|
См. юмор.
2007
...да будет блог Твой и на земле, как на небе! Постинг насущный дай нам днесь и прости нам комменты наши, якоже и мы оставляем комментирующим нас, и не введи нас в забаненные, но избави нас от флудящего!
Диавол - отец лжи, Бог - Отец ЛЖ-юзеров.
Да просветится блог ваш перед человеки!
Никто, заведя ЖЖ, да не помещает записи в нём под замок!
Жжисты наследуют жжизнь вечную.
Блаженны вы, когда ваш ЖЖ закрывает СУП и взламывают гебешные ажитаторы, ибо тогда ваши имена будут написаны в ЖЖ на небесах.
Увидел учитель блог без записей, в который было запрещено писать кому-либо, и проклял его...
Приступил к Спасителю жжист и вопросил: "Учителю, что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?". - "Оставь свой ЖЖ и иди вслед за Мною". И жжшник отошел опечаленный, понеже бе тысечнег.
"И будут находящиеся в топах последними, а последние войдут в топ Господа своего".
Не осуждай ЖЖ ближнего твоего...
Кто из вас в субботу не сделает запись в ЖЖ?
Апостол Павел: "Некоторые же извращают благовествование, уча вас обрезывать записи катом...".
Если тебе нахамили в твоём ЖЖ, дай хаму и номер аськи своей!
Блогоразумные девы дублировали содержимое ЖЖ своих...
В последние времена приидет антихрист и заведёт ЖЖ свой и многих обольстит, и зафрендят его, и будет миллиарднег.
И спросил учитель: кто сделал запись в мой ЖЖ и исцелился? И отвечали ему ученики: сегодня сотни людей сделали записи в твоём ЖЖ, а ты спрашиваешь, кто сделал запись. И сказал учитель: я завёл ЖЖ для погибающих юзеров Израиля. И отвечала язычница: но ддос-атаки могут учинять и язычники. Учитель рассмеялся и сказал: за это слово пусть у дочери твоей будет две тысячи френдов!
Приидите, блогословенные...
И увидел я новое небо и новую землю и новую блогосферу...
*
ДОЛОЙ ПАПИРУСНОЕ ПРОШЛОЕ!
Когда изобрели бумагу, Иван Иванович Иванов обрадовался и написал статью о том, что долгожданная антропологическая революция совершилась. Человечество, смеясь, расстаётся с папирусным прошлым!
На бумаге, в отличие от папируса, можно и материться, и писать порнографические рассказы.
Если письмо написано на бумаге, нужно писать не "Почтенный Манефон", а просто: "Лотос ты недорезанный!" Подпись ставить ни в коем случае нельзя - то, что на папирусе обязательно, на бумаге просто недопустимо. Ведь на бумажном конверте стоит почтовый штемпель, ясно указывающий, откуда письмо!
Идиотов, которые подписываются под бумажным письмом, надо учить, чтобы не навязывали своих ретроградных догматов. Бумажная реальность это не папирусная реальность! Это новый мир!! На бумаге принято так!!!
Воскликнув это, Иван Иванович проснулся и облегчённо вздохнул. Кошмар кончился. Никакой бумаги - один интернет. Можно спокойно хамить и бузить, не подписываясь, конечно - ведь "в интернете так принято". Кто не хочет, может валить из интернета на папирус. А кому очень интересно знать, кто ему виртуально плюнул в лицо, может посмотреть айпи-адрес.
*
ЛЮЦИФЕРИАНСКОЕ
Среди многих новых посетителей ЖЖ оказался некто с ником "Люцифер". Не мог отказать себе в удовольствии слегка раскрасить обычное своё призывание соблюдать правила этикета:
"Многоуважаемый г-н Люцифер,
Вас не затруднит прочесть верхний постинг с правилами моего ЖЖ и эти правила соблюдать? Т.е. адресоваться ко мне как-то и подписываться не только фамилией, но также именем и, если Вы русский, то и отчество указывать - мне неловко обращаться к незнакомцу просто по имени.
С уважением
свящ. Яков Кротов"
*
Милые опечатки в элегии Эразма:
"Ищешь в изгнании ты, что под отчим находится вебом".
И в другой - обращение к яслям, где родился Иисус:
"Здравствуй прославленный дом, что и самого веба блаженней,"
*
*
Горе ти, антихристе, вырубки чащ амазонских лютейший,
Горе ти, антихристе, паче генномодифицированных продуктов извращеннейший,
Горе ти, антихристе, парниковых газов несноснейший,
Горе ти, антихристе, аки птичий грипп иский человека поглотити,
Горе ти, антихристе, либерализма заразо и инфляции источниче,
Горе ти, антихристе, гуманизма насадителю и демократии бацилло,
Горе ти, антихристе, секуляризмы корневище и глобализации фиго!
Горе ти, антихристе, древний бедотворче!
*
Я проснулся Раввином рано
О белла чао, белла чао, белла чао-чао-чао!
Я проснулся раввином рано
На Голанской высоте...
*
Пусть всегда будет доллар!
Пусть всегда будет рубль!
Пусть всегда будет евро!
Пусть всегда будет фунт!
Кризис вокруг,
Рынку каюк.
Это проделки буржуя.
Нарисовал банк он себе
И приписал в уголке:
(Припев тот же).
*
Если в первом акте на стене висит ружьё, в третьем акте оно выстрелит.
Если в первом акте на стене висит мишень, в третьем акте от стены остаются одни развалины.
Если в первом акте на стене висит портрет Ленина, в третьем акте его закрывают иконой Николая Второго.
Если в первом акте на стене висит Саддам Хусейн, в третьем акте президентом США становится негр.
Если в первом акте на стене висит портрет патриарха Алексия II, в третьем акте на стене висит портрет патриарха Алексия II. |
