Ко входуЯков Кротов. Богочеловвеческая история
 

Яков Кротов

УПРАЖНЕНИЯ С АНЕКДОТАМИ

См. юмор.

В Риме. 2011 год. В дорогу взял книгу со своеобразными тестами: анекдоты без окончания. В конце "разгадки", которые и автора не устраивают, и мне захотелось попробовать сочинить получше.

ЧЕРВЯЧОК ИГНАТИЙ

Два орла летят и видят на вершине горы червячка. - Съедим? - спрашивает один.

Далее.

КОШКА

Сидит кошка, чешется. Рядом лежит щенок, смотрит на неё. Кошка говорит:

Далее

МУЖ И ЖЕНА

Муж и жена в постели смотрят телевизор.

Муж:

- Давай переключим на эротику.

Жена:

Далее

КОЗЕЛ

Бежит козёл по степи, на рогах бумажка, на которой что-то написано. Козёл забегает на ферму, подбегает к фермеру. Тот снимает бумажку и читает:

Далее

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Поймал мужик золотую рыбку.

- Хочу быть самым богатым на свете!

- Ну, сделала...

- Хочу, чтобы все красавицы мира меня любили!

- Ну, сделала...

- Хочу бессмертия!!!

- Ну, сделала...

- Слушай, рыбка, а чой-то ты такая, будто тебе всё по фигу?

Далее

КОМАР

Заготовку этого анекдота я обнаружил лишь в интернет-варианте текста книги Леви "Комическая атака", а в печатном варианте его нет:

Сидит блоха на стрелке курантов Кремлёвской башни. Мимо комар летит. Блоха:

- Эй, дружок, садись, прокачу!

Комар:

Далее

ПСИХИАТР

В кабинет психиатра вползает на брюхе пациент.

Врач:

- Вы что, считаете себя змеёй?

Далее

ХОЗЯИН

Поссорились чайник с кофейником. Чайник говорит:

- Я кофейник!

Кофейник:

- Я чайник!

Тут входит хозяин:

Далее

СКЛЕРОТИК

Приходит человек к врачу.

- Доктор, понимаете, склероза у меня нет, только одна проблема: забыл, как меня зовут.

Доктор:

Далее

ЧИТАТЕЛЬ

Сидит человек, листает книгу, а в ней все страницы пустые. Подходит другой и спрашивает:

- Почему у вас в книге страницы пустые?

Далее

ХВОСТ

Бежит Черепаха по зоопарку и орет:

- Кто хвост потерял? Кто хвост потерял?

Тут выскакивает Директор Зоопарка и кричит:

- Я! Я!

В это время в палату вошел психиатр и сказал:

Далее

ДЫРА

Сидит человек, в шляпе у него дырка. Из дырки вошь вылезает и говорит:

Далее

УСПЕХ

Поздравьте меня, я уже три года занимаюсь прыжками в воду и наконец

Далее

 

ВАРИАНТЫ

ЧЕРВЯЧОК

- А вдруг это наживка? - отвечает другой.

В книге вариант: "Нельзя, у него две мигалки" - совершенно непонятно, на мой взгляд. Я бы уж скорее предложил третий вариант:

- У нас один такого же точно съел, теперь двухголовый. Или даже так:

- Я должен со второй головой посоветоваться.

КОШКА

- Ты не думай, я не вшивая, просто думаю о смысле жизни.

В книге:

- Что смотришь? Иди, помогай чесаться!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

- А я поймала золотого червячка и думаю, какие желания загадать.

В книге: "А тут один чудак на завтра конец света захотел".

МУЖ И ЖЕНА

- Молчи и учись!

(в книге: - Так мы уже полчаса как переключили)

Другие варианты:

- Вот сделаешь на потолке зеркало, тогда пусть в телевизоре будет эротика.

- А речь премьер-министра, по-твоему, порнография?

КОЗЕЛ

- Помогите найти сестрицу Алёнушку! Пила кока-колу, как теперь выглядит, ума не приложу.

(В книге: "От козла слышу!")

КОМАР

- Тебе как президенту и положено кататься по кругу, а я премьер, мне план по крови выполнять надо.

(Вариант автора: - Некогда, я к Биг Бену лечу!).

Вариант, не подогнанный под историю Медведева и Путина:

- Ты кремлёвским не конкурент, а кровь пососать тут монополия. Вон, за мной охранники гонятся!

КАБИНЕТ ПСИХИАТРА

Пациент:

- Я не змея, я инспектор горздрава, а вот Вы объясните-ка мне, на каком основании Вы заколотили дверной проём так, что в кабинет нельзя войти привычным для нормальных людей способом...

В книге Леви (вариант очень распространён в интернете):

- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Напомню библейский образ: чтобы Бог вошёл, нужно поднять выше перекладину над воротами или дверьми - на славянском "возьмите, врата, князи ваша".

ЧАЙ-КОФЕ

- Начинаем здоровый образ жизни! С сегодняшнего дня пью только молоко.

(в книге: "- Хватит спорить, ребята. Вы же отлично знаете, что самовар - это я!")

СКЛЕРОТИК

- Ничего страшного, главное, что рядом всегда есть, кто подскажет, Иосиф Виссарионович.

(В книге: "А я откуда знаю?!")

ЧИТАТЕЛЬ

- Больше простора фантазии!

(в книге: "Всё усвоил!")

Варианты:

- А это Библия для библеистов.

- Я корректор, но и почитать люблю на досуге, и от выискивания опечаток отдохнуть хочу.

ХВОСТ

- Сегодня с утра за мной был хвост, небось, кто-нибудь из ваших родственничков, но я от него оторвался!... Ё-моё, откуда он здесь?!

(В книге: "Что вы кричите? Вы же отлично знаете, что хвост мой")

ДЫРА

- Я знала, что вселенная не конечна!

(В книге: "Тьфу, чёрт, опять этими шампунями озоновый слой пробили!")

УСПЕХ

перехожу от тренажёра к вышке.

(в книге Леви предложен вариант: "И наконец попал в воду!")
 
 
Ко входу в Библиотеку Якова Кротова