Яков Кротов. Путешественник по времени Вспомогательные материалы.
Дело будет шито-крыто
Дело будет шито-крыто // «Огонек» №1, январь 1994
Пророчествовать на широких родных просторах — дело вполне рентабельное, что бы ни выпало: черви, бубны или крести. Как ни тасуй колоду, какого туза ни прячь в рукаве, но можно безошибочно предсказать, что россияне в 1994 году будут предаваться тем же богоугодным занятиям, что и в 993 — 1993 гг.: они будут сползать с печи только на двор, искать в обувных магазинах сапоги-скороходы, а в галантерее — скатерть-самобранку; будут уделять время чему угодно, но только не промышленности, бизнесу и сельскому хозяйству; россияне, вылупившиеся из совков, будут щелкать клювами и требовать от Президента корма, а в промежутке между кормежками орать как оглашенные, настаивая, чтобы им вернули то, что еще большевики хотели, но не могли отобрать у их дедушек и бабушек, потому что они при Столыпине валяли такого же дурака, как и при Егоре Гайдаре. В первую половину года россияне будут требовать все поделить; во вторую захотят все переделить. Сначала население потребует перейти на карточную систему; потом захочет, чтобы по карточкам выдавали «мерседесы» по одному на едока. Буйные российские избиратели будут целый год жалеть, что свободные и демократические выборы уже позади и нельзя проголосовать еще за какую-нибудь ехидну, кроме всех тех коммунистов, фашистов, социалистов и прочих кошмаристов, которых они насовали в несчастную Госдуму, приняв ее впопыхах за террариум. Иноземцы, вспоминая невзначай о сошедшей аж с трех путей и, уж конечно, со всех катушек России, будут креститься и повторять: чур меня, демократическая Россия, не к ночи будь помянута!
Совместными усилиями парламентарии отвоюют себе Белый дом, что устроит и демократическую общественность, и Президента: в следующий раз танки в городе не заблудятся, эту дорогу они уже знают. Поразмыслив здраво, мировое сообщество выдаст всем странам СНГ мандаты на миротворческую деятельность, то есть на усмирение друг друга по ланкастерскому методу в надежде, что за этими перспективными занятиями пробудившийся Восток хотя бы временно забудет о просвещенном Западе и отпустит его душу на покаяние. В первый свободно выбранный свободными от обременительных мыслительных процессов и всякого чувства ответственности избирателями парламент будут приезжать иноземные наблюдатели (энтомологи и герпетологи) и депутации от всех демократических западных гильдий. Но, поскольку Белый дом расположен рядом с зоопарком, они станут путать эти два учреждения. Иностранцы будут пытаться выяснить повестку дня бегемотника, принимая его обитателей за фракцию «Коммунисты России», и приставать к гиенам с диктофонами, пытаясь взять у них интервью на предмет приоритетов в геополитике вместо членов ЛДПР. Соответственно в Государственной Думе иностранные корреспонденты будут пытаться покормить коммунистов и фашистов сладкой булочкой и начнут во время заседания кидать им конфеты или ставить молоко в блюдечках.
Пару месяцев депутаты будут заниматься своими делами, обеспечивая себе подъемные, суточные, кормовые, прогонные, выплату за выслугу недель и вселяясь в насиженные еще нардепами Союза и РСФСРии гнездышки по Рублевскому шоссе. Жириновский будет пытаться протолкнуть указ о массовом разведении черепах для обеспечения себя любимым черепаховым супом. Указ проведут, но черепахи дружно подохнут следом за усохшей хрущевской кукурузой, потому что вопреки обещаниям развесистого «Кедра» в водоемах нашей Родины могут выжить только подводные лодки в титановом корпусе. Вообще у Владимира Вольфовича будет масса проблем. У стен Парламента его станут подкарауливать одинокие женщины и требовать, чтобы он, согласно предвыборным обещаниям, создал с ними со всеми здоровую полигамную семью. Япония будет требовать обещанную Австралию; США наведаются за Латинской Америкой; Армения, Германия, Польша, Венгрия будут занимать очередь, размахивая оранжевой книжечкой «Последний бросок на юг». Когда начнутся крещенские морозы, избиратели г-на Жириновского организуют пикеты у штаб-квартиры ЛДПР, требуя обещанных путевок в санатории на побережье Индийского океана. Турция обидится на Россию, и из-за Владимира Вольфовича мы лишимся кофе, мыла и рахат-лукума.
Когда Дума устроит свои личные дела и возьмется за государственные, станет совсем страшно. В спикеры придется пригласить квалифицированного укротителя из никулинского цирка, но через месяц он сбежит обратно к тиграм и львам. Несчастные депутаты от «Выбора России» попытаются издавать законы, но им не дадут этого сделать все остальные. Будет печататься сборник анекдотов под названием «Государственная Дума как зеркало российской демократии». Из открытых окон Думы будут доноситься топот, свист и нехорошее уханье.
А в стране тем временем все будет идти по-старому: одна десятая будет работать, а девять десятых будут просить есть. Аграрный блок не будет ни сеять, ни жать, но под веселенький мотив «Урожайный сгибается колос, и пшеница стеною встает» станет требовать дотаций. Григорий Явлинский заведет календарик на 500 дней и каждый день станет отрывать по листочку.
В конце концов депутаты от «Выбора России» соберутся вместе с Президентом в зале для игры в теннис и поклянутся покончить с Думой прежде, чем она покончит со страной. Вначале Президент, как водится, попытается перевоспитать трудновоспитуемую Думу, но достигнет в этом гораздо меньших успехов, чем Макаренко. Во-первых, Макаренко перевоспитывал колонистов трудом, а коммунисты, фашисты, экстремисты и социалисты и сами сроду не работали, и другим не дают. Во-вторых, макаренковский контингент — это просто ангелочки на фоне Невзорова, Лукьянова, Зюганова, Жириновского, Бабурина и прочих красно-коричневых дьяволят. В-третьих, Макаренко мог в морду дать, чего наш гуманный и просвещенный Президент никогда себе не позволит. В конце года демократы из Думы разбегутся во избежание линчевания коллегами по парламентаризму, а оставшиеся затеют третий путч после того, как Президент со вздохом облегчения их распустит. На этот раз они пойдут брать Госбанк и американское посольство. Злые танкисты, засучивая рукава, подъедут поближе, приговаривая: «Никогда ничего не надо делать наполовину; не уверен — не разгоняй; по таким дорогам все гусеницы стопчешь, пока будешь мотаться туда-обратно». Белый дом подожгут и отремонтируют. Депутатам, не попавшим в Лефортово, опять выплатят жалованье за год вперед, чтобы не возникали. Объявят новые свободные выборы: блоки пойдут в прорыв косяками, как лососи на нерест. По городу развесят плакаты: «Ты записался в депутаты?» и «Посидел в Думе сам — дай посидеть товарищу».
Дело будет шито-крыто: карты правду говорят!
