря способности высказываться, то ли в результате незнания иностранного языка, психологической, социальной или политической изоляции, или простого ларингита (воспаление гортани), может быть пугающей и разрушительной. На первом году пребывания в Германии я испытала, что незнание языка часто сопровождается утратой чувства безопасности и растерянностью. Речь делает нас способными не только общаться с другими, но и общаться с самими собой. Действительно, мы часто способны понимать определенные идеи, эмоции или события только после того, как мы попытались объяснить их другим людям.

Разговор может таить в себе опасность так же, как и слушание. Он может вынудить нас столкнуться с реалбностью, которую мы предпочитаем не знать. Разговор может принести намеренный или ненамеренный вред другим людям. Мы пользуемся речью, чтобы ранить и исцелять, выражать или скрывать наши чувства, убеждать других или самих себя, бороться с кем-то или избегать борьбы, утверждать или умалять себя.

Почему потеря речи так парализует, а использование речи так опасно? Речь обладает почти сверхъестественной властью. Одной короткой речью: «Да будет свет» (Бытие I), Бог создал свет и тьму, день и ночь, которые стали сценой для дальнейшего процесса творения. Простые слова, просто произнесенные, обладали властью, в результате которой были образованы море и земля, солнце и луна, твари в воде, на земле и в небе и даже первые люди. Бог говорил — вещи создавались. Творение было так же просто и так же сложно, как речь.

Хотя мы и не можем производить природные объекты, мы имеем власть, чтобы созидать и разрушать посредством речи. Это можно уподобить тому, что делал Бог, твори через речь. Знание об этой власти есть первая ступень к тому, что-

 

124

 

бы начать учиться говорить правдиво и испытывать сострадание к другому человеку, особенно в ситуации конфликта. Действительно, говорить в конфликте, значит иметь власть разрушать или поднять моральный дух другого человека. Чтобы повернуть конфликт от застоя к преобразованию, мы должны говорить то, что у нас на уме и на сердце. Перед тем как мы рассмотрим определенные виды речи в конфликте, давайте посмотрим на причины, которые заставляют людей говорить или молчать. Почему некоторых людей парализует мысль о произнесении речи? Почему другие люди много говорят?

 

Почему я не говорю более часто

и более убедительно?

 

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Иногда люди хранят молчание, особенно в конфликте, потому что они не могут выразить словами эмоции, кипящие внутри них. Лучше не рисковать, сказав, что-то, о чем будешь позже сожалеть, поэтому такие люди говорят мало или молчат. Это молчание может быть истолковано другой стороной, как апатия, гнев или стратегическое поведение. Такое восприятие может вести к непониманию и дальнейшему конфликту.

 

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Некоторые люди хранят молчание в конфликте, особенно со своими близкими, так как они думают, что другие должны догадаться о том, что они думают, и что они чувствуют. Многие из нас были введены в заблуждение мифом о «магической близости»: если ты действительно любишь меня, ты должен знать, что я чувствую, даже если я не говорю об этом. Такое чтение мыслей не только невозможно, но и нежелательно. Если я хочу, чтобы ты знал, что происходит в моей душе, то я должен сказать тебе об этом. Только в результате такого обмена, когда я говорю, а другой человек слушает, это труднодостижимое и священное явление, называемое интимностью, может зародиться.

 

3. Мне не позволяли говорить в прошлом

Отрицательный опыт в прошлом, когда кто-то не был услышан как личность или как член группы, едва ли является поощрение для того, чтобы говорить в настоящем. Ино-

 

125

 

гда люди молчат, потому что пережитое унижение и история насилия лишают их речи. Такой дисбаланс отнимает у человека способность высказывать то, что у него на уме и в сердце. В результате такого злоупотребления властью остальные члены группы обманываются на счет тех, кто не высказывает своих идей и перспектив. Важно обращать внимание на причины, по которым единственная женщина, находящаяся в комнате, наполненной .мужчинами, не говорит, или чернокожий хранит молчание среди белых людей.

 

Почему я говорю слишком много

и самоуверенно?

 

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Если я не знаю о своих эмоциях и не могу их определить, я могу стать самоуверенным, и даже подавлять других людей, вместо того чтобы молчать. Удаленность от моего собственного эмоционального центра может сделать меня также не чувствительным к эмоциям других. Это, в свою очередь, может подтолкнуть к тому, что я проталкиваю свои идеи перед другими людьми, не слушая их. Чувство опасности повсеместно и часто правильно рассматривается как причина для молчания. Но это чувство также может вести к несдержанному выражению мнений и не принимающей возражений форме общения. Часто, когда человек подавпяет другого человека или набрасывается на него, осознанно или неосознанно у обеих сторон возникает агрессия, связанная с глубоким чувством боли, уязвления или сомнениями в себе.

 

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Большинство суждений в средствах массовой информации и публичных выступлениях являются спорными и вызывают разногласия. Воспитываясь в американском обществе, дети учатся тому, что цель спора — это выгрыш. Вследствие этого цель каждого разговора — убедить другого человека в своей правоте. Если я говорю слишком часто и настойчиво, значит я действую по правилам общества, которое ценит искусного спорщика и принижает (или, по крайней мере, игнорирует) того, кто пытается сотрудничать.

В нашей, любящей спорить культуре мы научены представлять факты, доказательства того, что случилось или не

 

126

 

случилось, и утверждать свою правоту. Другими словами, мы учимся записывать факты, защищаться и отстаивать себы. Все это упрощает для многих из нас ситуацию, позволяя нам заявлять другим людям то, что мы думаем, и не слушать того, что они хотят нам сказать.

 

3. Мне всегда позволяли высказываться

Если я являюсь членом группы, имеющей историю господства над другими людьми, или я принадлежу к группе, которая в данный момент обладает большей властью, то я могу иметь привычку к свободному высказыванию мыслей. Я уверена также, что могу влиять на других и доминировать в разговоре. Я могу выглядеть высокомерно, не предполагая этого. Необходимо, признавая свою собственную власть, предоставлять другим время и возможность высказаться, вместо того чтобы говорить только о себе. Такая тактика может значительно улучшить общение.

 

Как же мы должны говорить?

 

1. Задавайте вопросы

В своей книге «Грифы и бабочки», Сюзен Классен22 пишет о своем столкновении со следователем из сальвадорской армии. Подозреваемая в том, что она преподает марксизм бедным, с которыми она работает, Классен была задержана на два дня и повторно допрашивалась. «Как зовут Маркса? Расскажите мне все, что вы знаете о Марксе, — допытывался следователь. — Что вы изучаете в вашем библейском классе? Почему вы говорите, что бедные должны работать вместе? Почему вы учите бедных, что Бог их любит?» Хотя на некоторые вопросы было трудно отвечать, Классен недолго думала перед ответом на последний вопрос: «Я учу бедных, что Бог любит их, потому что это правда», — ответила она просто.

Большинство из нас не будет проходить через такой допрос в своей жизни. Мы можем, однако, научиться многому из честной, ясной и открытой манеры, в которой Классен отвечала следователю. Хотя мы не рискуем своей жизнью и свободой в повседневных разговорах, наша речь все же может являть убедительность и ясность, с которой говорила

—————

22 С. Классен. Грифы и бабочки: переживая противоречия. США, 1992.

 

127

 

Классен. Действительно, говорить честно — значит говорить за себя, говорить ясно и просто, говорить вовремя и говорить, не пытаясь себя защищать.

 

2. Говорите за себя

Нас привлекает возможность обращаться за поддержкой к другим во время конфликта. Бессчетное количество раз, когда я работала в Общественном центре примирения, яслышала следующие реплики: «Все в группе согласны со мной, что эти люди должны уйти» или «Не только я один это испытываю, у всех с ней те же проблемы». Как посредник или как конфликтующая сторона, мое дело говорить только за себя и поощрять других людей делать то же самое.

Послания «Я» (предложения, начинающиеся с местоимения «Я») — один из путей, чтобы говорить за себя. Всем известные послания «Я» стали заезженными и часто употребляются как формулы. Несмотря на это, принципы, на которых они основаны, важны для эффективного общения и особенно при разрешении конфликта. Формула для послания «Я» может быть следующей: «Я чувствую себя... (опишите свое чувство), когда ты... (опишите поведение другого человека), потому что... (опишите последствия)».

Цель посланий «Я» — информировать другого человека о своих чувствах и реакциях таким образом, чтобы ему не пришлось защищать себя. Послания «Я» противоположны обвинительным утверждениям, которые делают акцент только на поведении другого человека. Они часто приводят к тому, что человек вынужден защищаться. В то время как перефразирование необходимо, чтобы услышать другую личность, послания «Я» нужны для того, чтобы я услышала себя и поняла, что я чувствую в данный момент. Только в этом случае я могу выразить другому человеку свои чувства. Я даю ему возможность, при которой он может рассмотреть возможные решения нашей общей проблемы, вместо того чтобы провоцировать его на защиту своего поведения.

Легко ошибиться в первой части послания «я чувствую», используя ее как осуждение, чтобы сказать людям, что я думаю о них или об их ситуации. Например: «Я чувствую, что ты несправедлив и груб, потому что ты перекладываешь на меня всю работу и ожидаешь, что все будет готово на следующий день» или «Я чувствую, что ты переврал мои слова

 

128

 

и неправильно меня понял, когда ты передал Юлии то, что я тебе сообщила по секрету». Эти высказывания не являются истинными посланиями «Я». Они могут маскироваться под таковые, так как они начинаются со слов «я чувствую», но они выражают осуждение и мнение вместо эмоций. Я с таким же успехом могу сказать: «Ты несправедлив и груб» и «Ты сплетник. Ты нарочно истолковал мои слова превратно».

Намного радикальнее и труднее, не говоря уже о чувстве неудобства, раскрыть то, что мы действительно чувствуем, и признаться в этом другому человеку. Труднее, хотя и полезнее, сказать: «Я чувствую досаду, когда ты даешь мне работу в последний момент и просишь, чтобы все было готово завтра. Потому что мне для этого приходится работать допоздна» или «Мне было больно и неприятно, когда я узнала, что ты сказал Юлии то, что должно было остаться между нами. Теперь я боюсь, что это станет известно всем». Независимо от строгого соблюдения формулы, искренние послания «Я» всегда в какой-то степени звучат как откровения. Они признают чувства, которые часто спрятаны под гневом или напускным внешним видом.

Наиболее частое недоразумение, связанное с применением посланий «Я», состоит в том, что они якобы пресны и не эмоциональны. Кому захочется разрешать конфликт с кем-то, кто держится на дистанции и способен заявлять выводящим из терпения, спокойным голосом: «Я чувствую досаду, когда ты...»? Послания «Я» должны исходить из вашего любящего сердца и желания искреннего общения с другим человеком. Они должны произноситься с интонацией, которая соответствует накалу эмоций в конфликте.

Использования послания «Я» есть признак сосредоточенной, концентрированной речи. По утверждению специалиста по конфликтам Рона Крэйбилла: «(Сосредоточенная, концентрированная речь) требует знания себя... своих слабых мест... осторожности в размышлении и самодисциплины». Он также пишет: «Только те, кто мотивирован зрелой любовью, готовы вложить свои усилия в эту эмоциональную и духовную тренировку, которая становится легче с опытом»23.

—————

23 Р. Крэйбилл. Сконцентрированное общение: разговор. США, 1995.

 

129

 

3. Ясно и просто

Концентрированная речь также включает разговор о частностях вместо обсуждения вопросов общего характера. Полезно, чтобы другие люди могли лучше узнать точнее о том, что меня беспокоило прошлым вечером, и какие из их слов и высказываний показались мне обидными.

Специфичность в речи снижает желание других людей защищаться и продвигает решение конфликта вперед, вместо того чтобы погружать его в трясину абстрактных обобщений.

Простота — это другой признак сконцентрированной речи. Другая хорошая идея — стараться избегать в речи жаргона. Юридический жаргон, употребление теологических или каких-либо других терминов обычно раздражают людей. Когда Иисус сказал: «"Да, да", "нет, нет", а что сверх этого, то от лукавого» (Матфея 5:37), Он, возможно, говорил не только о клятвах. В конфликте лучше допустить промах, придерживаясь принципа простоты, чем запутывать дело и вводить других людей в замешательство. Очень часто многословие служит только тому, чтобы затуманить проблему.

 

4. «Время говорить» (Екклесиаст 3:76)

Иногда речь необходимо заранее продумывать, особенно при определенных ситуациях и для определенных людей. Не всегда возможно и желательно говорить о своих мыслях и чувствах, не подумав о них прежде. Особенно в конфликте людям иногда необходима спокойная обстановка и время, перед тем как они могут выразить свои эмоции, нужды и идеи так, чтобы они были правдивыми и учитывали состояние собеседника. Вместо того чтобы бросать другому человеку упреки и оскорбления, или становиться молчаливым и отстраненным, лучше договориться и поговорить позже, когда обе стороны будут способны ясно мыслить о том, что с ними произошло. Это не означает, что конфликт всегда должен быть рассудочным и лишенным эмоций. Суть в том, чтобы думать ясно и уметь адекватно выражать свои чувства во время конфликта. Только время может прояснять мысли и чувства, перемешанные в беспорядке. Это часто невозможно, когда конфликт в самом разгаре.

 

130

С другой стороны, иногда мы думаем о конфликте слишком долго, позволяем ему выйти за рамки и стать неуправляемым. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26) — это не указание против выражения наших эмоций, за их скорейшее подавление, а скорее, мудрое предложение об откровенном общении и искреннем разрешении споров.

Несмотря на то что сильный гнев может пугать окружающих, и поэтому многие люди стараются подавлять свой гнев, Рут Кох и Кеннет Хок пишут о том, что подавленный гнев может быть столь же опасным, так как он причиняет вред эмоциональному состоянию человека. «То, что люди скрывают и отрицают, будет господствовать над ними» — пишут эти авторы24. На самом деле невыраженный гнев может вылиться в депрессию, пагубную привычку или физическую болезнь. Как отмечают Кох и Хок, отрицательные эмоции становятся преобладающими.

Конечно, трудность состоит в том, чтобы верно угадать время, когда можно говорить. Иногда лучше подождать, иногда нужно говорить не откладывая, в настоящий момент. Учиться слушать то, что сообщает чей-то ум, сердце и язык жестов, — это лучшая тренировка, для того чтобы научиться говорить своевременно.

 

5. Без оправданий

Сколько раз я высказывала кому-то свои чувства, а потом извинялась за них? Или, быть может, я извинялась за то, что вообще позволила другому человеку узнать о своих чувствах? Наверное, это происходило чаще, чем мне хотелось бы. Разговор требует риска. Возможный риск заключается в том, что людям может не понравится то, что я должна им сказть. Если я действительно стараюсь употреблять концентрированную речь, выражая истину в любви, то мне не нужно извиняться и оправдываться в том, что я чувствую, даже если это не нравится другим людям.

Теолог Элоиз Рэнич Фрэйзер пишет: «Когда я говорю о проблемных темах, я могу рассчитывать на напряженность, непредвиденное затруднение, недопонимание, смущение, тревогу и стресс не только в моих партнерах по разговору,

—————

24 К. Хок и Г. Кох. Говорить истину в любви: как стать христианином, способным отстаивать свои идеи. США, 1992.

 

131

 

но и во мне самом. Я также могу рассчитывать на возможность того, что я узнаю точку зрения других людей, и на то, что с Божьей помощью мы сможем найти лучший путь для разрешения проблемы»25.

 

Где технические приемы заканчиваются

и начинается реальная жизнь

 

Эти приемы не будут работать в моем окружении

«Вы не понимаете, эти приемы не будут работать там, где я вырос и живу», — заявил один из молодых людей во время моего семинара на тему: «Навыки общения и послания "Я"». По всей классной комнате раздались голоса в его поддержку. «Может быть, если бы я вырос в каком-нибудь более приличном районе города, где каждый говорит вежливо, то это бы сработало. Но если я начну говорить так, как вы нас учите, в моем районе, то знаю точно, что это добром не кончится. Единственный язык, который люди понимают там, где я вырос, — это кулаки».

Я начала говорить неуверенно, стараясь оправдать полезность приемов общения. В то же время я ясно осознавала, что, как белая женщина, принадлежащая к среднему классу, я не знакома с трудной жизнью человека, выросшего на улицах бедного района. Внутри я даже осуждала себя за то, что я думала, будто способна чему-то научить этих молодых людей. Наверное, эти приемы и идеи чужды их культуре и неуместны в ней. «Я не должна была соглашаться вести этот семинар, — думала я. — Почему же они должны меня слушать?»

Затем другой студент, сидящий в первом ряду, начал говорить, слегка развернувшись к группе своих ровесников: «Вам не нужно говорить, точно повторяя ее слова. Например, "я чувствую то-то", "когда" и "потому что", и все остальное, — сказал он. — Но вы все еще можете дать людям понять, как их поведение на вас влияет, особенно тем, кто вам не равнодушен. Будьте правдивы и не ведите себя грубо все время». Студент продолжал говорить, предлагая искренние, в меру вежливые и сдержанные послания «Я», — совершенно не похожие на формулы, которые мы перед этим обсуждали.

—————

25 Э. Р. Фрэйзер. Исповедь начинающего теолога. США, 1998.

 

132

 

Другие молодые люди начали кивать в ответ. Какое-то время мы все сидели в тишине. Я благодарно улыбнулась студенту, сидевшему в первом ряду. И он, и я, и каждый из присутствующих студентов знали, что его слова двинули гору, которую мои слова сдвинуть не могли.

 

Заключительный комментарий

 

Наша речь (словарный запас) включает все то, что мы выучили за нашу жизнь в своих семьях, церковной общине и от окружающих людей. Признание того, что одни и те же слова могут иметь разное и даже противоположное значение для людей, принадлежащих к разным группам, может помочь нам понять одновременную слабость и силу речи.

В конечном итоге, воздействие наших слов на кого-либо будет больше зависеть от нашего искреннего желания общаться, чем от применения разных приемов и техник. Действительно, сильная и постоянная жажда искреннего, и благожелательного общения является первым и последним условием для успешного общения с другими людьми. Это желание помогает нам услышать людей, а также содействует разговору с Богом, что, в свою очередь, влияет на послушание Его слову и исправляет нас.

 

© 1999, Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.

 

 

Коллектив «Меннонитского служения примирения»

 

Навыки сотрудничества

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликта и посредничество26»)

 

Сотрудничество, на первый взгляд, включает два взаимоисключающих действия: отстаивание своей позиции и поддержку другого человека. Мы отстаиваем свои собственные нужды и интересы, и в то же время поддерживаем нужды и интересы других людей. Трудность состоит в том, делать это одновременно, чтобы эти усилия могли уравновешивать друг друга как физические явления притяжения и отталкивания. Многие люди имеют навыки в одном из этих действий, меньшее количество людей способно сочетать оба действия. Совместное применение усилий по отстаиванию своих нужд и поддержке интересов других — необыкновенно эффективно. Имея достаточно практики, каждый может этому научиться.

 

Навыки поддержки; слушание

 

1. Перефразирование

2. Открытость

3. Достижение согласия

 

Навыки отстаивания; речь

 

1. Послания «Я»

2. Утверждение предпочтений

3. Формулирование цели

 

Навыки поддержки: притяжение

 

I. Перефразирование: пересказ своими собственными словами того, что сказал ваш собеседник.

 

Как перефразировать

* Концентрируйтесь на собеседнике, которого вы перефразируете. «Ты чувствовал...», «ты говоришь...», «ты считаешь...».

* Пересказывайте своими словами, а не просто повторяйте слова говорящего.

—————

26 Адаптировано из сборника «Посредничество и содействие: учебное пособие».

 

134

 

* Будьте краткими, ваш пересказ должен быть короче, чем речь собеседника.

* Перефразируйте содержание сказанного или чувства говорящего человека, или то и другое.

* Пытайтесь согласовать ваши эмоции с эмоциями собеседника.

 

Преимущества перефразирования

* Показывает другому человеку, что вы его понимаете или, по крайней мере, пытаетесь понять.

* Помогает вашему собеседнику прояснить свои мысли.

* Подтверждает достоинство человека и то, что вы его цените.

* Помогает вам выиграть время, если вы не готовы отвечать.

* Замедляет быстрый или гневный разговор, помогая уменьшить интенсивность конфликта.

 

Примеры

* «Вы по-настоящему испугались, когда...»

* «Вы почувствовали, что я был с вами несправедлив, когда...»

* «Я хочу быть уверенным, что понимаю то, о чем вы говорите. Итак, вы сказали...»

 

II. Открытость: будьте открытыми к чувствам вашего собеседника и его нуждам, даже если он вас критикует или пытается вас обойти.

 

Примеры

* «Расскажите мне об этом поподробнее...»

* «Объясните мне, пожалуйста, то, что вы только что сказали...»

* «Скажите мне то, что вы думаете...»

* «Приведите мне какой-нибудь пример...»

 

III. Достижение соглашения: не забывайте, что вы можете быть в чем-то согласны с вашим оппонентом, даже если вы с ним в конфликте.

 

Примеры

* «Я согласен с тобой, что...»

* «Я понимаю то, о чем ты говоришь...»

* «Я разделяю твое беспокойство по этому поводу...»

 

135

 

Навыки отстаивания: отталкивание

 

I. Послания «Я» заключаются в том, чтобы во времястолкновения с каким-либо человеком говорить о себе, а не о нем. Особенно делайте акцент на том, какое влияние оказывают на вас чьи-либо эмоции и действия. «Я чувствую себя (эмоция), когда ты (проблемное поведение), потому что (как это на меня влияет)».

 

Примеры

* «Я был зол, после того как ты сказал мне встретить тебя в полдень, а сам не пришел на встречу и не позвонил, потому что я отказался от своих планов, чтобы тебя увидеть».

* «Меня очень огорчает, когда ты не заканчиваешь свои проекты вовремя. Я из-за этого тоже не успеваю делать свою работу в срок, и ответственность за невыполненную работу возлагается на меня».

 

II. Утверждение предпочтений заключается в том, чтобы говорить ясно о своих предпочтениях или желаниях, вместо того чтобы выставлять их в виде требований или принуждать других людей строить о них догадки.

 

Примеры

* «Я бы предпочел, чтобы...»

* «Если бы я был на вашем месте, то я бы...»

* «Что мне хочется, так это...»

* «Мне помогло бы, если бы...»

 

III. Формулировка цели: проясните ваши намерения, чтобы интересы других людей не пересекались с вашими интересами из-за незнания. Если вы сообщите о ваших целях, то это поможет другим понять, к чему вы стремитесь, и поможет достичь этой цели без всякого недопонимания.

 

Примеры

* «То, чего я пытаюсь достигнуть — так это...»

* «Я надеюсь на...»

* «Я собирался...»

* «Я в процессе...»

* «Мое намерение заключалось в том, чтобы...»

 

© 2000, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

136

 

Рон Клаассен

Послания «Я» и послания «Ты»

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Послания «Я» являются важной частью общения и необходимы при разрешении конфликта с применением метода сотруднчества и поддержки.

 

Послания «Я»

* Произносятся в утвердительной форме. Говорящий осознает, что несет за них ответственность.

«После того как ты меня прервал, я расстроился и потерял свою мысль».

 

Послания «Ты»

* В некоторых ситуациях, касающихся нашей безопасности, они могут быть очень полезны. Они также помогают предотвратить хаос в экстремальных случаях.

«Пожар! Немедленно покиньте помещение! Выполняйте инструкции, данные вам во время тренировочных занятий».

* Зачастую эти послания звучат враждебно, осуждают других людей или чего-то от них требуют.

«Не перебивай. Ты должен знать это лучше меня».

 

Послания «Я»

* Послания «Я» сообщают что-либо о нас самих. Они часто включают краткое описание того, что случилось, и как это на нас повлияло (факты и чувства).

Вчера во время нашего разговора ты неожиданно ушел, и я был этим сбит с толку и обиделся на тебя, потому что я думал, что мы договорились и решим наш конфликт положительно».

 

* Послания «Я» не вызывают у собеседника желания защищаться, потому что они делают акцент на переживаниях говорящего человека.

* Послания «Я» могут приводить к положительным изменениям, потому что они эффективно передают информацию о проступках других людей, минуя осужде-

 

137

 

ние, и возлагают ответственность за принятие решения на собеседника.

«Когда ты превышаешь скорость, я боюсь, что мы можем попасть в аварию».

* Послания «Я» вызывают в ответ послания «Я». Услышав о том, как проступок того, с кем мы говорим, повлиял на нас, этот человек, в свою очередь, хочет рассказать, как это повлияло на него.

«Я на тебя обиделась, потому что ты меня проигнорировал на вчерашней встрече».

«Я тебя проигнорировал на вчерашней встрече, потому что я подумал, что ты скажешь что-нибудь такое, о чем впоследствии будешь сожалеть».

* Послания «Я» заключают в себе больше, чем просто заученный навык. Употребляя послания «Я», говорящий берет ответственность за проблему на себя.

«Ты бы лучше сделал домашнее задание, а то у тебя будут неприятности» (послание «Ты»).

«Когда ты не делаешь домашнее задание, я боюсь за тебя, потому что это грозит неуспеваемостью в школе. Моя задача в том, чтобы объяснить тебе это. Давай поговорим об этом, когда у тебя будет время».

 

Послания «Ты»

* Послания «Ты» часто провоцируют раздоры и обоюдные оскорбления.

«Ты такой медлительный».

* Послания «Ты» часто наносят вред самооценке человека, особенно если они исходят от того, кто уважаем как авторитетное лицо.

«Ты должен был это предвидеть», часто воспринимается человеком как «ты дурак».

* Послания «Ты» часто выражают неуважение к человеку.

«Ты ведешь себя, как ребенок».

* Послания «Ты» иногда необходимы. Например, в экстремальных ситуациях они полезны для поддержания порядка и безопасности. Однако если они используются часто, то провоцируют борьбу за власть.

«Сядь сейчас же!»

 

© Рон Клаассен.

 

138

 

Элэйн Эннс и Рон Клаассен

Упражнение: послания «Я»

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Каждое из приведенных ниже предложений является посланием «Ты». Попытайтесь представить себя в каждой из этих ситуаций и измените свой ответ таким образом, чтобы он был построен по типу послания «Я».

 

Пример

Послание «Ты»: «Ты выводишь меня из терпения, когда опыздываешь на встречу».

Послание «Я»: «Я бы хотел, чтобы наши встречи начинались вовремя. Когда ты приходишь на 30 минут позже, чем мы договорились, я недоволен, потому что ты пропускаешь важные объявления, или мы все сидим и ждем тебя».

 

Упражнения

1. Послание «Ты»: «Ты выставляешь меня глупцом. Каждый раз, когда я что-то предлагаю, ты меня игнорируешь».

Послание «Я»:

 

2. Послание «Ты»: «Ты создаешь невозможную обстановку для работы. Посмотри, какой у тебя беспорядок. Ты что, думаешь, что твоя работа важнее, чем моя?»

Послание «Я»:

 

3. Послание «Ты»: «Ты вмешиваешься в мою жизнь. То, что мы работаем вместе, вовсе не означает, что ты можешь совать нос в мою личную жизнь».

Послание «Я»:

 

139

 

4. Послание «Ты»: «Ты портишь мою репутацию. Мне надоело, что ты всем обо мне говоришь».

Послание «Я»:

 

5. Послание «Ты»: «Ты ужасная неряха! Почему ты не убрала со стола и не вымыла посуду?».

Послание «Я»:

 

6. Послание «Ты»: «Ты опять получил плохую оценку по математике? Ты лентяй и тупица!».

Послание «Я»:

 

7. Послание «Ты»: «Ты почему так поздно пришел домой? Где тебя носило?».

Послание «Я»:

 

© Элэйн Эняс и Рон Клаассен.

 

 

ГЛАВА 5

ЧЕТЫРЕ ПОДХОДА

К УРЕГУЛИРОВАНИЮ

КОНФЛИКТОВ

 

Рон Клаассен

Система урегулирования конфликтов

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Модель сокращения

эмоциональных и финансовых затрат

во время разрешения конфликта

 

Существует четыре основных пути, которые мы применяем с целью разрешения конфликта.

 

№ 1 Властное принуждение

Это происходит, когда один человек или конфликтующая сторона имеет возможность принудить другого человека делать что-либо, чего тот не хочет.

 

 

[Кружок означает того, кто осуществляет решение.]

 

№ 2 Внешний авторитет

Это происходит, когда чьи-либо навыки, закон или другой внешний источник, не вовлеченные в этот конфликт, используются участниками конфликта и помогают им принять решение.

 

 

141

 

№№ 3 & 4 Совместное разрешение конфликта

Это происходит, когда стороны в конфликте самостоятельно приходят к соглашению о том, как им лучше разрешить конфликт. Иногда им необходима помощь со стороны, но это только посредническая помощь. Соглашение не принимается до тех пор, пока участники не договорятся по принятому решению.

 

 

Существующие социальные системы (семья, школа, предприятие, нация, суд) обычно используют все четыре перечисленных пути для разрешения своих конфликтов. Опыт и исследования показывают, что каждый из этих четырех методов по-разному влияет на эмоции, а также финансовые затраты людей, участвующих в конфликте.

Схема показывает, что когда предпочтение отдается методам №1 и 2, то уровень стресса при разрешении конфликта увеличивается, а эффективность падает. И, наоборот, если чаще применяются методы №3 и 4, то уровень стресса при разрешении конфликта понижается, а эффективность возрастает.

 

 

Существует четыре главные причины, из-за которых совместные методы разрешения конфликта не применяются.

 

142

 

1. Потому что сторонам в конфликте не хватает необходимых навыков и стратегий.

2. Потому что людям и предприятиям недостает организованности и структуры.

3. Потому что никто не предлагает, не поощряет, и не помогает сторонам применять методы 3 и 4.

4. Потому что мы смотрим на конфликты через призму нашего предубеждения, которое состоит в том, что тот, кто совершил проступок, нарушил правила, — должен быть наказан.

 

© 1995, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Рон Клаассен

Четыре подхода к разрешению споров

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Властное принуждение

 

Властное принуждение определяется как способность принудить кого-либо делать то, чего тот предпочел бы не делать.

 

 

Форма: агрессивные действия или атака, лишение людей каких-либо преимуществ, которыми они обладают.

Решение вопроса о том, кто имеет больше власти, часто заканчивается разрушительным противоборством. Никто не может заранее знать, как далеко может зайти одна из сторон в своем нападении или отступлении.

Примеры: война, забастовка, борьба за занимаемое положение, уход со встречи.

 

Внешний авторитет

 

Мы прибегаем к помощи внешнего авторитета, когда мы полагаемся на существующий стандарт или авторитетную личность, которые для нас являются олицетворением законности и справедливости, и которые могут определить того, кто прав, и то, что нужно делать.

 

 

Форма: выработанные правила, свод законов, контракты, документы, судьи (иногда это могут быть неофициально принятые стандарты, такие как договор о сотрудничестве или паритет, прецедент, равноправие сторон, традиция старшинства).

Иногда обе стороны согласны использовать этот метод, но иногда случается, что одна из сторон к этому принуждается.

 

144

 

Временами стороны имеют разное понимание стандарта, или разные правила, которые они применяют в одной и той же ситуации.

 

Совместное разрешение конфликта

 

Совместное разрешение конфликта происходит тогда, когда каждая из сторон участвует в принятии решения, которое не становится окончательным до тех пор, пока обе стороны его не одобрят. Иногда этот процесс может быть неформальным, а иногда он проходит в форме формальных переговоров или посредничества. Существует два системных метода для совместного разрешения конфликтов: «Примирение несправедливостей» и «Примирение интересов».

 

 

Интересы — это нужды, ценности, волнения, страхи, желания. Интересы лежат в основе чьей-либо позиции. Ваша позиция в конфликте — это то, что вы уже решили сделать. Ваши интересы — это то, что послужило причиной для вашего решения.

Примирение интересов, а не позиций, действует по двум причинам: (1) для каждого интереса может быть выработано несколько возможных позиций, которые могут его удовлетворить, (2) за несовместимыми позициями находится больше совместимых интересов, чем несовместимых.

Примирение несправедливостей — это процесс прощения, в котором стороны: (1) взаимно признают несправедливость, (2) восстанавливают равенство до возможного уровня, и (3) принимают соглашения, которые проясняют будущие намерения.

 

© 1996, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Рон Клаассен

Упражнение: модель четырех подходов

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Ниже приведены примеры того, как я понимаю модель четырех подходов применительно к некоторым конфликтам, или в ситуациях принятия решений. Попробуйте определить, какая из четырех моделей (№1 — властное принуждение, №2 — внешний авторитет, №3 и 4 — совместное разрешение конфликта) подходит к данным ситуациям, a затем проверьте, совпадают ли ваши ответы с моими. Каждом утверждение обозначено заглавной буквой; ключ к ответам приведен в конце статьи.

A. Начальник говорит подчиненному: «Делай, как я тебе сказал, иначе будешь уволен». Если работник не хочет потерять работу, он знает, что ему ничего не остается, как подчиниться приказанию.

Б. Два сельских жителя спорят о том, где должна проходить граница, разделяющая их огороды. Они решили обратиться за помощью к местному начальству.

B. Два ученика спорят о том, кто должен быть дежурным по классу. Староста класса помогает им разрешить эту проблему, и они приходят к совместному решению, которое устраивает обоих.

Г. Два друга решили взять видеокассету напрокат и посмотреть фильм. Но, как выяснилось, они хотят смотреть разные фильмы. После короткого обсуждения они решили, что в этот выходной они посмотрят один фильм, а в следующий выходной другой фильм. Когда друг спросил об этом споре, они сказали, что разрешили его успешно.

Д. Двум работникам дали деньги и поручили купить компьютер для офиса. Но они не смогли согласиться в том, какую модель компьютера покупать. Они поговорили об этом с начальницей отдела и попросили ее решить вместо них.

Е. Два товарища не могут решить, в какой закусочной им поесть. В конце концов, один из них не выдерживает и уходит, говоря другому: «Позвони мне завтра».

Ж. Два партнера по бизнесу спорят о том, как им поделить деньги, оставшиеся после ликвидации их дела. Они

 

146

 

просят их общего друга прийти и помочь им договориться об этом. Во время встречи с другом оба партнера принимают решение, которое они считают справедливым и которое позволит им разделить деньги по-дружески.

З. Ребенок собирается перебегать через дорогу на красный свет и может попасть под машину. Взрослый пешеход, видя надвигающуюся опасность, хватает ребенка на руки и несет его к зазевавшимся родителям.

И. Два студента, которые вместе оформляют плакат, не согласны насчет правописания слова. Они находят это слово в словаре, где дается правильное написание. Их спор разрешается.

К. Два партнера, организовавших бригаду по ремонту квартир, решили расширить свой бизнес. Каждый из них подумал, как это сделать, но они пришли к разным заключениям. Один из них предложил нанять еще одного маляра, а другой — мастера по кладке плитки. В конце концов, они решили, что должны принять в свою бригаду маляра.

Л. Грабитель держит пистолет у головы женщины и требует, чтобы она отдала свою сумочку. Женщина отдает сумочку, и тот убегает.

М. Милиционер арестовал и доставил в отделение мужчину, который намного превысил скорость вождения своего транспортного средства, находясь в нетрезвом состоянии.

Н. Супруги хотят куда-нибудь поехать на выходные. Жена хочет выехать в пятницу вечером, а муж в полдень в субботу. После некоторого обсуждения о том, почему они хотят выехать в свое время, они договорились, что лучше всего поехать в субботу утром.

О. Одно государство угрожает другому войной и сообщает, что войска приведены в боевую готовность и могут выступить в любое время. Политический лидер, уважаемый обеими сторонами, встречается с руководителями этих стран и помогает им выработать несколько соглашений по конфликтным вопросам, и военные действия удается предотвратить.

П. Во время игры в футбол два школьника не согласны в том, как продолжать игру, если мяч попал в линию. Они спрашивают школьного тренера и следуют правилам, которые он им объясняет.

 

147

 

P. Девочка-подросток и ее родители спорят о том, в какое время она должна возвращаться по вечерам. Они выслушивают друг друга и стараются найти путь решения проблемы сообща. В конце концов, они находят компромиссное и обоюдно устраивающее их решение.

С. Мальчик разбил окно в доме у соседа. Из-за этого соседи, которые раньше были друзьями, больше не разговаривают друг с другом. Другой сосед пригласил к себе домой мальчика, его семью и соседей, чье окно было разбито, и помогает им поговорить о том, что случилось, и решить, как исправить эту ситуацию.

 

Ключ: А-1; Б-2; В-3; Г-4; Д-2; Е-1; Ж-3; 3-1; И-2; К-4; Л-1; М-1; Н-4; О-З; П-2; Р-4; С-3.

 

Общей чертой всех примеров, которые относятся к модели №1, является то, что только одна сторона имеет возможность контролировать ситуацию, а другая сторона либо не имеет выбора, либо должна подчиняться.

Общей чертой всех примеров, относящихся к модели №2 является то, что они имеют внешний критерий или человека, которые помогают им в принятии решения, или определяют курс дальнейших действий.

Общей чертой всех примеров, относящихся к модели №3, является то, что стороны в конфликте достигают обоюдного решения или соглашения о дальнейших действиях с помощью третьей стороны.

Общей чертой примеров, относящихся к модели №4, является то, что стороны в конфликте достигают обоюдного решения или соглашения без посторонней помощи.

 

© 1996, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

Марк Чапп

Переговоры

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

Каждый из нас ведет переговоры. Когда двое или более людей хотят прийти к соглашению, они вступают в переговоры. Многие люди склонны думать о переговорах только как об официальном процессе, на который приглашаются представители сторон, работающих над соглашением по поручению. Примером таких переговоров являются переговоры о контракте между профессиональным союзом и руководством предприятия или переговоры о торговле между двумя странами.

Наиболее распространенный взгляд на переговоры в американском обществе состоит в том, что переговоры рассматриваются как соревнование, где побеждающий присваивает все. Прибыль для одной стороны означает убыток для другой стороны. Этот взгляд на переговоры основан на подходе к конфликту «выигрывает А, проигрывает Б», когда делается акцент на агрессивные стратегии, властное воздействие и манипуляцию. К этим методам прибегают, чтобы достигнуть преимуществ над противником. Недостатки такого подхода очевидны, так как одна из сторон находится на грани того, чтобы потерять все, и отношения между сторонами страдают независимо от того, кто выигрывает.

Неудовлетворенные переговорами по типу соревнования, многие считают, что для них остается только одна альтернатива — компромисс. В этом случае компромисс выражает для них сущность переговоров. Каждая сторона должна предпринять серию шагов, чтобы достичь соглашения и договориться о некоторой середине. Вы уступаете немного, следовательно, вы немного получаете. Хотя этот подход менее деструктивный, он игнорирует много творческих предложений. Кроме того, не все проблемы могут быть решены методом компромисса. Когда два человека решили пожениться, но хотят жить в разных городах, то их компромиссное соглашение жить в городе посередине, не является подходящим решением, которое можно было бы воплотить в жизнь.

 

149

 

Более творческий подход к переговорам — это сотрудничество или интеграция. Вместо того чтобы пытаться обыграть противника, или найти компромисс, этот подход нацелен на принятие решений, которые удовлетворяют целям и интересам обеих сторон. Вместо соревнования друг с другом стороны подчеркивают свою общность и работают совместно, чтобы устранить различия. Это подразумевает взаимозависимость, при которой обе стороны работают вместе, стремясь сохранить их отношений. Сотрудничество основано на доверии и свободном доступе к информации. Решения принимаются, когда разногласия разрешаются положительно. Имеется совместное авторство в принятии любых решений и коллективная ответственность за будущие пути развития. Такой тип переговоров также называется «принципиальные переговоры». Этот метод, ставший классическим, был разработан в 1981 году американскими социологами Роджером Фишером и Уильямом Юри27.

 

Переговоры как сотрудничество

 

Стадии, принципы процесса переговоров из книги Фишера и Юри «Путь к согласию».

1. Установите и определите проблему; отделите людей от проблемы.

2. Определите и обсудите интересы и нужды каждой стороны; концентрируйтесь на интересах, а не на позициях.

3. Предложите варианты и альтернативные решения; предлагайте варианты перед принятием решения.

4. Оцените и выберите подходящие альтернативы, изберите объективные критерии и стандарты.

 

© 2000, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

—————

27 Р. Фишер и У. Юри. Путь к согласию, или Переговоры без поражения. М., 1990.

 

Рон Клаассен

Переговоры: примирение интересов

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

1-я ступень: знакомство и основные правила

 

1. Знакомство.

2. Коротко сформулируйте конфликт, который вам нужно разрешить (пользуйтесь определениями).

3. Обсудите модель четырех подходов и договоритесь, что вы хотите использовать подход №4 — совместное разрешение конфликта или подход №3 — переговоры. (На диаграмме обведен «субъект» решения конфликта.)

 

 

4. Осудите схему «Обязательство быть конструктивным» и договоритесь, что вы будете конструктивны, и сосредоточьтесь на решении проблемы. (См. схему на с. 177).

* Позвольте (одной из сторон) вести переговоры. Дайте знать, если процесс ведения переговоров вам не представляется справедливым. Не прерывайте говорящих.

* Будьте искренни, насколько это возможно.

* Не употребляйте оскорбительных слов, прозвищ или ругательств.

* Будьте готовы обобщить или перефразировать сказанное вашим оппонентом.

 

2-я ступень: определите интересы

 

1. Одна из сторон просит другую сторону коротко описать имеющуюся проблему. (Установите определенное время, 2 — 3 минуты для каждой стороны).

* Сторона А описывает, а сторона Б суммирует сказанное.

* Сторона Б описывает, а сторона А суммирует сказанное.

 

151

 

2. Попросите каждую из сторон собственноручно написать на листе бумаги свои интересы. Есть определенные причины, из-за которых каждый участник конфликта придерживается своей позиции. Есть вещи, которые важны для участников этого конфликта.

3. Составьте список на отдельном листе бумаги (чтобы каждый мог его видеть), записывая по одному интересу от каждого участника, до тех пор пока все интересы, перечисленные каждой стороной, не будут внесены в этот список. Участники могут не включать все интересы, которые они записали. Они могут использовать некоторые дополнительные интересы, которые придут им на ум, во время того как пишется список. Не записывайте дважды один и тот же интерес.

4. Спросите у присутствующих, есть ли среди записанных интересов те, которые исключают друг друга. Если ответ «нет», что случается чаще всего, то перейдите к пункту 5, приведенному ниже. Если ответ «да», то попытайте договориться о несовместимых интересах, либо приостановите обсуждение, чтобы решить противоречие другим путем, возможно используя вмешательство авторитетных лиц. Очень часто, когда интересы кажутся несовместимыми, они, на самом деле, являются утверждением позиции, а не лежащего в ее основе интереса, который должен отвечать на вопрос: «Почему вы придерживаетесь этой позиции?». О тех интересах, которые кажутся несовместимыми, вновь задайте вопрос: «Почему?».

5. Спросите, будут ли найденные решения удовлетворять всем интересам сторон, приемлемы для участников и для разрешения их конфликта? Если ответ «да», перейдите к 3 ступени. Если ответ «нет», то спросите, имеются ли дополнительные интересы (это значит, что не все интересы были включены в составленный ранее список).

 

3-я ступень: составьте список возможных

вариантов решения проблемы

 

1. Попросите каждую сторону составить список самостоятельно. Это время для творческого мышления. Пусть каждый из участников разработает свои варианты, которые будут удовлетворять всем их интересам (предлагаемое правило: если участник думает включить в свой список только

 

152

 

один вариант, то посредник должен предложить ему выработать минимум 3 варианта). Предлагаемые варианты могут удовлетворять только части, или всем перечисленным интересам. Некоторые из вариантов могут быть юмористическими, либо предлагающими необычный выход из положения.

2. Попросите участников перечислить все их варианты. Пусть они вначале перечислят их без обсуждения. Посредник должен вести себя осторожно на этой ступени, чтобы не оценивать, не критиковать и не хвалить какой-либо из предлагаемых вариантов.

 

4-я ступень: оцените и выберите

подходящий вариант

 

1. Оцените все перечисленные варианты, основываясь на том, чтобы они удовлетворяли всем интересам сторон.

2. Выберите один или несколько вариантов решения, которые бы удовлетворяли всем интересам (или наибольшему числу интересов, если не всем), изменяя, приспосабливая и сочетая варианты, которые были предложены. Если вы в конце этой ступени будете иметь более, чем один приемлемый вариант, то сделайте ваш окончательный выбор посредством жребия.

 

5-я ступень: договор

 

1. Запишите договор (соглашение) на листе бумаги. Прочитайте его еще раз, делайте необходимые изменения до тех пор, пока стороны не будут согласны с тем, что договор отражает то, о чем они договорились.

2. Спросите каждого участника, считают ли они этот договор продуманным, приемлемым и укрепляющим их отношения в будущем?

3. Пусть участники предложат дату, время и место для последующей встречи. Если они предлагают разные даты, то выберите наиболее раннюю дату. (Объясните им заранее то, как вы будете принимать решение, если они не будут согласны о дате их последующей встречи). Включите дату последующей встречи в договор.

4. Пусть каждая сторона подпишет договор.

5. Поздравьте и поблагодарите друг друга за напряженную работу и сотрудничество, приведшие к этому договору. Подчеркните, что доверие растет, когда достигнутые согла-

 

153

 

шения исполняются. Доверие снижается, если мы не желаем приходить к соглашению или если мы не выполняем наши обещания по заключенному договору.

 

6-я ступень: последующая встреча

 

1. Прочтите договор.

2. Спросите, сохраняются ли все договоренности?

3. Если ответ «нет», то попросите человека, говорящего «нет», указать на ту часть договора, которая не выполняется. Попросите другую сторону суммировать сказанное таким образом, чтобы человек, сказавший «нет», сказал: «Да, это то, что я имел в виду». Спросите, предусматривает ли настоящий договор, как поступать в этом случае. Или задайте вопрос: «Нужно ли изменить договор?». Также спросите: «Должны мы рассматривать данную ситуацию, как новую проблему и конфликт?».

4. Если стороны согласны, что договор исполняется, то поздравьте друг друга, прославляя Бога. Напомните сторонам, что доверие растет, когда принятые соглашения соблюдаются.

 

© 1999, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

«Меннонитское служение примирения»

 

Позиции против интересов

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

Содействовать сторонам в конфликте, чтобы они могли сосредоточиться на интересах, а не на позициях, — это важная стратегия, лежащая в основе всех стадий переговоров и посредничества.

 

Определение позиций и интересов

 

Позиции

Позиции — это утверждения или требования, которые выдаются за решение проблемы. Стороны в конфликте думают и говорят по привычке, используя терминологию позиций, утаивая друг от друга важную информацию, планы и истинное положение дел. Попытки договориться с точки зрения позиций ведут к тупику или компромиссу, но редко к творческим решениям, при которых обе стороны выигрывают.

 

 

Интересы

Интересы более откровенны, чем позиции и отражают важнейшие нужды каждой стороны, которые должны быть удовлетворены и урегулированы. Интересы — это причины, стоящие за позициями, и они включают такие понятия, как

 

155

 

нужды, беспокойства, и надежды. Интересы могут возникать, исходя из реального положения дел, административных факторов или эмоций конкретного человека.

 

 

Анализ интересов помогает конфликтующим сторонам в следующем.

* Понимание собственных интересов увеличивает знание о себе и своих возможностях.

* Понимание собственных интересов помогает прийти к новым идеям.

* Понимание интересов другой стороны ведет к признанию основных нужд других людей.

* Стороны понимают, что они разделяют много общих интересов, например необходимость финансовой безопасности, прекращение враждебности, безопасность жизнедеятельности и т. д.

 

Стратегии для определения интересов

 

* Сделайте список интересов каждой стороны в порядке их внесения, включая основные гуманитарные потребности.

* Перефразируйте принятые позиции как интересы. «Вы не должны держать собаку» станет: «Нас беспокоит громкий лай вашей собаки, когда мы спим».

* Спросите, почему выдвигается определенное требование, чтобы обнаружить глубинный интерес. Например: «Скажите мне, почему это так важно для вас?», «Что

 

156

 

именно вас беспокоит в этой ситуации?», «Чем вы обеспокоены больше всего?».

* Спросите, почему определенные предложения не удовлетворительны, чтобы лучше понять, чем обеспокоена другая сторона. Например: «Помогите мне разобраться, почему вы думаете, что предлагаемое решение не подходит?», «Скажите, что в данном случае вам кажется несправедливым?», «Объясните мне, как это на вас влияет?».

* Укажите человеку, что некоторые из его интересов совпадают с интересами его противника в конфликте. Например: «Выглядит так, что вы оба обеспокоены тем, что...», «Для вас обоих является важным эффективное общение...».

* Проверьте новые решения, которые удовлетворяют совместным интересам. Продумайте заранее, как они будут работать. Например: «Скажите мне, что вам может помочь в этой ситуации?», «Как бы вы хотели разрешить эту проблему, если она повторится снова?».

 

© «Меннонитское служение примирения».

 

 

Примеры позиций и интересов

 

Примеры позиций                        Возможные интересы

 

Закрой окно!                                    Устранить сквозняк или шум снаружи,

                                                           так как человеку нужно

                                                           сконцентрироваться на чем-то.

 

Заплатите деньги за                      Человеку нужно оплатить собственные

квартиру немедленно,                   счета, он нуждается в деньгах, или он

или я подам на вас в суд!              хочет иметь надежный доход со

                                                           сдачи жилья.

 

Либо мы пойдем смотреть           Человек не хочет смотреть фильм,

кино, которое я хочу, либо            демонстрирующий насилие, он хочет

мы никуда не пойдем!                    хорошо провести время.

 

Я хочу, чтобы вы подняли            Человек хочет зарабатывать столько

мою зарплату!                                 же, сколько и другие, исполняя ту же

                                                           работу, он хочет справедливого

                                                           отношения.

 

© 2000, Меннонитское служение примирения,

США. Печатается с разрешения издательства.

 

Рон Клаассен

Как мы примиряем интересы

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Как определять основные интересы?

 

Одним из основных препятствий, мешающих определить наши интересы, является страх раскрыть важную информацию о себе. Следуя стилю соперничества, мы осторожно удерживаем информацию, которой владеем, раскрывая только то, что поддерживает нашу правоту. Когда мы придерживаемся стиля сотрудничества, мы верим в то, что чем большей информацией располагают все участники конфликта, тем к лучшему решению они смогут прийти.

Наши интересы и нужды являются причиной, из-за которой мы принимаем какую-либо позицию. Эти, лежащие в основе нашей позиции, нужды и беспокойства могут быть невыраженными, неясными и, возможно, противоречивыми. Подумайте о своих нуждах, страхах, желаниях, страстях и т. д. Напишите их на листе бумаги, сначала только для себя лично. Затем задайте вопрос относительно каждого интереса: «Какие будут для меня последствия, если я раскрою эту информацию другой стороне, или если я утаю эту информацию?».

Не беспокойтесь о точности на этом этапе процесса. Попытка разрешить конфликт — это не точное математическое вычисление. Столкновение с конфликтом включает смешанные чувства и изменяющиеся ощущения. Осознайте, что каждая сторона в конфликте имеет многочисленные интересы.

Поймите, что наиболее важные интересы — это наши основные потребности, такие как:

* Безопасность

* Экономическое благосостояние

* Чувство связи с близкими людьми

* Признание нас другими людьми

* Руководство собственной жизнью

* Вера и ценности

* Справедливость и законность

 

159

 

Попросите людей, с которыми вы не согласны, рассказать вам об их переживаниях, связанных с вашим несогласием. Слушайте внимательно, так, чтобы вы могли суммировать то, что они вам сказали. (Помните, слушание и перефразирование не означают, что вы согласны с вашим собеседником.)

Поговорите о ваших переживаниях и интересах. Сосредоточьтесь на описании ваших переживаний, относящихся к несогласию, и ваших интересах, лежащих в основе вашей позиции. Если вы сосредоточитесь на описании ваших интересов и переживаний, вы избежите проблемы, которая случается, когда интересы другой стороны не ценятся, или выставляются неважными. Попросите другую сторону суммировать ваши переживания и интересы.

Когда вы описываете свои переживания и определяете интересы, запишите их на листе бумаги, чтобы присутствующие могли их видеть.

Если вы хотите, чтобы другие люди учитывали ваши интересы, то помогите им определить их собственные интересы.

 

Основные препятствия в представлении

вариантов решения

 

Преждевременное осуждение (наше критическое чувство, готовое обрушиться на любую идею).

Поиск одного ответа (мы стремимся уменьшить расхождение в позициях, вместо того чтобы расширить число предлагаемых вариантов решений).

Предположение, что решение может быть в пользу только одной стороны (вы либо получаете его, либо его получает ваш соперник — ничьих не бывает).

Мнение, что другая сторона сама должна решать свою проблему, поэтому вы не обязаны предлагать им свои варианты.

Узость ума (изменить свое мнение при получении новой информации — это достоинство, а не слабость). Открытый ум — не поверхностный ум.

 

160

 

Как придумывать варианты

 

Будьте уверены, что каждый участник понимает разницу между предложением вариантов, их обсуждением и окончательным принятием решения.

Идеи, которые могут быть полезны при предложении вариантов, следующие.

* Составьте список интересов и нужд на листе бумаге, чтобы каждый участник мог его видеть.

* Смените обстановку (найдите такое место, где вы можете сосредоточиться).

* Сначала работайте над вашим вариантом лично. Пусть каждый из участников записывает свои идеи.

* Запишите все свои идеи так, чтобы другие участники могли их видеть, и напомните всем присутствующим, чтобы они воздержались от критики. Сядьте не напротив друг друга, а лицом к доске или стене, на которой помещен список.

Разработайте варианты, различные по силе действия.

 

Сильные                                         Слабые

 

Реалистичные                                 Административные

Долговременные                            Временные

Всесторонние                                 Частичные

 

Как выбирать оптимальное решение

 

Начните оценивать предложенные варианты в свете основных интересов или нужд. Предложен ли такой вариант, который удовлетворяет всем основным интересам? Если ни один из вариантов не удовлетворяет всем интересам, то попробуйте совместить разные варианты или измените решение таким образом, чтобы оно учитывало основные интересы сторон.

Если вы не можете найти один вариант, который учитывает все интересы, то изберите те, которые приведут ко взаимной выгоде участников.

Если вы не можете выбрать вариант, который удовлетворяет всем вашим интересам, изберите тот, который более важен для вас и для другой стороны. Есть ли среди предло-

 

161

 

женных вариантов такой, который удовлетворяет вашим основным интересам?

Теперь время еще раз хорошо подумать о внешних авторитетах, которые могут оказать помощь в принятии решения (изучение Библии, воспоминание о разрешении похожих ситуаций, предыдущие решения или совет мудрых консультантов). Может быть, вы захотите, чтобы какой-то авторитетный человек, которому вы доверяете, мог предложить свой вариант, основанный на списке с вашими интересами и вариантами.

Рассмотрите последствия каждого варианта. Рассмотрите также последствия на тот случай, если вы не достигните соглашения.

Проверьте свою позицию и мотивы, а не взгляды стороны. Остаетесь ли вы конструктивным?

Если вы не можете выработать сильные варианты (смотрите выше), то, может быть, вы согласитесь на более слабые?

До этого момента вы все еще идете путем совместного разрешения конфликта (модель №3 — 4).

Если вы все же не можете согласиться на какой-либо вариант, то, возможно, вам нужно перейти к модели №2 «Внешний авторитет». Так как вы не можете прийти к какому-либо решению, то вы, возможно, согласитесь на выбор человека, которого вы считаете способным принимать справедливые решения. Возможно, вы последуете его совету. Вы можете попросить этого человека вынести подходящее решение вместо вас, пользуясь вашим списком интересов и вариантов. Либо вы можете начать весь процесс сначала, предоставив вашему сопернику более веские аргументы в защиту своей правоты. И, наконец, вы можете пригласить юриста, который рассмотрит ваш случай. Этот подход называется «арбитраж». Это подход в духе соперничества, но он менее официален и обычно проходит быстрее, чем официальное рассмотрение дела в суде.

Помните, что в любой момент переговоров вы можете возвратиться к модели №3 — 4 «Совместное разрешение конфликта», если другая сторона тоже на это согласна.

 

© 1999, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Рон Клаассен

Упражнение: конфликт в офисе

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Задание

 

1. Внимательно прочтите текст, описывающий конфликтную ситуацию, и описание проблемы каждым сотрудником.

 

Участники конфликта

 

Сотрудница А

Сотрудник Б

 

Конфликтная ситуация

 

Сотрудница офиса А и сотрудник Б работают вместе уже 2 года. Они выполняют разную работу, но иногда они делают совместные проекты, для которых им нужно получать информацию друг от друга.

Поначалу они работали вместе хорошо, но по прошествии времени их начало раздражать поведение друг друга, и их отношения ухудшились.

Несколько раз они жаловались друг на друга начальнику, который давал им советы о том, как они могут работать совместно, но это не помогало.

За последнюю неделю каждый из них побывал у начальника и потребовал, чтобы другой работник был переведен в соседний отдел, либо им придется уйти самим.

 

Сотрудница А считает, что:

* Сотрудник Б много говорит. Даже, если он говорит по делу, то он не может остановиться.

* Б часто мешает А, когда она пытается сосредоточиться на выполнении работы.

* Б сплетничает о сослуживцах.

* А попросила Б записывать для нее важную информацию по работе, но Б этого не делает.

 

163

 

Сотрудник Б считает, что:

* А ведет себя недружелюбно, не обращает на нот и мания, избегает его во время перерыва. В прошло любил с ней поболтать.

* А не сопереживает сослуживцам, которые имеют бытовые проблемы, и которым можно помочь.

* А предложила записывать важную информацию по работе и отдавать ей, но Б считает, что это пустая трата времени, потому что он все это может ей сказать устно за пару минут, а не тратить время на писанину.

2. Постарайтесь представить себя на месте одного из сотрудников. Допустим, что вы решили урегулировать ваш конфликт с сослуживцем, используя процесс «Переговоры: примирение интересов» (с. 151-154).

3. Возьмите лист бумаги и ручку. Приступите к разрешению вашего конфликта, следуя инструкциям по каждому пункту схемы (ступени 1 — 5). Запишите возможные диалоги между вами и другой стороной в конфликте.

Если у вас есть возможность, то вы можете выполнить это упражнение в паре с другим человеком.

 

© 1999, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Элис Прайс

Посредничество: краткий обзор

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

В то время как различные формы посредничества уже много лет существовали в некоторых странах, популярность посредничества в Северной Америке начала быстро возрастать только в начале семидесятых годов. Влияние посредничества распространилось на международные переговоры высшего уровня, а также и на переговоры местного масштаба, которые разрешают ссоры между соседями. Сторонников посредничества можно найти в системе судопроизводства, среди университетских профессоров, местных активистов и среди школьников, которые добровольно проводят посредничество в школе.

 

Что такое посредничество

 

Используя более простую терминологию, посредничество — это процесс, в котором участвует третья сторона, с ее помощью участники конфликта обсуждают свои проблемы и спорные вопросы и находят взаимно удовлетворяющее решение. В типичных случаях это добровольный процесс, в котором стороны выбирают третью сторону или посредника. Посредник не должен вставать на сторону участников конфликта или настаивать на решении. Его роль состоит в том, чтобы помогать сторонам в определении их нужд и интересов, выработке вариантов решений и составлении письменного договора. Среди распространенных моделей для разрешения конфликтов посредничество — это форма переговоров при содействии третьей стороны, назначаемой самими участниками конфликта. Посредничество отличается от арбитража, судебного процесса и других разбирательств, включающих сбор фактов и оценку, в которых присутствует атмосфера противостояния, а решения принимаются третьей стороной.

 

Почему посредничество привлекает людей

 

Некоторые люди считают посредничество более практичным. Споры, диспуты требуют массу времени и средств, чтобы решть их традиционными законными путями. Они мо-

 

165

 

гут разрешаться быстрее и с меньшей затратой средств посредством программ по альтернативному разрешению конфликтов. Такие программы финансируются американскими судами, предприятиями, частными агентствами или местными добровольческими центрами. Степень разрешения споров в этих программах посредничества высокая, достигает 80% и выше.

Других людей посредничество привлекает не только по утилитарным (практическим) причинам. Разрешение диспута — не единственная цель посредничества. Оно также является средством поднятия авторитета отдельных людей или групп, которые могут высказать свои нужды и принять собственное решение в ходе посредничества. Так как посредничество включает внимательное слушание и диалог, его потенциал для изменения людей и преобразования проблем больше, чем прямая работа на достижение результата. Разрешение конфликта путем посредничества укрепляет отношения людей, поощряет понимание и приносит взаимную выгоду, что в свою очередь изменяет сообщество людей к лучшему.

 

Почему именно эта модель

 

Процесс посредничества далее является достаточно типичным процессом, который развился в Северной Америке за несколько последних десятилетий. Подобный процесс посредничества может быть найден в учебных пособиях, публичных, частных и общественно организованных программах по всей Америке и Канаде (сегодня посредничество проникает и в другие зарубежные страны через распространение литературы и учебных пособий).

«Меннонитское служение примирения» полагает, что в основе преобразования конфликта лежат наши убеждения, включающие понимание самих себя, других людей и окружающего мира, построенные на вере. По мере роста нашего понимания других людей и их культур мы сталкиваемся с трудностями в передаче модели посредничества как рецепта для расовых и этнических групп в Америке и за ее пределами. Мы также выступаем против применения посредничества как метода быстрых решений в сложных спорах или в ситуациях несправедливости и беззакония властей.

 

166

 

Мы надеемся, что процесс посредничества, предложенный ниже, будет использоваться разумно, с учетом более широкого контекста, во избежание неверного истолкования этого материала и работы «Меннонитского служения примирения». Мы приглашаем читателей заимствовать, изменить или, возможно, отвергнуть эту модель, с учетом: (1) определенной обстановки и культуры, (2) с учетом вашего собственного таланта как миротворца, (3) с учетом вашего собственного, а также других людей, понимания посредничества.

 

© 1995, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

 

Рон Классен

 

Процесс посредничества:

общее представление

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

1. Определите суть конфликта и кто должен быть вовлечен в его разрешение.

2. Организуйте встречу с каждой из сторон в частном порядке, чтобы выслушать их взгляд на конфликт. Объясните им, как будет проходить процесс разрешения конфликта. Пригласите каждую из сторон к добровольному участию в совместном разрешений конфликта. Получите подтверждение о том, что стороны обязуются быть конструктинивными, делать все, что в их силах для успешного разрешении проблемы.

Если какая-либо из сторон не желает добровольно участвовать в совместном разрешении конфликта и быть конструктивной, то это значит, что эта сторона не готова к вашему посредничеству.

3. Установите время и место для совместной встречи.

4. Проведите эту встречу.

а) Знакомство.

б) Посредник кратко объясняет суть посредничества.

* Цель — успешно разрешить проблему.

* Определить конфликт, который должен быть решен.

* Подтвердить добровольное участие и обязательство найти наилучшее решение для обеих сторон.

* Объясните свою роль как посредника.

в) Объявите основные правила

* Стороны доверяют посреднику вести посредничество.

* Стороны должны дать знать посреднику, если они считают посредничество несправедливым.

* Стороны говорят по очереди, не перебивая друг друга.

* Стороны должны суммировать, сказанное друг другом.

г) Придерживайтесь стадий процесса «Примирение интересов» (см. материал на с. 151-154) или «Примирение не-

 

168

 

справедливостей» (с. 170-172), либо совместите ступени этих процессов по своему усмотрению.

Применяйте процесс «Примирение несправедливостей», когда одна из сторон считает, что она пострадала от проступка другой стороны.

д) Запишите договор, включив в него дату последующей встречи. В некоторых случаях письменный договор может не составляться. В этом случае попросите каждую из сторон своими словами сказать то, о чем они договорились друг с другом.

е) Договоритесь о последующей встрече и поздравьте стороны с разрешением конфликта.

 

© 1999, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Рон Клаасен

 

Посредничество: примирение

несправедливостей

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Iстадия: индивидуальная встреча

с каждой стороной

 

1. Обсудите определение конфликта (конфликт — это нормальное явление, он таит в себе как положительные возможности, так и опасности).

2. Обсудите четыре возможных пути ответа на конфликт (№1 — Властное принуждение; №2 — Внешний авторитет; №3 — 4 — Совместное разрешение конфликта). Подтвердите готовность использовать урегулирование конфликта через посредничество.

3. Кратко опишите суть процесса посредничества (II стадия, пункты 2 — 6).

4. Выслушайте точку зрения участника на его конфликт (используйте активное слушание). Сформулируйте суть конфликта в его понимании.

5. Пригласите участника к совместному разрешению конфликта (модель №3).

* Если он согласен, то обсудите последующие ступени посредничества.

* Если он не уверен или не согласен, то обсудите другие альтернативы (I стадия, пункт 2).

 

II стадия: совместная встреча сторон и посредника

 

1. Выступление посредника.

а) Сделайте общее вступление о цели встречи.

б) Определите конфликт, который нужно разрешить (используйте определение).

в) Обсудите четыре пути разрешения конфликта и готовность каждой стороны использовать модель №3 — Совместное разрешение конфликта.

г) Объясните свою роль как посредника.

д) Объявите основные правила.

 

170

 

* Стороны доверяют посреднику вести посредничество.

* Стороны должны дать знать посреднику, если посредничество кажется им несправедливым.

* Стороны не должны прерывать друг друга.

* Участникам предлагается быть, насколько возможно, искренними друг с другом.

* Стороны должны суммировать сказанное друг другом.

2. Укажите на несправедливость, совершенную по отношению к другой стороне и опишите свои переживания.

а) Первый участник (А) описывает, а другой участник (Б) суммирует.

б) Стороны меняются местами: участник Б описывает, а участник А суммирует.

3. Восстановите равенство.

а) Что необходимо предпринять в данный момент, чтобы исправить несправедливое положение дел? (Возможные варианты: принести извинения, уплатить за повреждение, предоставить публичное объяснение и т. д.).

б) Оцените предложенные варианты. Являются ли они приемлемыми для сторон и содействующими укреплению их будущих отношений?

4. Обсудите будущие планы.

а) Какие договоренности необходимы, для того чтобы в будущем такие проблемы не возникали, или решались конструктивно?

б) Обсудите ответственность каждой стороны в случае нарушения договора в будущем.

в) Как стороны будут поступать при возникновении нового конфликта?

г) Обсудите дату последующей встречи.

5. Напишите договор.

а) Запишите, как проходил процесс посредничества: указание на несправедливость, восстановление равенства, обсуждение будущих планов.

б) Прочитайте договор вслух. Изменяйте его до тех пор, пока каждый участник не будет согласен, что соглашение точно отражает достигнутую ими договоренность.

 

171

 

в) Каждая сторона дает оценку договору. Является ли принятое решение продуманным, приемлемым и укрепляющим будущие отношения сторон?

6. Заключение.

а) Стороны должны подписать договор. Подписи на договоре важны, так как они обязывают стороны хранить их соглашение.

б) Поздравьте стороны с успешно принятым договором.

 

III стадия: последующая встреча

 

1. Прочтите договор. Спросите у обеих сторон, сохранялись ли договоренности?

2. Если ответ «нет», то определите проблему и обсудите возможности ее разрешения. Если стороны достигли нового соглашения, то назначьте еще одну встречу.

3. Если ответ о сохранении договоренностей «да», то поздравьте стороны с их успехом.

 

© 1999, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Дэвид Брубэйкери, Рон Крэйбилл

 

Когда применять посредничество

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

Чем руководствоваться, решая вопрос

о проведении посредничества

 

Растущая популярность посредничества как альтернативного метода разрешения споров ускорила проникновение этого процесса во все сферы американского общества. Посредничество используется в деловых спорах, при разрешении общественных и семейных проблем, конфликтах в церкви, для примирения пострадавшего и обидчика, в школах, в вопросах о защите окружающей среды, в переговорах между фермерами и арендаторами, в международных и этнических конфликтах и в урегулировании конфликтов между рабочими и работодателями. Однако посредничество не является панацеей. Хотелось бы, чтобы посредничество использовалось чаще, но необходимо помнить, что не все конфликты могут быть разрешены с помощью посредничества. Нужно знать, какой процесс применять в определенном споре, и когда его применять. Это будет способствовать более успешному разрешению проблем.

Ниже приведены руководящие принципы для решения вопроса о применении посредничества.

 

Посредничество не может заменить

консультацию христианского психолога

 

Когда одна или более сторон в конфликте эмоционально нездоровы, или находятся в стрессовой ситуации, при которой разумное обсуждение проблемы невозможно, посредничество нужно отменить или отложить. Но будьте осторожны, не позволяйте какой-либо стороне скоропостижно заключать, что их противник умственно нездоров или имеет злые намерения. В случае, когда необходима психологическая помощь, Кристофер Мур28 предлагает направлять человека к соответствующим специалистам. Мур в «Коде пове-

—————

28 Кристофер У. Мур. Процесс посредничества: практические стратегии для разрешения конфликта. США, 1996.

 

173

 

дения профессионального посредника» утверждает: «Посредничество не должно проводиться с участниками, находящимися под воздействием алкоголя или других наркотических веществ, а также с тем, кто страдает психическим заболеванием и неспособен мыслить ясно».

Это не запрещает посредничество как добавочное средство наряду с психологическим консультированием. Как сказал посредник Джоси Медина: «Хотя посредники и не психологи, но посредничество может приносить исцеление». Процесс разрешения конфликта может содействовать выздоровлению. В этом случае нужно учитывать следующий вопрос: «Возникла ли эмоциональная проблема у данного человека как результат конфликта, или она существовала у него и раньше?». Посредничество хорошо помогает при разрешении остро возникших проблем, но не решает проблемы, которые имеют хронический характер.

 

Посредничество не должно использоваться

под принуждением

 

Посредничество — добровольный процесс (исключая криминальные случаи). Людям не должны приказывать или требовать от них участия в посредничестве. Примирение происходит только в случае добровольного участия сторон. Доступно объясняйте, что если человек не желает посредничества, то у него есть другие альтернативы. Угрозы и принуждение несовместимы с посредничеством.

 

Посредничество не должно применяться там,

где нарушен закон

 

Когда были нарушены законы или пострадали люди, то общество и церковь должны остановить преступление. Действия в этом случае неизбежно приводят к конфликту, так как обидчик осуждается за его поведение. Спешить проводить посредничество в этом случае нежелательно, хотя оно и может быть уместно на более поздних этапах. К примеру, «Программа по примирению пострадавшего и обидчика» успешно проводит посредничество, восстанавливая отношения между пострадавшим и обидчиком. Однако такое посредничество проводится только после того, как обидчик признает свою вину за совершенное преступление.

 

174

 

Посредничество не проводится

при отсутствии квалифицированных

посредников

 

Посредничество — это особый процесс, который требует подготовки и практики. Человек, не владеющий навыками посредничества, может быть полезен в роли помощника, защитника или даже участника обсуждения при решении конфликта. Однако эти роли не следует путать с ролью посредника. Каждый человек должен временами выступать в роли миротворца, помогая своим друзьям или членам семьи, которые конфликтуют, но это не является профессиональным посредничеством. Ложное истолкование посредничества исказит понимание самого процесса, введет в заблуждение участников конфликта и мнимого посредника.

 

Посредничество не проводится,

если имеется дисбаланс власти

 

Посредничество эффективно, в частности, потому что оно помогает достичь равновесия власти у конфликтующих сторон. Например, это происходит, если поставить президента компании на один уровень с посредником, избранным рабочими. Для большого числа споров, особенно в обществе, которое ценит демократию, баланс власти помогает в принятии решений. В других ситуациях и культурах такой баланс власти может отсутствовать.

Рассмотрим, например, какую-либо традиционную культуру, в которой житель нарушает строго соблюдаемое правило этого сообщества. Согласно обычаю, старейшины деревни собираются для обсуждения и решения возникшей проблемы. Но вместо этого приезжий посредник из Северной Америки понуждает конфликтующие стороны провести посредничество. Старейшины разрываются между желанием ублажить приезжего и своим обычаем подчиняться авторитету. Если старейшины поведут себя с обидчиком на равных, то это принизит их в глазах жителей деревни. Мы также не можем рассчитывать на то, что в будущем старейшины захотят изменить свой обычай.

 

175

 

Посредничество не должно проводиться с целью

подавления или революции

 

«Посредничество уместно для разрешения общественных конфликтов, если обе стороны хотят перераспределить ресурсы, разрешить трудный спор или снизить напряжение в отношениях. В других случаях посредничество может содействовать авторитетной группе людей добиться принудительного сотрудничества от другой стороны (Джим Лу).

Говоря об эффективности посредничества в разрешении споров, необходимо учитывать, что этот процесс может быть противопоказан, если он применяется слишком рано, для разрешения поверхностных вопросов, а не основных причин конфликта. Меньшинства или зависимые группы особенно страдают от неверно применяемого посредничества. Джон Пол Ледерах считает, что сущим кошмаром будет попытка применить этот метод для разрешения столкновения между Розой Парк (темнокожая американка, объявившая протест в 60-х годах против правила, запрещающего чернокожим сидеть на местах, предназначенных для белых) и автобусной компанией Монтгомери, которая пыталась принудить ее следовать этому правилу. Если пострадавшей стороне не предоставлена возможность заявить о причиненной несправедливости посредством сопротивления, которое обостряет конфликт, такая сторона будет еще больше угнетена посредником, даже если у последнего хорошие намерения.

Шесть приведенных выше причин против проведения посредничества отнюдь не являются полным списком. Так же мы не думаем, что эти предупреждения являются полной инструкцией, подходящей для любой ситуации. Вместо этого наша основная цель — предупредить читателя, что посредничество, как и любой другой метод, не может применяться во всех спорах и конфликтах.

 

© 1988, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

Рон Клаассен

 

Обязательство быть конструктивным

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

 

Высокий уровень

 

Состояние конфликта

 

 

 

Низкий

уровень

 

Высокий

уровень

Обязательство быть

конструктивным

 

Состояние

конфликта

 

 

 

Низкий уровень

 

 

© 1995, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Рон Клаассен

Обязательство быть конструктивным

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

В любом конфликте можно выделить три главные составляющие: люди, проблемы и процесс.

Иногда кто-либо из участников конфликта говорит: «Давайте просто решим эту проблему. Давайте оставим в стороне все наши личные проблемы». Я не думаю, что это возможно. Я думаю, что каждый раз, когда вы решаете проблему, отношения между вами и тем, кто вовлечен в конфликт, будут также подвергаться влиянию. И наоборот, если работать над улучшением отношений, то это будет оказывать влияние на решение проблемы. Я наблюдал на практике, что взаимодействие между этими двумя факторами не может и не должно игнорироваться.

Зачастую попытка найти совместное решение конфликта между двумя людьми или в группе выглядит как процесс, требующий большой затраты времени и сил. Иногда это может привести к разочарованию. Мы можем быть намного результативнее и эффективнее, если во время разрешения конфликта будем сами себе напоминать об обязательстве быть конструктивными. Я выбрал этот аспект отношений в конфликте, потому что верю, что это более значимо, чем простое напоминание о важности отношений.

Давайте вместе рассмотрим схему. Вертикальная линия на этой схеме обозначает проблемы в конфликте. Слова «высокий уровень» означают, что данная проблема для меня важна. Слова «низкий уровень» означают, что эта проблема для меня не является важной. Обсуждая какую-либо проблему, мы все находимся на этой вертикальной линии, между отметками высокого и низкого уровня.

Горизонтальная линия обозначает мое обязательство быть конструктивным в связи с проблемой, которую мы обсуждаем. Слова «высокий уровень» означают, что я желаю действовать таким образом, чтобы найти конструктивный путь решения проблемы для всех сторон. Слова «низкий уровень» означают, что я не хочу действовать путем, который указывает на мое желание находить конст-

 

178

 

руктивное решение для обеих сторон. Это значит, что мои действия будут разрушительными, по крайней мере, для одной из сторон.

 

Конструктивные переговоры

 

Я использую эту схему, чтобы помочь моим студентам определить их готовность к применению метода посредничества для урегулирования конфликтов. Эта схема помогает определить возможность продолжения посредничества, особенно если оно наталкивается на какие-либо препятствия.

Во время моей первой встречи с конфликтующими сторонами, индивидуально или совместно, я рисую эту схему и объясняю ее присутствующим. В конце моего описания я предлагаю каждому участнику постараться поддерживать высокий уровень на вертикальной линии, в отношении решаемой проблемы, и на горизонтальной линии, в отношении обязательства быть конструктивным. С помощью этой схемы я даю знать участникам, что у них есть возможные варианты поведения в споре.

Затем я спрашиваю их о готовности придерживаться поведения, соответствующего правому верхнему квадранту моей схемы. Я говорю им, что понимаю, как время от времени они могут забывать об этом и оказываться на левой половине схемы, поэтому я прошу их разрешить мне напоминать им о правой половине диаграммы во время посредничества.

Я говорю конфликтующим сторонам, что для меня как посредника важно, чтобы стороны были согласны придерживаться правого верхнего квадранта схемы. В этом и состоит смысл посредничества, что люди согласны решать свои проблемы совместно и конструктивно. Часто во время индивидуальных встреч один из участников конфликта говорит мне, что он мог бы вести себя соответственно правой половине схемы, но он не уверен, что его противник будет делать то же самое. В таком случае я напоминаю, что это моя ответственность. Я начинаю посредничество только тогда, когда обе стороны пообещают, что будут придерживаться позиции, соответствующей правой половине схемы.

После этого я вновь прошу стороны подтвердить, что они готовы работать конструктивно. Если обе стороны дают положительный ответ, то я начинаю процесс посредничества, рисуя на бумаге схему, и говорю: «Я встречался с вами по

 

179

 

отдельности, и каждый из вас уверил меня, что он будет придерживаться позиции правого верхнего квадранта схемы, не так ли?». Если кто-либо скажет «нет», то посредничество начинать не следует.

Одна из проблем, которую я наблюдаю в моей практике состоит в том, что когда мы не приходим к соглашению по проблеме (за разумно короткое время), то часто думаем, что нам надо сделать выбор между обязательством быть конструктивными и решением проблемы (то есть отстаиванием своих убеждений).

Другая проблема, которую я наблюдал, — это затруднение в отношении чувств, которые мы испытываем, и решением о том, как нам действовать. Иногда, когда у меня нет достаточно конструктивных (положительных) чувств, решение действовать конструктивно выглядит как игра, как что-то не настоящее, фальшивое или, по крайней мере, не соответствующее моему внутреннему состоянию. Я считаю, что это нормальное явление, и что по мере разрешения проблемы мои чувства придут в соответствие с обязательством быть конструктивным. Иногда, если проблема скоро не решается, то жить с раздвоенными чувствами становит все труднее.

Я думаю, что такое чувство похоже на то, что подразумевал Иисус, говоря: «Любите врагов ваших». Иисус считал, что это для человека возможно, и это есть воля Божья, чтобы оставаться конструктивным даже с теми, кто имеет другие цели и воззрения по решаемой проблеме.

 

Конструктивное миротворчество

 

Я думаю, что любое миротворчество начинается с решения, хотя бы одного из участников, быть конструктивным. Самая легкая ситуация в достижении мира — когда вторая сторона тоже решит быть конструктивной. Я всегда могу решить, что я буду конструктивным, независимо от того, находится ли другой участник на конструктивной стороне, или нет.

Библейский мир шалом определяется как мир, который возникает в результате хороших отношений. Библия не говорит, что мир существует тогда, когда нет никаких различий или конфликтов. Вместо этого, мир шалом — это такой вид мира, при котором возникший конфликт будет решать-

 

180

 

ся конструктивным путем. Здесь важно подчеркнуть, что я не предлагаю сдавать свои позиции относительно проблемы, которая вас беспокоит. Я предлагаю лишь помнить о том, что обязательство решить проблему тоже находится на нашей схеме. Это означает, что можно оставаться верным обязательству быть конструктивным, а также и решению проблемы.

У меня нет гарантии, что все будет так, как я планирую или желаю, но мой выбор поддерживать безусловное обязательство быть конструктивным — это, в моем понимании, значит следовать Божьей заповеди любви. Слова из отрывка 1 Иоанна 4 гласят: «Бог есть любовь» (агапе — любовь без условий). Те, кто любит (агапе — это и есть безусловное обязательство быть конструктивным), — знают Бога. Те, кто не любит (не агапе — не следует обязательству быть конструктивным), — не знают Бога.

 

© 1995, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

Рон Клаассен

Модель миротворчества

 

 

Когда соглашения достигнуты и сохраняются,

тогда доверие возрастает.

 

Модель миротворчества: Библейский взгляд;

http://peace.fresno.edudocsApeacemakingModelBP.pdf

http://peace.fresno.edudocsApeaceraakingModel.pdf

 

© 1996, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтом

 

Рон Клаассен

Модель миротворчества

 

(Сокращенный вариант статьи «Модель

миротворчества: Библейская перспектива»)

 

Решение быть конструктивным

 

Модель миротворчества начинается обычно с того, что хотя бы одна из сторон конфликта принимает решение быть конструктивной, несмотря на то что другая сторона не ведет себя конструктивно. Другой участник тоже может решить, если захочет, принять участие в разрешении конфликта и быть конструктивным. Если это происходит, то тогда возникает благоприятная ситуация для осуществления трех основных элементов (признание несправедливости, восстановление равенства и прояснение будущих намерений), помещенных в центральной части схемы.

 

А. Признание несправедливости

 

Когда участники конфликта решили быть конструктивными, тогда они способны полнее описывать то, что они чувствуют, и прислушиваться к чувствам тех, кто испытывает несправедливость. Важно, чтобы всем сторонам была предоставлена возможность высказаться, для того чтобы их переживания были услышаны теми, кто их должен услыщать и понять. Вопрос: «Все ли несправедливости обсуждены?», должен задаваться несколько раз, пока все участники не ответят «да». Необходимо вновь и вновь прояснять ситуацию, пока все не будут уверены в том, что их переживания были услышаны. Факты описания несправедливости и выражения чувств одинаково важны.

 

Б. Восстановление равенства

 

Выслушивание каждого участника, как он переживал то, что с ним случилось, ведет к пониманию того, что нужно сделать, чтобы расставить все на свои места. Иногда будущие намерения (третий элемент схемы) нужно прояснить прежде, так как это будет содействовать восстановлению равенства. Приношение извинений по поводу причиненной несправедливости часто происходит во время восстановления равенства. Восстановление равенства обычно является ком-

 

183

 

бинацией усилий (что-то, что обидчик может сделать, чтобы исправить повреждение) и благодати (не требовать того, что уже невозможно исправить). Равенство восстановлено, когда обидчик и пострадавший обоюдно согласны с тем, что для решения проблемы было сделано все, что возможно. Иногда искренность обидчика и его раскаяние на ранних стадиях миротворчества увеличивают долю благодати, которую являет пострадавший. Также благодать может испытываться пострадавшим спустя некоторое время, если принятый договор соблюдается.

 

В. Прояснения будущих намерений

 

В этой части модели миротворчества участники договариваются о том, как их действия будут отличаться в будущем, чтобы не повторилось прежнее насилие и несправедливость, и чтобы их отношения оставались цивилизованными. Никто точно не знает, какие детали должны быть включены в договор, но предпринимается попытка прояснить будущие намерения, чтобы стороны были уверены в том, что их отношения улучшатся. В дополнение к этому большинство договоров признает возможность того, что соглашение может быть изменено, если при последующей встрече откроется, что договор не действует так, как это предполагалось. Я советую составлять письменные соглашения, чтобы избежать последующих затруднений, которые могут привести к новым конфликтам по поводу самого договора.

После того как договор принят, полезно проводить последующие встречи, на которых можно узнать, соблюдаются ли договоренности, а также можно заменить части договора, которые не работают. Во время встречи договор вновь просматривается, и у каждой стороны есть шанс выразить свое мнение. Это также означает, что каждая сторона ответственна за сохранение договора. Если договоренности соблюдались, то можно только поздравить участников и запланировать новую встречу в будущем, пока нужда в таких встречах не отпадет. Если договоренности не сохранялись, то необходимо выяснить причину этого, признаться в нарушении, восстановить равенство насколько возможно и заключить новые или дополнительные соглашения. Последующая встреча должна быть вновь назначена, чтобы каждый участник убедился, что договоренности сохраняются. Это ре-

 

184

 

альная ответственность, и только в этом случае доверие между сторонами растет. Если же стороны не желают достижения соглашений и соблюдать их, то доверие понижается.

 

Проблемы в понимании модели миротворчества

 

Одна из проблем в описании модели миротворчества (признание несправедливости, восстановление равенства и прояснение будущих намерений) состоит в том, что читатель может предположить, что это стадии, которым необходимо строго следовать. В дополнение к этому читатель может подумать, что каждая стадия должна быть завершена, перед тем как переходить к следующей. Иногда это действительно так, но часто случается, что одна из стадий может быть не закончена, когда мы переходим к следующей. Большинство примеров из моей практики включает описанные стадии, но их порядок может различаться в зависимости от ситуации. Таким образом, модель миротворчества — это не ступенчатый процесс.

Другая проблема этой модели в том, что объяснения для каждой из ее частей могут создать впечатление, что есть только один определенный путь действий на каждой стадии. Я верю, что существует столько же разных путей действия на каждой стадии, сколько существует конфликтов.

 

Любовь, прощение и доверие

 

Я также включил в модель миротворчества такие важные для меня понятия, как любовь агапе, прощение и доверие.

 

1. Любовь агапе

 

Когда я использую слово любовь в моей модели, то я имею в виду греческое слово агапе, которое является одним из нескольких слов, переводящихся как «любовь». Греческое слово агапе обозначает то, что очень похоже по значению на обязательство быть конструктивным. Это означает не нежные чувства в отношении другого человека, но заботу о нем и умение ценить его. Агапе — это обязательство, которое каждый из нас берет на себя, поэтому слова модели «односторонний путь» расположены под словом любовь агапе. Я использую понятие любовь в этой модели, потому что любовь агапе, или обязательство быть конструктивным, создает благоприятные условия, при которых возможно прощение.

 

185

 

2. Прощение

 

Я слышу от людей о том, что когда они проходят через все ступени модели миротворчества, то они испытывают чувство прощения. Чем полнее стороны переживают каждую ступень модели, тем глубже они испытывают прощение. Это больше, чем слова. Прощение переживается сильнее, когда обидчик и пострадавший после длительной подготовки встречаются лицом к лицу, возвращаются к диалогу, и когда их судьба не безразлична друг другу. В это время они способны прийти к соглашению.

 

3. Доверие

 

Когда люди достигают соглашения, тогда начинает расти доверие. Когда стороны сохраняют договоренности, то доверие возрастает еще больше. Если какая-либо из сторон не желает достигать соглашения, то доверие уменьшается. Если соглашение достигнуто, но одна из сторон его не соблюдает, доверие снижается. Это очень предсказуемо. И последнее, когда соглашения заключены, соблюдаются, и каждая сторона это признает, тогда доверие возрастает значительно.

 

Заключение

 

Я надеюсь, что модель миротворчества внесет вклад в диалог, ведущийся нами по темам несправедливости и насилия. Я также надеюсь на то, что эта модель будет содействовать попыткам по установлению мира в наших домах, сообществах, школах, церквях, судах и даже в международных отношениях.

 

© 2003, Рон Клаассен.

 

 

ГЛАВА 6

ГНЕВ И ПРОЩЕНИЕ

 

Рон Клаассен

Управление гневом

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

«Гневаясь, не согрешайте» (Псалтирь 4:5; Ефесянам 4:26). Это интересная фраза, и я думаю, что она часто нас озадачивает. Некоторые люди считают, что сильное и энергичное выражение гнева — это распространенный путь проявлений неудовлетворения. Другие люди полагают, что демонстрация гнева — это знак поражения, потому что гнев — это такая эмоция, которая должна подавляться. Возможно, что каждый из нас побывал в роли пострадавшего и обидчика, когда мы по-разному выражали наш гнев. Так как гнев — это чувство, то мы все будем испытывать его время от времени. Обычно гнев следует после переживаний, в которых мы сначала испытываем опасность, страх или замешательство. То, что мы решаем делать по отношению к своему гневу, может быть конструктивным или деструктивным. У нас есть возможность выбора в данном случае. Чувство гнева — это не то, что мы выбрали, а просто то, что мы испытываем. Но мы имеем выбор в отношении того, что сделаем и как ответим на это чувство гнева.

Один из путей понимания гнева — это сравнение его с системой сигнализации. Наше чувство гнева подает нам сигналы о том, что у нас есть какие-то неудовлетворенные надежды или требования. Мы можем пересмотреть эти надежды или требования. Когда мы их анализируем, то находим, что их можно подразделить на две категории: (а) здравые и справедливые требования и (б) неразумные и несправедливые требования (см. схему на с. 191).

 

187

 

Пример

Пострадавший, из машины которого похитили имущество, испытывает чувство гнева. Этот человек анализирует свои требования и надежды, которые могут быть следующими.

1. Пусть обидчик заплатит за повреждение и пропавшие вещи.

2. Пусть обидчик не ожидает от меня доверия. Пусть он мне докажет, что я могу ему доверять, исправив нанесенный ущерб и выполнив обещание.

3. Пусть обидчика приговорят к пожизненному заключению.

4. Пусть обидчик признает свое преступление.

5. Пусть обидчик больше никогда этого не делает.

6. Хочу, чтобы время повернулось вспять и обидчик не делал то, что он сделал.

Большинство людей после некоторого раздумья согласились бы, что пункты 3 и 6 являются неразумными и выражают несправедливые требования и надежды. В то же время пункты 1, 2, 4 и 5 являются здравыми и справедливыми требованиями, о которых можно вести переговоры и по которым могут быть приняты соглашения.

Когда мы испытываем гнев и в то же время можем проанализировать наши справедливые и несправедливые требования, то способны принять ответственность на себя. Мы можем отказаться от несправедливых требований и выразить наши справедливые требования. После этого наши требования могут обсуждаться, о них можно вести переговоры и по ним могут быть приняты соглашения, которые удовлетворят нашим требованиям. Если это происходит, то чувство гнева может пройти: «Гневаясь, не согрешайте».

 

© 1996, Рон Клаассен, Центр миротворчества и изучения конфликтов.

 

 

Долтон Раймер

Сильные эмоции:

ненависть, гнев, любовь

(Из материалов к семинару:

«Разрешение конфликтов и миротворчество»)

 

Разногласия и конфликты могут провоцировать появление сильных эмоций гнева и ненависти. Любовь противостоит этим эмоциям, хотя Священное Писание и позволяет праведный гнев. Управление этими эмоциями — это важная часть эффективного разрешения споров или конфликтов.

 

Библейское обоснование

 

* Ненависть — Библия говорит «нет». 1 Иоанна 3:15: «Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что никакой человекоубийца не имеет жизни вечной, в нем пребывающей».

* Гнев — это то, против чего нас предупреждает Библия. Постоянная тема: Будь медлен на гнев.

 

Образ Бога

Неемия 9:17: «Но Ты Бог, любящий прощать, благий и милосердный, долготерпеливый (медлен на гнев) и многомилостивый...»

Псалтирь 102:8,9: «Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует». Также см. Псалтирь 144:8.

 

Начало гнева

Бытие 4:5-7: «Каин сильно огорчился, и поникло лицо его. И сказал Господь Каину: почему ты огорчился? И отчего поникло лицо твое? Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица?».

 

Писание о гневе

Притчи 15:1: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость».

Притчи 15:18: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю».

 

189

 

Притчи 16:32: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города».

Притчи 19:11: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам».

Екклесиаст 7:9: «Не будь духом твоим поспешен на гнев; потому что гнев гнездится в сердце глупых».

Колоссянам 3:8: «А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших».

Иакова 1:19: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».

Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем».

 

Любовь Божья заповедь

1 Коринфянам 13:4-7: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

 

Психологическое наблюдение

 

Гнев — это требование чего-либо. Некоторые требования могут быть справедливыми, некоторые несправедливыми. Миротворчество предлагает обсуждать справедливые требования и отказываться от тех, которые не являются справедливыми, как предлагает Библия, пока «солнце... не зайдет» (Ефесянам 4:26).

 

Упражнение

 

Вспомните какой-либо случай, когда вы испытывали сильный гнев. Опишите эту ситуацию другому человеку (или запишите ее на листе бумаги). Если бы у вас была возможность повторить эту ситуацию, что бы вы сделали по-другому в свете материала, приведенного выше?

 

© Долтон Раймер.

 

Дэвид Аугсбургер

Гнев

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Внутри всех моих

чувств гнева

 

v

 

Находятся самые разные

требования, требования, требования

 

                 v                                        v

 

                       Есть                                                     Есть

               справедливые                                   несправедливые

                требования,                                        требования,

             которые можно                                  которые нужно

        обсудить и вынести                                  осознать,

              на переговоры,                              попытаться от них

                 разрешить                                 избавиться и забыть

 

© Дэвид Аугсбургер.

 

 

Дэвид Аусбургер

 

Заинтересованность

в разрешении проблем

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

 

Подумайте о требованиях, которые вы предъявляете к другим людям. Проанализируйте эти требования. Mожeте даже повторить их вслух. После этого у вас будет выбор: (1) вы можете признать те требования, которые имеют значение, звучат здраво, и (2) вы можете отказаться от тех, которые не имеют смысла (схема на с. 191).

Любить кого-либо — это значит честно и искренно выразить ему или ей свои требования. Любить — это значит отказаться от несправедливых требований. Любовь делает людей свободными и помогает им жить и становиться зрелыми.

 

За моими требованиями находятся чувства гнева...

...у меня много скрытых требований.

(Я, возможно, их не осознаю.)

 

Внутри меня звучат гневные слова...

...у меня есть скрытые требования.

(Я, может быть, еще не способен выразить их словами.)

 

Признанные или непризнанные нами, но требования существуют. Гнев — это тоже требование. Это, возможно, требование, чтобы человек был услышан другими людьми, или чтобы они признали его ценность и уникальность. Это же может быть требование, чтобы человека любили и уважали. Или, возможно, человек хочет, чтобы ему предоставили свободу действий и перестали контролировать его жизнь. Требования возникают тогда, когда я чувствую, что меня отвергают.

Гнев — это требование того, чтобы меня признали достойным. Когда я чувствую, что другой человек хочет меня поглотить или включить в свою жизнь (предполагая, как само собой разумеющееся, что он мною владеет и поэтому использует меня), тогда я испытываю гнев.

Вообще-то, сначала я испытываю тревогу. «Тревога — это знак того, что чья-то самооценка или чувство собствен-

 

192

 

ного достоинства находятся в опасности», — утверждает Гарри Стэк Салливан. Когда моя свобода быть самим собой ущемляется, я становлюсь тревожным, напряженным, готовым на противодействие. Что делать: бежать? Разозлиться? Или пытаться разрешить проблему?

Бегство может быть невозможным и бесполезным. Решение проблемы кажется недостижимым, так как я воспринимаю другого человека как отрицающего мою свободу. Другой человек также видится как принижающий мое человеческое достоинство и пытающийся меня использовать. Гнев кажется наиболее подходящим выбором.

Гнев — это «бедствие для межличностных отношений», удачно подметил Салливан. Бедствие, потому что гнев, к сожалению, эффективен как путь облегчения тревоги. Когда у человека вспыхивает злость, она затуманивает его память, и он забывает о том, что послужило причиной этой злости. Злоба также искажает знание человека о том, что он действительно хочет, и ограничивает его способность в разрешении проблемы.

Однако мы выбираем (осознанно или неосознанно) реакцию гнева, потому что гнев испытывать приятнее, чем тревогу. Суть состоит в том, что испытывать гнев также легче, чем тревогу. Признавая то, что оба эти чувства неприятны, келовек все же предпочитает гнев. Гнев часто осложняет ситуацию в будущем. Но в момент гнева человек испытывает возбуждающее чувство.

Рассмотрим следующее поведение: (1) я испытываю сильное недовольство в моих отношениях с другим человеком; (2) я чувствую, что другой человек отвергает мои нужды, просьбы, свободу и достоинство; (3) я неожиданно становлюсь очень тревожным; (4) я замещаю мою тревогу чувством гнева, что еще больше осложняет ситуацию; (5) позже я испытываю чувство вины за свое поведение и обиду на другого человека.

Гнев — это положительная самоутверждающая эмоция, которая возникает автоматически, на угрозу отвержения или унижения, и выражает следующее: (1) я человек, ценный человек; и (2) я требую, чтобы вы меня признавали и уважали.

 

193

 

Энергия гнева, если она управляется любовью, может вести к самоутверждению и признанию ценности другого человека.

Энергия гнева становится созидательной силой, когда она применяется для того, чтобы:

1) изменить мое поведение и отрицательное отношение к другому человеку;

2) указать человеку на то, чтобы он изменил свое недружеское поведение.

Энергия и сила гнева могут быть направлены на саму причину гнева и на те требования, которые я имею. Их необходимо осознать и исправить, отвергнув те, которые несправедливы. Также нужно дать знать другим людям о моих требованиях и о том, как я вижу наши отношения и чего хочу.

Если я в ситуации, когда кто-то гневается на меня, то предпочитаю выслушать гневную речь человека и узнать, правильно ли я понимаю его требования. Внимательное слушание может помочь определить, что хочет другой человек. Перефразируйте эти требования, чтобы они были вам понятны, и перейдите к их разрешению. После этого у вас есть выбор либо согласиться с этими требованиями, либо ответить «нет». Я бы мог также разгневаться на этого человека, но хочу выразить мой гнев по-другому, а именно используя послания «Я», а не послания «Ты».

Несдержанный гнев — это бедствие для человеческих отношений. Излитый наружу гнев может помочь выпустить пар и дать необходимое временное облегчение подавленным эмоциям, но это не улучшит отношений.

Гнев, выраженный разумным путем, — это другое дело. Разумные утверждения о своих чувствах и требованиях способны проникать через эмоциональные барьеры, устранять хаос и устанавливать контакт.

Когда я гневаюсь, я хочу выразить мой гнев с помощью посланий «Я». Послания «Ты» чаще всего звучат как атака, критика, унижение другой личности, ее оскорбление и обвинение.

Послания «Я» — искренние, понятные, правдивые. Я беру ответственность за мой гнев и свои требовании, используя послания «Я», а не обвиняю другого человека. Обратите внимание на искренние признания, выраженные

 

194

 

в посланиях «Я», и грубое неприятие, звучащее в посланиях «Ты».

 

Послания «Я»

Послания «Ты»

Я зол.

Ты делаешь меня злым.

Мне обидно.

Ты меня осуждаешь

и отвергаешь.

Мне не нравится барьер, который нас разделяет.

Ты возводишь барьер

между нами.

Я не хочу никого обвинять, или чтобы меня обвиняли.

Ты считаешь меня

виноватым во всем.

Я хочу свободно говорить «да» или «нет».

Ты пытаешься мною

управлять.

Я хочу уважения с твоей стороны.

Ты или уважай меня, или ты

мне не друг.

 

Люди часто восклицают:

«Я ничего не могу с собой поделать...».

«Эта ситуация выводит меня из себя...».

«Как будто что-то мною овладевает, и я не могу себя держать в руках».

«Это происходит только по вине других людей. Они знают, что я вспыльчив, и специально меня провоцируют».

В этих высказываниях люди считают причиной гнева что-то внешнее. Что-то снаружи причиняет раздражение, гнев, расстройство, смущение, боль, вину и унижение. Что-то, кто-то или какая-то ситуация, но не сам человек является причиной гнева.

Как только вы обнаружите, что используете слова «что-то», «кто-то» как объяснение своей проблемы или как уход от проблемы, то постарайтесь остановиться на мгновение и вслушайтесь в себя. Осознайте, что вы делаете. Вы избегаете того, чтобы иметь дело с проблемой. Вы оставляете в стороне настоящую проблему. Вы отрицаете ответственность за ваши чувства, ответы и действия.

Облегчение приходит не в результате отрицания, но в результате принятия ответственности на себя, когда мы задаем себе вопросы: «Кто я? Что я делаю? Каковы мои отношения к другим людям?».

 

195

 

Я хочу отвечать за то, что со мной происходит, и владеть своими собственными эмоциями. Как только я понимаю, что принадлежу себе и несу за себя ответственность, я способен отвечать на свои проблемы по-новому. Я становлюсь дисциплинированным.

 

© Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.

 

 

Кэролин Шрок-Шенк

Гнев и конфликт

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

 

Гнев — это важная эмоция. В этом мире есть много вещей, которые заставляют людей гневаться. Гнев указывает нам на то, что что-то в нашей жизни требует изменения, и это мотивирует нас изменяться. Подобно огню, гнев является преобразующей силой. Когда мы умеем управлять своим гневом, он может быть продуктивным. Если же гнев не направлен в нужное русло и не контролируется, он может приносить разрушение.

Сила и интенсивность гнева часто заставляют нас чувствавать себя не комфортно и вне контроля над своими чувствами. Оставаться сосредоточенным и не обороняться при столкновении с человеком в гневе очень сложно, но желательно, потому что оборона и беспокойство негативно усиливают конфликт. Это не означает быть изолированным от других и избегающим проблемы. На самом деле преуменьшение или отрицание чьего-либо гнева может действовать также разрушительно, как и вспышка гнева. Трудность состоит в том, чтобы контролировать свой гнев и направить его в нужное русло так, чтобы не повредить себе или другому человеку.

Важно помнить, что гнев — это вторичная эмоция. За гневом обычно стоит страх, беспомощность или боязнь страданий. Понять и разобраться в основных причинах гнева, значит найти ключ к управлению им. Важно также помнить, что многие факторы предопределяют то, как человек выражает свой гнев. Эти факторы включают национальность человека, его пол, социальное положение, структуру его семьи, умственное, физическое, эмоциональное и духовное здоровье, а также окружающую среду.

 

Как вести себя с разгневанным человеком

 

Позвольте человеку выразить свой гнев. Это уже поможет ослабить его злобу. Слушайте внимательно. Задавайте вопросы, чтобы прояснить и понять беспокойство человека. По-

 

197

 

пытайтесь определить основные чувства, которые вызывают гнев.

Оставайтесь сосредоточенным и не обороняйтесь (это сложно!). Будьте спокойны, но не равнодушны к происходящей ситуации. Перефразируйте проблемы, беспокойства и чувства человека так, как вы их понимаете. Подумайте, что можно изменить в ситуации, которая является причиной гнева.

 

Как отвечать, когда вы в гневе

 

Вслушайтесь в себя. Осознайте свои чувства, их интенсивность, влияние на ваш организм. Дышите глубоко. Дайте себе достаточно времени, чтобы вы могли сосредоточиться.

Сосредоточьтесь на себе. Проанализируйте то, что лежит в основе вашего гнева, найдите его причины (это сделать нелегко, когда вы в гневе).

Отвечайте на проблему, отстаивая свою правоту. Делайте это, после того как будете уверены в том, что ваш гнев не выйдет из-под контроля и не ранит другого человека. Используйте нейтральные послания «Я», выражая свои глубокие беспокойства.

Слушайте, что вам ответят. Если сможете, то прислушайтесь к чувствам и ощущениям другого человека. Обсудите вместе, что делать дальше.

 

Упражнение по реагированию на гнев

 

В парах разыграйте нижеприведенные ситуации, исполняя по очереди роли обидчика и пострадавшего. Например, в ситуации №1 вы сначала играете роль родителя ребенка, а ваш партнер исполняет роль соседа. Затем вы меняетесь ролями: ваш партнер в роли родителя, а вы в роли соседа.

1. Во время игры ваш ребенок случайно разбил окно у соседа. Ваш сосед уже раньше вам жаловался на то, что ваши дети сильно шумят, а теперь еще и эта неприятность. Сосед заходит к вам домой и начинает на вас кричать.

2. Во время встречи вы (ведущий встречу) попросили Ивана, который много говорит, немножко помолчать и дать возможность высказаться по обсуждаемой проблеме Аркадию. Вы думали, что ваша просьба была вежливой, но Иван

 

198

 

очень разозлился и стал осуждать вас за манипуляции аудиторией.

3. На работе вы часто слышите отрицательные комментарии о вашем вероисповедании от своего сослуживца. В конце концов вы больше не хотите молчать по этому поводу.

 

© 2000, Меннонитское служение примирения, США.

Печатается с разрешения издательства.

 

Дэвид Аугсбургер

Я никогда не смогу простить

(Из книги «Свобода прощения»)

 

I. Почему я должен прощать

 

Большинство из нас часто задают один и тот же вопрос: Почему? Почему я должен прощать?

Почему человек, который совершил несправедливость против меня, не должен исправить несправедливость и заплатить за свой грех? Почему он не должен быть наказан? Почему он не должен страдать?

Если такие мысли приходят на ум сами по себе, то это потому, что существует глубоко укорененное убеждение в том, что кто-то должен быть в ответе и заплатить за все. Прощение кажется слишком легким путем. Должны быть «кровь за кровь» и «око за око».

Да, вы можете потребовать «зуб за зуб», совершая возмездие, но какую плату вы можете потребовать от человека, который ограбил ваш дом или обманул вашу дочь? Что вы можете потребовать от женщины, которая испортила вашу репутацию? Так мало существует грехов, за которые можно заплатить, и так же редко пострадавший имеет власть или возможность, чтобы потребовать плату. В большинстве случаев несправедливость исправить невозможно.

Расплата невозможна!

Что же по поводу мщения? Если вы не можете получить плату или добиться восстановления повреждения от обидчика, то, по крайней мере, вы можете отомстить. Отплатить тем же, «око за око».

Когда вы мстите, то становитесь на один уровень со своим врагом. Вы спускаетесь на тот же уровень и даже ниже. Есть американская поговорка, которая гласит: «Ранить врага — значит опуститься ниже него; отомстить за свое ранение — быть на одном уровне с ним; простить врага — значит возвыситься над ним».

Мщение не только понижает вас до уровня вашего врага, но хуже того: мщение действует как бумеранг. Тот, кто ищет мщения, подобен глупцу, который стреляет в себя, для того чтобы ранить врага рикошетом.

 

200

 

Мщение — это самое бесполезное оружие в мире. Она вредит мстителю и утверждает врага в его правоте. Оно начинает бесконечный поединок, ведущий к безграничной злобе, вендетте и жестокой расплате.

Плата за преступление невозможна, а мщение бессильно.

Что? Нет платы? Нет мщения? Тогда я могу иметь удовлетворение, ненавидя негодяя.

Да, конечно. Вы можете его ненавидеть. Вы можете лелеять ненависть, пока она не перерастет в ярость, а потом у вас появятся «копыта, рога, хвост» и все остальное. Спрятанная ненависть растет, распространяется и поражает все эмоции.

Скрытая ненависть обращает доверие в подозрение, сострадание в едкий критицизм, а веру в других в холодный цинизм.

Вдобавок к разрушению характера вынашиваемая ненависть может поднять кровяное давление, вызвать язву желудка, сердечно-сосудистые заболевания и увеличить стресс.

Ненависть, желание разрушить другого человека являются саморазрушающей силой. Дешевле простить, чем таить обиду. Высокая плата за гнев, непомерная плата за ненависть и необоснованно высокий процент платежа за злобу говорят нам о том, что обида будет стоить нам еще больше!

Мудрее начать думать о прощении, перед тем как горечь от боли начала нарастать, перед тем как небольшой холм превратится в гору и перед тем как горечь распространится как инфекция.

Какая же все-таки странная вещь — горечь! Она приходит к нам, когда мы меньше всего в ней нуждаемся, когда мы подавлены и отчаянно нуждаемся в наших способностях и энергии, для того чтобы преодолеть трудную ситуацию.

И что за странные вещи может причинить нам горечь. Она сковывает нас медленно, как наложенный гипс, возможно предохраняя человека от дальнейшей боли, но так же и удерживая пострадавшего в неподвижном состоянии. Чувства и реакции превращаются в цемент. Горечь парализует нас.

Горечь — это такой скрытый паралич ума, души и духа, что она может заморозить разум и эмоции. Наши мысли становятся циничными, недобрыми, критическими и ядови-

 

201

 

тыми. Где мы когда-то имели веру в других, теперь мы никому не доверяем.

Мы удаляемся, прячемся в наши защитные раковины горького недоверия. Мы обожглись и, однажды обжегшись, становимся вдвойне осторожными.

Позволяя горечи проникнуть в нас, мы оправдываем свою безответственность. Быть ответственным в любой трудной ситуации — это значит принять свою часть вины за ситуацию. Но горечь помогает нам этого избежать. Мы оправдываем себя и виним Бога за наши проблемы и трудности. (Вспомните, как человеку хочется винить Бога, когда у него проблемы. Адам обвинил сначала жену, а потом Бога.)

Горечь — это циклический, повторяемый, замкнутый круг внутренне сконцентрированной боли. Она проводит нас по бессмысленной окружности. Как ребенок, который учится ездить на велосипеде, знает, как ездить, но не знает, как останавливаться, так и мы крутим педали снова и снова, боясь остановиться и желая, чтобы кто-то пришел, сломал этот цикл и освободил нас. Горечь бесполезна. Плата невозможна. Мщение бессильно. Обида стоит дорого.

Только прощение может примирить разногласия и восстановить отношения. Прекращение всех отношений, которые у нас не сложились с другими людьми, — это наиболее распространенное решение в нашей современной западной культуре как среди христиан, так и нехристиан. Прекратить все старые связи, отдалиться от всех отношений, жить на расстоянии, избегать близких отношений, вовлечения в жизнь других и, более того, не рисковать, пытаясь простить.

Это не только самый распространенный выбор, но это также вредный выбор, так как он разрушает человеческую личность и не соответствует основным ценностям любой религиозной общины.

Даже если у вас нет нужды прощать самого себя, не медлите прощать другого человека. Эти два вида прощения связаны друг с другом.

«Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать... то и Отец ваш не простит вам согрешений вам (Матфея 6:14-15).

Неважно, кто первый просит прощение. Нет определенной последовательности во времени или очередности. Лю-

 

202

 

бой, кто любит Бога, должен также любить и своего ближнего. Любой, кто ненавидит другого, не сможет любить Бога. Любить Бога и своего ближнего — это неразделимые и связанные между собой заповеди. Мы только тогда научимся любить, когда узнаем Бога. И мы тогда истинно познаем Бога, когда научимся любить нашего брата и сестру. Это две стороны одной медали. Жизнь, которая открыта для Божьей любви, является открытой для любви других людей. Человек, который истинно получает Божье прощение, может по-настоящему прощать других.

Чтобы получить прощение Бога за наши согрешения (и как отчаянно каждый из нас нуждается в Его прощении), мы также должны прощать, принимать и любить других людей.

Божье прощение дает нам свободу, чтобы любить и жить созидательно. Прилив Божьей силы, который приносит прощение, в свою очередь дает способность прощать, и прощать, и прощать не только семь раз, как предлагал апостол Петр, но семьюдесятью семь раз, как Иисус учил нас в Своей незабываемой притче (Матфея 18:21-35).

Один человек задолжал своему царю более чем два миллиона долларов. Он не мог заплатить эту сумму, и царь приказал, чтобы этот человек, его жена, дети и имущество были проданы в уплату долга.

Человек, покрыв свое лицо пеплом, умолял царя: «О, господин, подожди. Я заплачу позже».

«Все два миллиона?» — спросил царь. Но после он сжалился и простил этому человеку его долг.

Человек в радости вышел от царя. По дороге он встретил соседа, который задолжал ему двадцать долларов.

«Заплати мне сейчас же», — потребовал он.

Подожди немного, и я заплачу тебе на следующей неделе», — ответил сосед.

«Нет, не буду ждать» — сказал человек и бросил своего должника в тюрьму.

Царь узнал об этом и опять призвал этого человека. «Ты — злой негодяй», — сказал он ему. — «Я отменил твой огромный долг, а ты не простил соседу несколько долларов. Ты сам себя приговорил. Отправляйся в тюрьму».

После этого Иисус сказал Своим слушателям: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каж-

 

203

 

дый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Матфея 18:35).

Разница между нашим долгом перед Богом и долгами тех, кто должен нам, несоизмерима.

И если Бог простил нам долг, который мы ему должны, тогда, как мы можем не прощать тех, кто должен нам так мало в сравнении с нашим долгом перед Богом?

Все, что вам еще предстоит простить, является только бледной тенью того долга, который нам прощен.

Прощать? До седмижды семидесяти раз!

 

II. Что такое прощение

 

В современной западной культуре литература о прощении почти полностью концентрируется на внутреннем процессе прощения как на добродетели, которой достигает прощающий человек. Часто, уча о прощении, люди забывают о том, что Иисус Христос сказал по этому поводу. Они только уделяют внимание предварительным ступеням прощения, призывая замечать ценность другого человека и любить его. К сожалению, западная христианская литература о прощении склонна забывать само слово «прощение» и говорить только о любви. Авторы книг о прощении оправдывают себя тем, что слово «любовь» чаще упоминается и подчеркивается в Новом Завете. Если бы было достаточно любить обижающего и обиженного, тогда каждый человек совершал бы прощение в глубине своего сердца и продолжал бы жить без разговора о покаянии и восстановлении отношений.

Но это не то, что подразумевал Иисус: «Если... брат твой имеет что-нибудь против тебя... пойди, прежде примирись с братом твоим» (Матфея 5:23-24). «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его...» (Матфея 18:15а). Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему...» (Луки 17:3).

Это основные слова Иисуса о том, как поступать с несправедливостью и достигать прощения. Эти слова не говорят о приятных результатах прощения, но описывают прощение как существенный и неизбежный процесс. Мы еще даже не начинаем процесс прощения и получения прощения до тех пор, пока не сделаем первые шаги на пути к восстановлению отношений с другим человеком.

 

204

 

Прощение в Новом Завете имеет больше сходства со словом «примирение», чем со словом «любовь». Два греческих слова, которые переводятся как «прощать», вернее было бы перевести как «освобождать» и «предлагать дар благодати». Изучение этих слов вне контекста всего Нового Завета, их истории и словоупотребления позволяют некоторым людям определять прощение как частное освобождение другого человека и как личный дар благодати, исходящий из сердца прощающего человека. Но если рассматривать это слово в контексте, его значение всегда связано с отношением между обиженным и обидчиком. Мы призваны прощать, «как Христос простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:13б; также Ефесянам 4:32), и это не отстраненное внутреннее извинение или освобождение. Божье прощение во Христе было полное и совершенное, оно полностью присутствовало в воплощенном Христе, в Его самопожертвовании во время распятия, в Его жизни и пролитии крови за нас, людей. Не бывает легкого прощения во Христе, ибо Он оставил нам пример, образец для подражания и Свою силу.

Настоящее прощение это взаимное признание того, что покаяние является искренним, а также достижение справедливых отношений. Прощение нуждается в благодати, чтобы признать другого человека равноправным партнером в поиске примирения. Оно также нуждается в искреннем покаянии, уважении и полном доверии, чтобы принять это покаяние от другого человека. Благодать и истина, одобрение и настойчивость, жертвенность и уместное замечание важны для того, чтобы разрешить несправедливый поступок или отчуждение.

Прощая, мы идем к брату или сестре. Мы заново открываем друг друга. Это цель прощения. Это был Божий путь по отношению к нам, и это должен быть наш путь друг ко другу. Мы должны прощать друг друга, как Бог во Христе простил нас.

Прощение не произойдет до тех пор, пока не улучшатся поврежденные отношения. И новое прощение должно закончиться более глубоким, сильным союзом, чем тот, что был раньше!

Заключительный шаг прощения — это исцеление повреждения, от которого должен остаться только забытый шрам. Прощать — это значит принимать человека таким, какой

 

205

 

он есть. В прощении мы примиряемся с полученным повреждением и с тем, кто нанес повреждение, а также с утратой, причиненной действиями или словами обидчика.

Прощать семь раз в день? На самом деле, нужно прощать семьюдесятью семь раз.

 

III. Как я могу простить

 

Понимать других людей

Как начать эту наисложнейшую из всех задач? Мы должны начать с понимания.

Прощение начинается с понимания и открытия у себя способности к пониманию. Открытие начинается с того, что мы замечаем: поведение другого человека коренится в его прошлом, в его внутренней боли, в жизненных проблемах, содействовавших несправедливости, которую он совершил по отношению к нам.

Каждое действие имеет свои причины. Если человек ведет себя бестактно и грубо, это может быть потому, что он все еще остается ребенком, неспособным к возмужанию.

Если женщина требовательна, пытается доминировать и использовать других людей, она, возможно, как маленькая потерянная девочка, отчаянно ищет любви и одобрения.

Древняя пословица: «Понять — значит простить», содержит только часть истины. Понимание стоит позади прощения. И это тоже только часть истины.

Это потому, что глубокое понимание другого человека может принести удовлетворение, но не прощение. Любая попытка понять другого подвержена влиянию нашей испорченной природы. Никто из нас не способен иметь полное знание о другой личности.

Как же нам тогда быть? Мы не можем узнавать другого человека по частям, клетка за клеткой.

Не это является нашей целью. Настоящая цель в том, чтобы помочь нам видеть различие между тем, что человек совершил, и тем, кто он есть на самом деле. Кто-то поступил плохо, но этот единичный поступок не может характеризовать человека в целом.

Кроме открытия о том, что мы можем понимать другого человека, есть и другое открытие. Там, где мы не понимаем, мы все еще можем показать наше желание понять.

 

206

 

Наши попытки лучшего понимания приводят к тому, что мы пытаемся разгадать формулу другого человека, пытаемся разрешить загадку его чувств и мотивов. Такой подход к пониманию может стать упражнением в лицемерии и достижении превосходства над другим человеком. Мы поддаемся искушению, ставя под сомнение мотивы других людей, осуждаем их мысли и действия, классифицируем их и помещаем в точные категории. Мы разыгрываем из себя Бога.

Любой преступник, несмотря на тяжесть преступления, заслуживает понимания. Мы можем пойти дальше того, чтобы просто реагировать на то, что другие делают или как они себя ведут, и начать понимать, кто они такие и кем хотят быть.

Означает ли это, что мы должны соглашаться со всем, что такие люди говорят и делают? Нет, хотя те, кто требует понимания, часто в это верят. Как один молодой человек объяснил мне, когда он критиковал своего отца: «Он меня не понимает, иначе видел бы ситуацию так, как я ее вижу».

Правда ли это? Не совсем. Может быть, отец не согласен с сыном, потому что он слишком хорошо его понимает. Понимание не означает согласие. Вместо того чтобы соглашаться, нужно видеть вещи с точки зрения другого человека, верим ли мы в это или нет. Мы можем сочувствовать другому человеку, понимать его чувства, несмотря на то что они могут показаться нам неуместными. Понимание — это не безусловное согласие, но это принятие человека в любом состоянии, в любой ситуации.

Таков начальный этап для достижения прощения в нашей жизни. После этого мы должны перейти ко второй ступени прощения.

 

Ценить других людей

Никто, как бы безответственно и низко он себя не вел, не может быть лишен Божьей любви. Никто, как бы зол он не был, не будет лишен Божьего прощения, исключая тех, кто отказывается от Божьего прощения и не раскаивается.

Никто не может считать себя ничтожным, когда Христос, Сам Бог, умер за него. Нет того, кто нелюбим, если Сам Бог любит его. Бог может показать Свою любовь к какому-либо человеку, используя для этого меня!

 

207

 

Любить других людей

Третий шаг к прощению — это любовь к другим. Перед тем как начнется настоящее прощение, должны быть выражены понимание и уважение к ценности другого человека вместе с любовью. Любить — значит видеть другого человека достойным, ценным, несмотря на его несправедливый поступок по отношению к вам.

Прощение также включает в себя два действия: откровенное разоблачение проступка, но в тоже время и признание ценности самого человека. Когда мы что-то осуждаем, раскрываем нездоровое, разрушительное, неприемлемое, вызванное плохими мотивами поведение. Мы замечаем проступок и причиненную несправедливость, но отказываемся мерить внутренний мир данного человека этим поведением. Мы заявляем, что этот человек ценен, несмотря на его внешнее поведение, его выбор, действия и мотивы.

Обычно мы одобряем действия созидающей, ответственной, имеющей хорошие мотивы души человека. Мы верим, что в этом и состоит настоящая сущность человека. Мы подтверждаем, что это и есть реальный внутренний мир человека, несмотря на его внешнее поведение.

То, что сделано, отделено от того, кто это сделал. Когда мы достигаем нашего совместного покаяния, изменения мнений, взаимного восстановления отношений, наше осуждение проступка человека и одобрение его внутреннего мира совершаются вместе, рука об руку. Мы сначала осуждаем проступок человека, достигаем баланса на этой ступени, а потом делаем шаг к одобрению его внутреннего мира. Мы предпринимаем ряд шагов, которые необходимы, для того чтобы завершить наше путешествие любви. Путешествие оканчивается тогда, когда мы принимаем покаяние от обидчика и восстанавливаем наши отношения.

Понимание, признание ценности других, любовь — это ступени к прощению. Они не заменят самого прощения, но они необходимы на предварительном этапе. Настоящий процесс прощения начинается тогда, когда отношение любви восстановлено. После этого могут начаться доверительные переговоры о пережитом гневе, подозрениях и обиде, а также о новом будущем. Это трудная задача, которая упускается, если прощение видится как легкий, частный, односторонний процесс. Настоящее прощение обходится дороже,

 

208

 

требует больше усилий, больше глубины. Настоящее прощение возникает в результате восстановления отношений, даже если их приходится восстанавливать не один раз. Прощение может происходить семьюдесятью семь раз.

 

IV. Учиться прощать

 

Прощение — это не однократное действие, а длительный процесс. Это не одноразовое действие, но серия действий. Остерегайтесь точки зрения, которая полагает, что есть постоянное, совершенное, покрывающее все проступки прощение. Такое моментальное прощение больше напоминает путь побега, отрицания и уклонения от ситуации, чем прощение. Для настоящего прощения необходимо время, чтобы осознать собственные чувства, боль и гнев, понять перспективу другого, желать разрешить проблемы и задуматься о будущем.

 

Ступени прощения

1. Восстановление отношения любви.

Любить другого — значит видеть ценность другого человека независимо от его проступков. Это еще не прощение, хотя большинство пасторов считают это прощением. Это только предварительная ступень. Прощение не может начаться, пока любовь не простирается на обидчика. Любовь возможна, если мы вновь увидим ценность другого человека, признаем его важность и попытаемся его понять, даже если нам это будет сложно.

2. Избавление от мучительных переживаний.

Чтобы принять другого человека, надо увидеть его таким, какой он есть. Если мы держимся за прошлое так, как будто его можно исправить, или требуем восстановить полностью то, что было повреждено, то это наша фантазия, а не реальность. Осознать реальность — значит принять прошлое как прошлое. То, что случилось, уже в прошлом, но мы вновь и вновь переживаем это эмоционально. В гневе мы боремся с иллюзией о том, что мы можем повернуть время вспять, пережить все сначала и заставить другого человека исправить ситуацию. Я не есть мое прошлое. Я есть личность, способная к покаянию, изменению и отказу от моего прошлого стиля поведения. Вы и ваше прошлое — не одно и то же. Вы также свободны измениться, если верите в свободу, которая находится внутри вас. Свобода — это важный элемент на пути к прощению.

 

209

 

3. Восстановление отношений.

Это настоящая задача прощения. Размышлять о перенесенной боли, которая находится внутри каждого из нас, и доверять ее другим нелегко, но это наш путь к исцелению. Когда мы поверяем наш гнев и боль друг другу, мы рискуем быть непонятыми, но в конечном счете мы признаем искренность наших намерений. Наше покаяние должно быть искренним, честным и как можно более полным. Это центральная задача прощения. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: "каюсь", — прости ему» — ясно говорит Иисус в этом отрывке, выражая сущность прощения (Луки 17:3-4).

4. Размышления о будущем.

Когда мы начинаем отказываться от наших сиюминутных, несправедливых требований, проходя через первые три ступени прощения, мы сможем делать это и в будущем. Требование гарантий, которые обеспечат нам безопасное будущее и застрахуют нас от любой боли, должно быть оставлено. Никто из людей не может предложить нам подобную гарантию. Такие совершенные обещания возможны разве что для святых или для мифических героев, но они не желательны для реальных отношений. В нашем будущем мы будем вести себя спонтанно. Мы можем ошибаться. Может случиться, что мы раним друг друга снова.

5. Новое утверждение отношений.

Примирение должно закончиться торжеством, иначе процесс прощения считается незаконченным. Взаимное раскрытие боли должно тронуть нас до глубины души и привести к восстановлению справедливых отношений, с которыми мы должны поздравить друг друга. Эта связь между взаимным признанием друг друга и одобрением позволит нам придать новое значение нашим отношениям. Если же примирение закончится отрицательно (да поможет нам Бог, чтобы с нами этого не случилось), то это может препятствовать нашему духовному возрастанию. Как замечательно, что недоверие и подозрение, которые Иаков и Лаван выразили в своей речи: «Да надзирает Господь надо мною и над тобою, когда мы скроемся друг от друга» (Бытие 31:49), преобразились в последующих поколениях в любовь и доверительные отношения.

 

© 1988, Муди Паблишерс, США. Печатается с разрешения издательства.

 

 

 

 
 
Ко входу в Библиотеку Якова Кротова