Яков Кротов

Ю М О Р

СЛОВАРЬ
КАЛАМБУРОВ

БАБКА

Аннотация к "Преступлению и наказанию" для новых русских: "Роман о том, как Родион Раскольников нарубил бабок".

Ошибся номером: звонил виртуальным девкам, попал на реальные бабки.

БАНКА

- Девушка, девушка, как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке…

БЕЛЫЙ

- Кем был Чапаев? - спрашивает учитель.
- Негром.
- Почему?!
- Он же бил белых!

Здесь каламбур (тот же, что в другом анекдоте про Чапаева ("Белые в лесу! -- Не до грибов!") обогащен симметрией (белое-черное).

БУРЯТ

Чукча окликает геолога:
- Эй, что это тут мужики делают? Дома понавезли, вышки понаставили?
- Что-что... бурят, разве не видишь?
- Не, чукчу не обманеншь, бурят не так делают!

БЫТЬ

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, чтобы у меня всё было!
- Пожалуйста! У тебя всё было!

Робкий влюбленный:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет. Были две девочки, но они у бабушки.

БЮСТ

- Папа, а нам в школе показали чучело Пушкина, -- похвастался Вовочка. Недоумевающий отец пришел в школу на следующий же день и обратился к учительнице:
- Анна Петровна, мой сын вчера сказал, что вы показали классу чучело Пушкина. Я тоже хотел бы взглянуть.
- Пожалуйста! - и учительница показала маленький бюст поэта.
- Какое же это чучело!
Учительница нахмурилась:
- А вы что, хотели бы, чтобы я детям говорила слово "бюст"?
(Реальный случай, рассказанный в "Еврейской газете" №22, 2001).

ВАЛИТЬ

Для американца главное закон, для немца порядок, а русскому что пулемёт, что водка - лишь бы с ног валило.

ВЕЩЬ

ВИДЕТЬ

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

ВКЛАД

Москва, 18 августа. Председатель Центрального банка награден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. Он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

ВКЛЮЧИТЬ СЧЁТЧИК

Лежит на полу подъезда новый русский в обмороке. Над ним два милиционера и оправдывающийся электрик: "Да я его не трогал! Я как работу закончил, в дверь позвонил, он открывает, а я ему: "Ну все, мужик, счетчик включен!"

ВСМЯТКУ - см. крутые.

ВЫДЕРЖКА

- Я вчера коньюк пил, 25 лет выдержки!
- Ерунда, я вчера пять литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок - вот выдержка!

ВЫЖИВАТЬ

Учебник выживания. Глава первая: «Как выживать соседей».

Выживи сам и выживи ближнего своего.

ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания.
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

ВЫРВАТЬ

В подворотне двое. Один протягивает другому бутылку:
- Давай, Санек, махни еще!
- Не могу, вырвет...
- Да кто вырвет? Тут все свои...

ВЫРУЧКА

Поздно ночью Штирлиц шел по улице и увидел, как двое бандитов грабят продавца ларька. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось выручку делить на троих.

Рэкетиры всегда придут на выручку. Была бы выручка.

ВЫСЕЧЬ

На днях известный скульптор Заруб Свиристели по ошибке вместо статуи высек собственную жену.

ВЯЗАТЬ

- Почему людоеды не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

- Что-то у нас не вяжется...
- Это у кинологов не вяжется. А у нас не клеится...

ГРАФИН

Пьяный актер на сцене забыл слова. Суфлер:
- В графине он узнал свою мать.
Актер подходит к столу и берет графин:
- Мамочка, как ты туда залезла?

ГУБА

- Отчего у тебя трусы помадой испачканы? -- удивляется жена офицера.
- Не обращай внимания, это я на губе сидел.

ГУДЕТЬ

Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.

ГУСЕНИЦА

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Ну и не жадничай, пусть воробьи поклюют.

ДАТЬ

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

ДАЧА

ДВОРНИК

В детстве я мечтал стать дворником, но вырос и понял, что со своей толстой фигурой буду очень глупо смотреться на лобовом стекле...

ДЕФИЦИТ

- Дорогая, из этой командировки я привез тебе особенный дефицит!
- Какой?
- Иммунный!

ДЛЯ

- Мне этот концерт не понравился.
- А зачем слушал? Ведь ясно написано: концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

ДОКЛАДЫВАТЬ

Постовой останавливает машину за превышение скорости и с ужасом видит за рулем полковника. Дрожащей рукой он протягивает ему выхваченный из кармана комок денег:
- Товарищ полковник, разрешите доложить?
Полковник, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

ДОЛГ

Муж и жена ложатся спать. Жена:
- Милый, а супружеский долг?
Муж, сонно:
- Я тебе его прощаю...

ДОЛОЖИТЬ

Капитан налоговой полиции пересчитывает у себя в кабинете конфискованные деньги. Заходит лейтенант:
- Товарищ капитан, разрешите доложить!
- Куда докладывать-то, я еще эти не посчитал!

Вариант с выходом на соседние корневые гнезда:

- Товарищ капитан, разрешите докласть!
- Не докласть, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Давай, долаживай...

ДОСТОИНСТВО

- Выпустили монеты с изображением профилей всех министров.
- Да ну? И какого достоинства?
- Ты не понял, я же сказал: профиль, никакого достоинства.

ДОЙТИ

Шифровка из Центра до Штирлица не дошла. Он перечитал ее еще раз, но все равно не дошло.

ДУРЬ

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

ЕСТЬ

- Есть, товарищ генерал!
- А что, пожалуй не откажусь, не откажусь...

ЖАРИТЬ - см. тушить

ЖИТЬ

Кошка - пойманной за хвост мышке:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!

ЗА

- Зин, выйдешь за меня замуж?
- Чего? А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

*

- Подсудимый Ломидзе, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Понимаете, я всегда думал, что "за растление малолетних" это не статья, а тост.

ЗАВЕСТИ

- Я вчера на дискотеке с отличным парнем познакомилась! Так и говорит: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!"
- А ты?
- А я ему и говорю: ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?!

*

Иван Сусанин: "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше".

ЗАВОДИТЬ

- Где наш Колян запропастился? Бухает?
- Не, бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

*

Русских заводят польки, а поляков - Иван Сусанин.

ЗАГНАТЬ

Д'Артаньян загнал двух лошадей... Одну - Арамису, другую - Портосу.

ЗАКАЗАТЬ

Бандит читает в газете объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...". - "Ну это ж надо, — возмущается он, — Деда Мороза, и того заказали".

ЗАКАПЫВАТЬ

Врач прописал прапорщику трижды в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде, трижды в день.

ЗАЛЕТЕТЬ

Муха залетела.

ЗАЛОЖИТЬ

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен".

ЗАНИМАТЬ

Мы предлагаем Вам занимательную работу в нашем банке! Занимайте, занимайте для нас как можно больше!

ЗВЕЗДА

На киносъемках знаменитая актриса вдруг срывается с высоты и падает... От неожиданности все замолкают и вдруг кто-то спрашивает: "Желание все успели загадать?"

ЗДОРОВАЯ

Гинеколог, выпрямлясь:
- Медсестра, пишите: здоровая.
- Доктор, ну зачем же так, - возмущается женщина, слезая со смотрового кресла. - Пусть напишет хотя бы "как у всех" или "не маленькая".

ИЗ-ЗА

- Я стрелялся из-за женщины, -- горестно вздыхает поручик Ржевский, лежа в госпитале, - а мой противник из-за дерева...

ИКРА

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

КИНУТЬ

- Господин президент, вот вы увлекаетесь дзюдо, - спрашивает корреспондент на пресс-конференции. - А какой из принципов этой борьбы можно применить в политике?
- Главный: кинуть соперника...

Раньше людей кидали на комсомольские стройки, теперь – на деньги.

КЛЕИТЬСЯ - см. Вяжется.

КОРЕНЬ - см. также Член.

КОРЕШОК

- А чем вы питаетесь? – спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками…
- Какими корешками?
- А пойдем покажем, корешок!

КРУТОЙ

Яйца сначала всмятку, потом - крутые. Водители - сначала крутые, а потом - всмятку.

ЛЕГКОЕ

В больнице пациент схватил скальпель и напал на медсестры. К счастью, медсестра отделалась легким...
*
Новый русский говорит продавцу в книжном магазине:
- Мне хочется купить книжку.
- Вам что-нибудь легкое?
- Неважно, я на машине.

ЛЕЧУ

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается:
- От всех не улетишь.

ЛОМАТЬСЯ

Какая разница между статуей и женщиной? Статуя сперва падает, потом ломается, женщина - наоборот.

ЛОПАТКА

В совхозе "Красный богатырь" на соревнованиях по вольной борьбе первое место занял тракторист Пупко, положивший протиника на лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить Пупко на грабли.

ЛЮБИТЕЛЬ

К врачу в кабинет заходит пациент, от которого разит водкой. Доктор, возмущенно:
- Ну вот, ещё один любитель выпить!
- Обижаете! Я профессионал!!

ЛЮДИ

- Ну что, - обращается губернатор к своим чиновникам на праздничном собрании, -- жизнью довольны?
- Довольны!
- Дачи у всех есть?
- Есть!
- Дети за границей участся?
- За границей!
- Иномарками все обзавелись?
- Все!
- А не пора ли, хапуны вы эдакие, о людях подумать?
Гробовая тишина. Робкий голос:
- Ну...Можно... душ по двести для начала?..

МАЛЫЙ

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это очень не нравилось.

МЕСЯЧНЫЕ

"Наш банк обещает вам такие месячные, какие в других банках годовые!"

МОГУ

Прохожий спрашивает у группы братков: "Могу я по этому переулку пройти к храму Христа Спасителя?" Отвечает один из них: "Не знаю, как пацаны, а лично я не возражаю".

- Официант, можно мне кофе?
-Откуда я знаю, я вам не доктор.

МОЛНИЯ

- У меня кота молнией убило прямо дома, в коридоре. Я застегивал куртку, а он голову просунул.

МОЮЩИЕСЯ

- Оклеил ванну моющимися обоями, так третий день помыться не могу!
- Почему?
- Моются!..

НАКАЛЫВАТЬ

Мюллер встречает Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке Маркс, Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, группенфюрер, когда к вам сюда засылали, предупредили, что можно только немцев накалывать...

НЕДОСЫПАНИЕ

Продавщица Гурьева страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг. муки и крупяных изделй.

ОБРЕЗ

Когда у еврея денег в обрез, значит, у него их до х...

Ср.

корень.

ОБРЕЗАНИЕ

Священник и раввин купили на двоих одну машину. Ночью священник тайком вышел во двор и окропил машину святой водой. Утром вышел и вдруг заметил, что у машины обрезана выхлопная труба...

ОКРУЖЕНИЕ

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью...
- Подумай, как ты будешь выходить из окружения.

ОТЛИВАТЬ

На Аничковом мосту в Петербурге пьяный справляет малую нужду. Подходит милиционер.
- Что за безобразие?
- А почему баронам можно, а рабочему нельзя?
- При чем тут бароны?
- А вот, табличка: "Отливал барон Клодт".

ОТРЫВАТЬСЯ

- Ну, на празднички-то уж оторвемся, - говорит первомайский листок календаря соседу.

ПАСТЬ

- Эх, мужики, моя-то кобыла совсем пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, жеребцов понавела...

ПЕРЕВЕСТИ

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги...
- Пожалуйста, переводим. "Деньги" -- это "money".

ПЛАН

- Хороший у вас план, товарищ Жуков, - сказал Сталин.

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

ПЛОЩАДЬ

На улице старушка спрашивает у подростка:
- Милок, как найти площадь Ильича?
- Ну, бабуська, наверное надо умножить длину Ильича на его ширину. Ср. сила.

ПОДАТЬ

Старушка пристроилась собирать милостыню у входа на стадион. Завидев первого посетителя, перекрестилась и затянула:
- Подай, сыночек, Христа ради!
- Да как же я тебе подам, бабуля, когда у меня ни мяча, ни ракетки.

ПОЛУЧАТЬ

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется!
- А вам когда-нибудь давали три года тюрьмы?

ПОСАДКА

- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

ПОСТ

Объявление: «Надпись ПОСТ на будке ГАИ указывает на рабочее место наших сотрудников и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских удовольствий!»

ПОТЕРЯТЬ

- Гиви, у нас несчастье! Отец полез собирать яблоки и упал с дерева. Гиви! Мы потеряли нашего отца...
В телефонной трубке долгое молчание. Затем голос Гиви:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом не искали?..

ПРЕДСТАВИТЬ

- Как Вас представить? - сурово спрашивает секретарша посетителя.
- Представьте меня в ваной.

ПИТЬ

- Все мужики пьют! - в отчаянии говорит дама подруге.
- А мой гад еще и ест.

ПОДВЕРНУТЬСЯ

Муж возвращается из командировки в поезде, лежит на нижней полке, и вдруг видит: с верхней свешивается изящная женская ножка. Не удержался -- потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал повыше, еще выше, еще... На первой же станции они сошли с поезда, сняли номер в гостинице, и муж отправил жене телеграмму, чтобы не волновалась, и написал правдиво: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую".

ПОКАЗАТЬ

- Я тебе покажу, как с моей дочерью спать!
- Не надо показывать, я сам умею.

ПОЛЕ

Милиционер в метро проверяет последний поезд. Видит спящего пассажира, рядом книжка: "Лев Ландау. Теория поля".
- Вставай -- расталкивает милиционер спящего, -- приехали, агроном!

ПОЛ

Психотерапевт: "А хотели бы вы поменять пол?"
- Да, и обои тоже!

ПОПАСТЬ

- Итак, подсудимый, как вы попали в Америку?
- Ну, как... Решил тряпочкой пыль с пульта вытереть...

*

Альпинисты подымаются на вершину и видят группу посиневших и злых братков.
- Мужики! - изумляются альпинисты. - А вы-то как сюда попали?!..
- Мы попали? Это вот тот козел, который нам тут стрелку забил, вот он попал...

ПОТЕРЯТЬ

Грузин звонит брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Ну??
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!... В общем, Гиви, мы... потеряли отца...
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

РАСЧЕТ

По улице мчится джип, у шофера на шее автомат. Милиционер свистит, останавливает, спрашивает строго, показывая на оружие:
- Это у Вас что такое?
- А что, с калькулятором уже ездить нельзя?
- Калькулятор это совсем другое -- маленький и с кнопочками, а у тебя большой и с курком!
- Тот калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!

РОЖА

- Вы муж пациентки? У вашей жены серьезное заболевание. У нее - рожа...
- Доктор, это наследственное! Видели бы вы, какая рожа у ее тещи!

РАСКРЫВАТЬ

В коридоре угрозыска генерал встречает следователя с огромной папкой.
- Сидоров, что это у вас папка такая большая?
- Дела, товарищ генерал!
- А почему они булькают?
- Еще не раскрыты, товарищ генерал!

СЕРЕЖКА

Мужчина подходит в ресторане к столику, за которым сидят две дамы:
- Вам сережки не нужны?
- А какие?
- Один - я. А второй Сережка -- вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

СИЛА

В духовную семинарию поступил физик. Богослужения даются с трудом, на занятиях чаще дремлет, чем слушает. Но преподаватель теребит:
- Иванов, что ты можешь сказать о силе Божией?
Физик, спросонок:
- Сила Божия равно Божией массе, умноженной на Божие ускорение.

СКАКАТЬ

Скакал Иван три дня и три ночи. Пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.
- Сегодня смог, Джон, — говорит задумчиво лорд, глядя в окно.
- Поздравляю, сэр, — откликается дворецкий.

СНЯТЬ

Штирлиц и Борман выходят из ресторана.
- Борман, давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- Нет, -- рассмеялся Борман, - пусть повисят до утра.

*

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - нет, а киноактеры - да.

СПАТЬ

Юноша спрашивает священника:
- Ну почему спать с девушкой считается таким уж грехом!
- Да потому, что вы же не спите с ними!

СПЕРТЫЙ

- Воздух у Вас в комнате какой-то спертый.
- Дык, и вещи в ней некупленные…

СПИРТ

- Вы спиритизмом не интересуетесь?
- Нет. Я пью только сухое и пиво.

СПОРЫ

- Серега, а ты слыхал, что снежный человек размножается спорами?
- Как это?!
- А просто: спускается с гор и говорит первой попавшейся женщине: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

СТРЕЛЯТЬ

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Дай сигарету!

ВАРИТЬ

Милиционер спрашивает мальчика:
- Маратик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

ТАЙНА

В день выборов избиратель получает бюллетень с именем единственного кандидата и начинает его внимательно читать.
- Что вы делаете? - грозно спрашивает поставленный рядом милиционер.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Вы что, не знаете, что демократические выборы должны быть тайными?

ТОЛЧЕК

Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

ТОПИТЬ

Мемуары корабельного кочегара: "Как я топил "Титаник".

ТРУБА

Словарная статья: "Труба - 1. Источник средств для российской экономики. 2. Состояние этой экономики.

ТУШИТЬ

- Это пожарная часть? Пожарьте мне мясо, пожалуйста!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Да? Ну, тогда потушите...

УБРАТЬ

- Мой муж киллер, и это не так страшно, как его жуткий буквализм. Вчера гости к нам приехали на недельку, так угораздило меня поросить его убрать в комнате гостей...

УТКА

- Сестра, принесите мне утку! - кричит больной в коридор. Его сосед подхватывает:
- И мне кусочек!

ХОТЕТЬ

КОРЕНЬ

Обязали всех работников отделения милиции окончить вечернюю школу. Встречаются они через неделю.
- А что это Петрова и Сидорова нет?
- Да Петрову задали найти квадратный корень. Третий день копает, да только все ему круглые попадаются. А Сидорову еще хуже, ему задали член на многочлены разложить. Вот он сидит третий день, ножик точит, а у самого слезы ручьем текут.
Ср. также Обрез.

ШТАТЫ

В штабе Ракетных войск:
- Пришел приказ о сокращении штатов на 10 процентов. Думаю, начнем с Техаса, Флориды и Калифорнии.

ЯЙЦО

Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза и часто повторял: "Смерть моя в яйце!" Вариант. Кащей Бессмертный стоит перед Иваном и насмехается: "Эх, Иван, ну что ты все мне голову рубишь и рубишь! Смерть ведь моя в яйце... Да не в этом, идиот!"