Когда белые мягкие лапы Нового года и Рождества берут мятущуюся душу россиянина и вешают ее на разукрашенную елку, среди шариков и канители, в стране на две недели как минимум прекращается всякая жизнедеятельность. И левые, и правые повороты одинаково заносит согласительная метель, и, возможно, некоторым карасям-идеалистам из демократов хочется водить хороводы под елочкой с коммунистическими щуками, хотя, как предупреждают радикально настроенные ерши из Антикоммунистического фронта, щуки после того, как свечки потушат и пряники с орехами с веток снимут и съедят, охотно и немедленно развесят демократов на елках, используя вместо веревок елочный дождь.
Некоторые западники с католическим уклоном начинают радоваться и ликовать еще 24 декабря, отмечая рождественские дни вместе со странами ЕС и НАТО. Далее, отметив, как должно, Новый год, западники заключают, что не следует отдавать патриотическую идею на откуп коммунистам и, благословясь, отмечают Рождество православное, благо выходные дают именно к нему. II, поскольку мы все родом из Совка, а для совков, с легкой руки А. Калягина это было свято, отмечается еще и Старый Новый год. Жаль, что в свое время большевики не ввели еще и французский республиканский календарь. Был бы повод для третьего Нового года. А в знак новой восточной политики министра иностранных дел и, далее, премьера Примакова можно было бы отмечать праздничек и по китайскому календарю, дабы не осрамить А. Блока, который давненько обещал, что мы повернемся к Западу «своею азиатской рожей».
Но дней-то 15 отдыхают все. Спят усталые министры. депутаты спят. Даже КПРФ спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Не было случая, чтобы даже самые оголтелые коммунисты в эти дни елочного «единства и согласия» требовали отставки антинародного Санта-Клауса или перемены преступной политики по продаже шампанского, а также гибельного экономического курса прямиком на елочный базар. Сидит коммунист дома со Сталиным чокается. Или селедку под Лениным чистит. Совет им, как говорится, да любовь. Анестезия. Анабиоз. Зимняя спячка. Не после трудов праведных, а вместо. Все иностранцы удивляются; две недели как минимум никого на работе не найти, типографии закрыты, газеты и журналы (еженедельники) вышли впрок, сдвоенными номерами. магазины наполовину не работают, все сделали шопинг на две недели вперед.
На Новый год россияне едят гуся. А на Рождество — поросенка. хотя принято считать, что гусь свинье не товарищ. Увлеченность россиян этой двухнедельной новогодне-рождественской процедурой зачастую приводит к тому. что после 13 января суровая действительность подкладывает россиянам свинью, а они сами к концу января-февраля-марта удивляются (видя весеннее наступление «трудящихся» из Госдумы), какие гусики нынче пошли.
Еще у россиян очень модно выяснять, какой зверюге посвящен данный год (опять китайщина: ох, недаром сниться нашим «отечественникам» из мэрии и 73 региональных окрестностей «китайская модель»!). Выяснив, россияне одеваются к новогоднему столу под нужное животное (то под голубых мышей, то под розовых слонов) и едят его любимое блюдо.
Этот год, 1999-й, посвящен братцу Кролику и Котяре, сиречь коту. Мой личный кот по этому поводу уже задирает нос и усы. Что же до кроликов, то это наш год, ребята. Независимо от знака зодиака, мы все здесь кролики, потомственные, с ушками на макушке и с дрожащим коротеньким хвостиком. Коммунистические удавы всегда нас имели и будут иметь в особо извращенной форме, через пасть — и прямо в желудок, то есть оральным способом. Они нас уже загипнотизировали, хотя надо было давно менять позу жены Лота, навеки застывшей столбом, и срочно хватать удавов за хвост, или давать им кирпичом в глаз и по зубам. Бежать за кордон не советую, потому что нас, кроликов, много, там на всех травки и капустки с морковкой не хватит. Но мы сидим перед удавами, как роденовский мыслитель, хотя договор о гуманном заглоте они с нами не подписывали и глотать будут долго и больно, предварительно ломая кости. Душу они нам, похоже, давно уже сломали, и вот мы сидим, вернее, висим, как тряпочки на веревке, и ждем, когда же с нами начнут разбираться.
А с котами тоже полный порядок. Мы, в отличие о дэнсяопиновской учебной кошки, совершенно не ловим мышей. Независимо от нашей масти. В принципе, Егор Гайдар и Анатолий Чубайс могли бы словить мыша, даже Майти-Мауса, не то что Микки. Но здесь как раз действует другая формула: «Мышки кошку изловили, в мышеловку посадили».
Но и в этом году, как в предыдущем (а до следующего, 2000-ого, мы можем и не дожить), россияне будут надеяться на лучшее, на Бога, на авось, на Николу Угодника, на Параскеву Пятницу, на чудеса в решете, на золотую рыбку, на Жар-Птицу… На все, что угодно. Только на самих себя надеяться мы не можем, слишком часто мы себя подводили под монастырь.
Поэтому, для успокоения душ и услаждения умов, давайте проведем операцию «С Новым годом!», разработав и запатентовав ряд проектов нашего с вами счастливого избавления от всех бед в новом 1999 году.
Воссядем за пиршественные столы, предварительно проверив, не притаился ли под скатертью коммунист.
И вообще, не надо тиражировать ту удачную встречу политического Нового года, когда демократы возлегли, аки агнцы, рядом с тиграми-коммунистами, и разинули ротики на угощение, ожидая вестей о своей победе на выборах, а когда выяснилось, что проходят ЛДПР и КПРФ. подавились красной (в руку, в руку!) икрой. Наши проекты будут куда прекрасней.
На что же могут надеяться россияне в этом кошачье-кроличьем году?
Надежда №1. Теологическая
По молениям демократов происходит Страшный суд, который куда лучше и эффективней не то что Конституционного, но даже Гаагского. Сценарий такой: с небес слетает Архангел с оливковой ветвью, летит к Гайдару и Чубайсу в Правый блок, становится в Центре (поскольку Блок — право-центристский) и говорит: «Здравствуйте! Вы полны красы!». И объясняет реформаторам, что они должны зачать либеральную модель капитализма от Духа Святого. Реформаторы объясняют Архангелу, что, там, на небесах, видно, не смотрят ни РТР, ни НТВ со спутниковой антенны и «Эхо Москвы» тоже не слушают, потому что либеральную модель они не только зачали, но уже и родили, но царь Ирод из КПРФ велел убить всех либеральных младенцев, и без Промысла Божьего здесь не обойтись. Архангел извиняется, говорит, что они там, у себя, стали жертвой дезинформации спецслужб, и летит по инстанциям. В результате полета Всевышний лично инспектирует РФ.
Достигается полная социальная справедливость, то есть ангелы Господни, шелестя трехцветными крылами, ставят россиянам печати на лбу: либералам — в виде двуглавого орла, красным и коричневым — в виде серпа и молота. После чего с небес исходит трубный глас на мотив той мелодии Глинки, к которой нам еще предстоит досочинять слова гимна. Ангелы строят население: левых ставят ошуюю Всевышнего, правых — по правую руку. Вперед выходит Борис Немцов и в качестве Агнца раскрывает Книгу Судеб.
Из Книги следует, что коммунисты и фашисты должны быть подвергнуты люстрации по приговору Страшного Суда. Люстрации намечено провести в рамках красного пояса, то есть в Аду. Из ворот выходит Люцифер и ведет коммуно-фашнстов на митинг протеста против антинародного Мироздания. Анпилов собирает подписи за импичмент Богу. Илюхин требует, чтобы Бога подвергли медицинскому освидетельствованию на предмет его дееспособности. Ад украшен красным кумачом, портретами Ленина и Сталина, Гитлера, Мао и Пол Пота. Живые персонажи с этих портретов работают старостами бараков и бригадирами. На вышках стоят эсэсовцы и вохра — свободные бригады. Налево высится здание КГБ, направо — гестапо. Всем новоприбывшим вручается миска баланды и пайка. Клуб украшен лозунгом: «Добро пожаловать в национал-социалистический лагерь!» На столовой тоже плакатик: «Коммунисты и фашисты — братья навек!»
По лагерному громкоговорителю Люцифер объявляет, что у него в зоне будет полный порядок, и что завтра с 6 утра все начнут что-нибудь строить: социализм, национал-социализм, просто коммунизм, коммунизм с человеческим лицом и коммунизм с китайской спецификой. Кто не выполнит норму — 10 суток карцера у Лаврентия Берии, вице-премьером у которого работает Гиммлер. Черти радостно приветствуют вновь Прибывших, записываются в «Трудовую Россию», просят почитать газету «Завтра» и сдают деньги на народное телевидение.
А в это время наверху Бог раздает либералам и их электорату гуманитарную помощь с этикетками Made in Heaven, наполняет государственный бюджет млеком и медом и велит всем архангелам записаться в Правый блок. В небесах парят херувимы и распевают: «Свобода! Собственность! Законность!» Апофеоз.
Надежда №2. Экономическая
Мы, по совету А. Коха, забываем великодержавные традиции и начинаем рыночную процедуру. Вручаем Японии ее законные острова и прелагаем прикупить что-нибудь еще за живые деньги. Япония прикупает Сахалин и Уссурийский край. На вырученные деньги россияне живут какое-то время припеваючи. О прокормления тех, кто остался на купленной территории, заботится Япония. Она же занимается построением капитализма в своих новых владениях. Когда у нас кончаются деньги, продаем Приморье и Камчатку американцам. Опять живем и не тужим. И постепенно идем к Москве с Запада. Юга и Востока, продавая по частям территорию и кормя на выручку тех, кто еще остается под рукой Кремля. Россияне счастливы, сыты и шикарно одеты. О пропитании попавших под иностранную юрисдикцию заботятся покупатели и заботятся хорошо, то есть кормят вкусно, как самих себя. убоявшись санкций Совета Европы, ЕС и ОБСЕ.
И когда останется одна Москва, вот тут-то москвичи и заживут! Уровень их жизни станет выше «планеты всей», каждая семья купит виллу на Канарах или на Кипре. Юрий Лужков построит себе мэрию из чистого золота, а Борис Ельцин инкрустирует Кремль бриллиантами. И все мы будем батистовые портянки носить и крем «Марго» кушать.
Надежда №3. Техническая
Наш замечательный ВПК возьмет мозги и руки в ноги и, эксплуатируя всем известный русский творческий гений. изобретет «скатерть-самобранку», «сапоги-скороходы» и «ковер-самолет», разведет золотых рыбок и емелиных щук. Кроме того, наши ученые на американские гранты изобретут волшебную палочку. После этого все наши проблемы будут решены навсегда: отпадет нужда в бюджете, сельском хозяйстве, промышленности и даже осеннем призыве. немому что из ясных вод Байкала по указу золотой рыбки выйдет столько раз по тридцать витязей прекрасных. сколько нам нужно, чтобы обеспечить обороноспособность страны. О министре обороны тоже не надо будет заботиться: с витязями выйдет их дядька Черномор. Представляете себе картину?
Американцы с плачем кидают ненужные ножки Буша в океан, а мы едим рябчиков и фазанов! Никакой транспорт нам не нужен. «Боинги» простаивают, а мы передвигаемся в сапогах-скороходах и на коврах-самолетах! В России устанавливается полное изобилие и субтропический климат. Государство отмирает вместе с коррупцией, преступностью и правительством. Коммунисты могут назвать это «коммунизмом», а либералы — «социально ориентированной рыночной экономикой».
Надежда №4. Космическая
На нашей территории высаживаются пришельцы. Зеленые. С Блюдечек и Тарелочек. (Это на цвет они зеленые, а по профилю — чистые рейганисты-тэтчеристы. Монетаристы. словом.) Говорят, что занимаются экспортом капитализма в другие Галактики. У них на Тау-Кита последний коммунист вымер еще до Большого Взрыва. Объясняют, что россияне им понравились тем, что читают много научно-фантастической литературы и активно занимаются уфологией.
И тут зелененькие отправляют наших красненько-коричневых в другое измерение, а оставшимся строят капитализм под ключ. Ключ вручают Б.Н.Ельцину. И улетают, оставляя нас с конвертируемой валютой, нулевой инфляцией, бездефицитным бюджетом, фермерским хозяйством, а также с малым, средним и крупным бизнесом. И, конечно, с чисто либеральной Госдумой и монетаристским правительством.
Надежда №5. Экологическая
Повинуясь зову сердца, течение Гольфстрим начинает омывать Россию с Севера и Востока. Земная ось наклоняется в нужную сторону. В России резко меняется климат. Вечное лето. Апельсины, гранаты, ананасы, клубника круглый год. Теплая одежда не нужна, отопление — тоже. Снимаем четыре урожая в год. Сэкономленные средства пускаем на пенсии, зарплаты и поддержку малого бизнеса.
Надежда №6. Международная
Запад, наконец, оценив духовность россиян, заносит их в Красную книгу и объявляет Россию национальным парком. Россиян начинают прилично кормить, одевать и поселять, а также обогревать, чтобы исчезающий вид хорошо смотрелся, плодился и размножался. Живем не хуже медведей гризли в Иеллоустоуне! Туристы нас посещают и скармливают продукты, шмотки и баксы. Голливуд снимает фильмы. «Гринпис» нас бережет.
А если все эти мои надежды — утопические, с вашей точки зрения, то могу рекомендовать испытанное итальянское средство. Перед Новым годом итальянцы вышвыривают мусор и старую мебель прямо из окон. А что у нас самое старое и самое грязное? И ненужное? Конечно, коммунисты!
Только не забудьте им внизу соломки подостлать, а то старьевщики не возьмут…