Мария Коляда

ТЮРЬМА

Cм. 20 век. Мемуары.

В 1982 году должен был происходить Большой парад планет, когда все планеты Солнечной системы расположатся на одной линии по одну сторону Солнца. В результате центр тяжести Солнечной системы выйдет за пределы Солнца. Это вызовет катастрофы на Земле - наводнения, землетрясения, извержения вулканов. Так предсказывали ученые. В 1981 году вышли на экраны два фильма - японский “Гибель Японии” и российский “Петля Ориона”, сценарий которого был написан космонавтом Леоновым. В японском фильме ученый опускается на батискафе на дно океана около Японских островов и наблюдает тектонический разлом, который может привести к гибели Японии. Он докладывает об этом правительству и предлагает подготовить население к возможной эвакуации. Его предупреждают, что, если этого не случится, он испортит свою репутацию Ученый согласен потерять свой авторитет и сообщает о возможности катастрофы. К несчастью, все происходит так, как он предсказывал - начинается страшное землетрясение и Япония уходит под воду.. Часть людей удается спасти - поезд с Дальнего Востока едет по Транссибирской магистрали в Сибирь.

В “Петле Ориона” гибель угрожает нашей планете из Космоса. К Земле приближается поток энергии, который губит все живое, гибнут космонавты на космических кораблях, которые летают вокруг Земли.

В 1981 году приходили также предупреждения из Космоса, которые принимали ясновидящие. Помню, нас познакомили с таким обращением к ученым Земли, где людям объясняли, какого джина они выпустили из бутылки, открыв термоядерные реакции.

В это время мы с моим мужем Михаилом Иосифовичем Штеренбергом вели частные группы здоровья, где живо интересовались всеми этими проблемами.

В декабре 1981 года мне позвонил наш знакомый Леонид Галкин - художник керамист из Ижевска. Он был сильным экстрасенсом и даже лечил людей. Леня предложил мне встретиться и передал общую тетрадь, исписанную его рукой. Он рассказал, что вчера поздно вечером он услышал голос, который велел ему записывать. Далее ему был продиктован текст, который он и принес мне.

Это было обращение из Космоса. Начиналось оно так: “Я Учитель Мориа обращаюсь к людям Земли. Люди Земли вам грозит опасность. К Земле приближается звезда Тишья, которая в апреле 1982 года вызовет на Земле большие катастрофы. Вы должны подготовиться к этому и т.д.” Дословно я сейчас не помню. Предлагалось донести это послание до людей и ничего не бояться, они защитят. Текст был довольно объемистый, написанный без помарок.

Почему - то Леня принес этот текст мне. Вручил - распространяй..

Учитывая наши знания о параде планет, для меня это не было неожиданностью. Учитель Мориа был знаком - его портрет висел у нас дома. В то время мы занимались Агни йогой. Читали книги Николая и Елены Рерих, письма Махатм Шамбалы, работы Алисы Бейли о Шамбале. Учитель Мориа представлялся как один из учителей Шамбалы, работавший на первом луче - луче воли.

Без всяких колебаний я взяла этот текст и стала организовывать его распечатку и распространение. Сначала текст печатался на машинке, а потом на ксероксе. Все это делалось подпольно, так как грозило в то время тюрьмой. Так продолжалось около месяца - Леня принимал текст, приносил его мне утром, а я запускала его в размножение.

Содержание текста было очень пестрым - знания о Космосе, похожие на агни йогу, перечень земных катастроф на 1982 год с подробным описанием, где, когда и как, и с предложением помочь людям, переселяя их на безопасные места. Были и рецепты по питанию и многое другое, что я сейчас не помню. Стали появляться и какие - то странные сообщения, возвышающие Леню до великого учителя и т.п. В домашних группах здоровья я зачитывала полученные материалы. Размноженные экземпляры раскупались и распространялись дальше.

В начале 1982 года Леня передал мне материал, где описывались причины катастроф в отдельных странах - Италия расплачивалась за мафию и т.п. Дошло дело и до Советского Союза. На полутора машинописных страницах текста сообщалось то, о чем все знали, но боялись говорить вслух. Это было время правления Брежнего. В стране нет свободы слова, собраний, печати. КГБ работает методами гестапо, война в Афганистане - захватническая и т.п. Я этот текст отдала на размножение и на собрании очередной группы зачитала вслух. Очень ярко помню, какое чувство у меня возникло перед чтением. Я ясно понимала, что это грозит тюрьмой, но внутри возник сильный протест - хватит жить в страхе! И я прочла этот текст и передала для размножения.

Последствия моей работы не замедлили сказаться. На группы собиралось много людей, иногда до нескольких десятков, приходили совсем неизвестные мне люди и, конечно, среди них были связанные с КГБ.

12 января 1982 года на одно из таких собраний пришла милиция. В квартире на кухне лежала большая стопка материалов, размноженных на ксероксе, где были странички про советскую власть. В квартире нас собралось около десятка человек. Всех обыскали и отпустили, материалы забрали.

Когда вошла милиция, я поняла, что это конец. Внутри возникло четкое видение. Некоторое время назад я видела черно - белый фильм “Восхождение”, созданный Шепетько, которая вскоре погибла. Отечественная война, в разведку идут два человека - крепкий простой парень и тщедушный учитель. Оба попадают к немцам. Парень не выдерживает пыток, “раскалывается” и ему оставляют жизнь (потом он повесился в туалете на ремне). Учителя казнят на виселице. В толпе перед виселицей стоит мальчик лет 10 , учитель смотрит ему в глаза и передает свою силу.

Когда зашла милиция, я впала в какое - то странное состояние и увидала учителя из “Восхождения”, который лежал больной на куче гнилой соломы и ласковым, твердым взглядом смотрел на меня.. Стало легко и спокойно. (Спасибо, Господи, за помощь).

На Лубянке было открыто дело, вызывали на допрос людей, которые были во время облавы. Они приходили ко мне, рассказывали, как их допрашивали и предлагали сотрудничать. Помню, одна женщина с плачем призналась, что согласилась. Меня не трогали.

Сразу после облавы мы вынесли из дома и сожгли на помойке оставшиеся материалы, переданные Леней. Кроме этого, у нас было много самиздатовской литературы, которую мы припрятали.

Постепенно жизнь вошла в свою обычную колею. Я не боялась, так как чувствовала себя защищенной и не виновной. Летом мы с Мишей Штеренбергом провели несколько месяцев у Мирзы в Кара - Калпакии (Узбекистан), об этом я напишу более подробно в другом месте.

В ноябре месяце мы получили срочную телеграмму о том, что с Региной Соломоновной, тетей Миши, случился инсульт, и она лежит дома парализованная. Мы сразу выехали. Р.С. умерла через неделю после нашего приезда. В это время я сидела у ее постели, держала ее руку и чувствовала, как душа покидает тело.

На другой день, когда в доме стоял гроб, подъехала серая волга и мне предложили поехать в Измайлово, где на квартире был проведен обыск. Ничего компроментирующего не нашли, но забрали два мешка ценейшей самиздатовской литературы по здоровью и восточной философии. (Сейчас эти книги продаются свободно). Меня привезли обратно в Кунцево.

Через пару дней, сразу после похорон, за мной опять приехали и повезли на допрос.. Я собрала необходимые вещи в сумку на случай, если меня арестуют. Допрос проводили двое мужчин, одного из которых звали Александр Сергеевич. Настроение у меня было очень игривое. Я рассказала им об отце, как ровно40 лет назад они также арестовали его, как врага народа, а теперь большая статья о его заслугах помещена в газете Правда. Такой же враг народа и я. Еще помню, я говорила им, что сегодня они допрашивают меня, а в следующем воплощении, возможно, я буду их так же допрашивать. Вобщем, ситуация была довольно необычная. Они отпустили меня с миром домой.

Готовясь к допросу и к аресту, я расспрашивала о своих правах. Мне дали почитать список, который ходил тогда среди диссидентов, из которого я узнала для себя главное - как обвиняемая я имею право не отвечать на вопросы. Этим правом я воспользовалась в дальнейшем и за все время следствия не ответила ни на один вопрос, который затрагивал суть дела.

Следующий раз меня вызвали на допрос 23 декабря 1982 года. Я думала, что опять обойдется, и не взяла с собой никаких вещей.

На этот раз сидела следователь женщина, и когда я отказалась отвечать, она пригласила прокурора, который стал кричать на меня. Но я подумала, раз кричишь, значит чувствуешь свою слабость, и молчала.

Меня арестовали и отправили в милицию в КПЗ (камера предварительного заключения). Ночь я провела одна в пустой комнате на деревянном полу. Здесь я пережила минуту слабости.....Рассказать обо всем - кто дал мне эти материалы, кто печатал, кто ксерил....и будет свобода....Нет. Больше таких мыслей не возникало.

Миша передал мне кое.-какие вещи, хлеб, сахар и меня отвезли в Бутырскую тюрьму.

Поместили в камеру на 5 - 6 человек. Мне досталась одноэтажная кровать (шконка) В камере была раковина с холодной водой и унитаз, стол, радио, которое было постоянно включено . Лампочка горела круглые сутки.

В этой камере я провела 3 месяца, пока шло следствие. Давали три раза в день какую - то горячую еду, были и передачи из дома. Проблем с едой не было. Раз в день на час выводили гулять в огороженные дворики на крыше тюрьмы, где сверху была натянута решетка. Время я проводила с большой пользой. Почти постоянно делала йоговские упражнения, так что к концу следствия была в прекрасной физической форме. Обтиралась холодной водой. Во время прогулок обязательно делала Стрельниковскую дыхательную гимнастику, а иногда удавалось обтереться свежим снегом до пояса. В тюрьме была неплохая библиотека и здесь я в первый раз по настоящему прочитала “Войну и мир” Льва Толстого и “Братьев Карамазовых” Достоевского.

.

В камере со мной было две заключенные, которым очевидно было поручено “расколоть” меня, создавая невыносимые условия. Они издевались как могли, в основном постоянно оскорбляя меня. У меня же было видение пропасти, через которую натянута проволока и я иду по этой проволоке. Одна оплошность и полетишь вниз. Условие выживания - полное внутреннее спокойствие. Это спокойствие я и сохраняла все время пребывания в камере. С первого и до последнего дня ареста я чувствовала помощь, а в камере ощущала Луч, который падал на меня сверху и я жила в этом луче.

Как - то я сидела в позе лотоса на шконке спиной к стене, соседка подошла и ударила по голове, так что я стукнулась головой об стенку. После этого у нее начались боли в желудке, у нее была язва. Я понимала, что ее зло возвратилось к ней. Но бить себя я не могла позволить. И когда в следующей раз она меня толкнула, я стала кричать, что меня бьют. А это в тюрьме официально строго запрещалось. Так что рукоприкладства больше не повторилось. К этому времени в камеру подселили еще двух женщин, с которыми у меня были нормальные отношения.

Периодически меня вызывали на допросы. Для меня это было праздником - выход из камеры, человеческий разговор без мата. Следователь всегда отмечал, как я хорошо выгляжу. Допросы проводились спокойно. На все вопросы, касающиеся расследования, я не отвечала и следователь принял такую игру. Начались очные ставки. Интересна была встреча с Леней Галкиным. На первом допросе я сказала, что Послание я купила около книжного магазина в Измайлово и оно меня заинтересовало. Леня во время очной ставки рассказал , что Послание получил он и передал его мне для распространения и я его распространяла. Собственно за это меня и судили по статье 190 прим “За распространение клеветнических измышлений, порочащих Советский государственный строй”. Мне стало немного не по себе, так как это было прямое доказательство моей вины. Когда меня попросили прокомментировать Ленино сообщение, я сказала, что отказываюсь отвечать. На вопрос, почему отказываюсь, был ответ - отказываюсь отвечать, почему отказываюсь. И так было на всех допросах и очных ставках. Я не давала им никаких показаний и наблюдала за тем, что следователям удалось найти. Привели бедную машинистку, которая перепечатывала материал. И она с плачем рассказывала, как печатала. Была еще одна женщина, на квартире у которой мы собирались. Она спокойно меня засыпала. А когда я пыталась подавать какие - то знаки, тут же сообщила об этом следователю. Больше очных ставок не помню. До людей, которые размножали Материал на ксероксе, следствию добраться не удалось.

Итак, следствие закончилось. Меня вызвали два гебешника, с которыми я встречалась не первый раз, один из них был Александр Сергеевич. Передали мне фрукты и орехи, и письмо от мужа. В этом письме было страстное объяснение в любви и обещание ждать и принять меня в любом состоянии. Наверное, это была их последняя попытка сломать меня. Я читала это письмо и обливалась слезами от счастья. А прочитав, сказала, что ради такого объснения в любви стоило попасть в тюрьму.

Потом была встреча с адвокатом и знакомство с делом. Факт распространения мною материалов был доказан. Надо было вырабатывать тактику поведения на суде. Я предложила адвокату выступить с доказательством того, что в Материале говорится правда про наш строй, так как, если бы у нас была свобода слова, то я не сидела бы на скамье подсудимых. Значит, ее нет и в Материале говорится правда. Он посмеялся над моей наивностью и предложил сыграть роль этакой простодушной женщины, которая просто хотела сообщить о катастрофах.

Суд был открытый. Пришли родные и знакомые, но в основном зал был заполнен, наверное, гебешниками. Судебное заседание напоминало бездарный спектакль. Эксперт по Материалу был какой - то малограмотный философ. Прокурор женщина представила меня диссиденткой, упоминув при этом имена Солженицына и Сахарова, чем я была очень горда. Она говорила, что в обертке космических посланий нам подсовывают клевету на Советский строй. Требовала три года тюрьмы и пять - ссылки.

Я наблюдала за происходящим как бы со стороны, как в театре.

Парадокс ситуации был еще и в том, что Леня Галкин, создатель этого текста, был в зале суда и выступал в качестве свидетеля на моем процессе.

Судья женщина видела всю абсурдность обвинения и по возможности смягчила приговор - два года лагеря общего режима .Суд проходил 23 - 25 марта 1983 года в Ждановском, ныне тогда Таганском районе г. Москвы, дело № 1 - 165 - 83 - 2.

После приговора меня перевели в общую камеру, где много общалась и даже танцевала, когда по радио была соответствующая музыка. 12 апреля был день космонавтики, когда человек в первый раз полетел в Космос. Я думала, какая же мне будет весточка из Космоса. И вдруг мне сообщают, что в сегодняшней “Комсомольской правде” обо мне есть статья. Свежие газеты в камере были, и скоро о статье узнала не только наша камера, но и мужская, с которой наша переписывалась. Мне от мужчин пришло коллективное послание, в котором они меня подбадривали. Писали - какое же слабое у нас государство, если одна женщина может раскачать его устои, и ее надо прятать в тюрьму. Перепечатываю эту статью как типичный образец лживой прессы того времени, очень наглядно характеризующий наше время.

“Чудо по сходной цене, или что скрывалось за секретами “вечной молодости”

В женской камере следственного изолятора тихо и вкрадчиво звучат слова: “...А теперь, сестры мои, поднимите руки к небу, закройте глаза и думайте, думайте....”

“Сестрам” и в самом деле было о чем подумать. Но слова худощавой рыжеволосой женщины по имени Мая не могли оторвать их от реальной действительности: нары, решетка на узком окне, место общего пользования.... Не размечтаешься.

“Кончай травить! Хватит, наслушались!” - гудели недовольные голоса, и женщина по имени Мая запнулась.

Правда, грубым окриком ее срезать было трудно: сказывался солидный “стаж общения”. Так что время от времени проповедница - назовем ее так - возникала вновь, и камера должна была видеть (умозрительно, разумеется), как “сжигают Эго” ( то есть освобождаются от эгоизма), открывать рты от диковенных упражнений по системе йогов, слушать бесконечные советы, как сберечь здоровье...

Словом, как и чем “брать” слушателя, Коляда знала. Особенно, если видела перед собой человека больного или надломленного судьбой, либо, наоборот, - пресыщенного мещанина, который, как говорится, с жиру бесится. К каждому у нее был свой подход, основанный на жестком, холодном расчете.

Одних Коляда увлекала байками о мгновенной пользе голодания, других наставляла по части сыроедения. А иногда демонстрировала и некоторые способности другого рода, никого при этом не стесняясь, с том числе и мужчин. Как же, ведь она - послушница “небесного учителя Мория”, ведь она “сожгла Эго”, теперь ей все нипочем.

Мы еще вернемся и к этому “учителю”. А пока - необходимо отступление.

В последнее время нам приходится слышать о всевозможных кружках и даже семинарах, занимающихся йогой, увлекающихся буквально до умопомрачения “новейшими” методами голодания и прочими изысками.

Многое из того, что проверено наукой и испытано практикой, в расчет некоторыми любителями эстравогантностей не принимается: не тот, видите ли, источник. Одна знакомая позвонила - вот это авторитет! А уж если удалось раздобыть на ночь замусоленную рукопись - это почти предел мечтания.

И гуляет по рукам макулатура, ошарашивая легковерных обывателей туманными рекомендациями, велеречивыми рассуждениями знахарей и просто шарлатанов. Ну как же, на титульном листе едва различимого машинописного экземпляра значится: “К вечной молодости” или “Новые открытия старого чуда”...Как тут удержаться, чтобы не ухватить рукопись. Никому ведь не хочется стареть, а тут вдруг чудо омоложения!

Интерес к этому по - житейски понятен. Но его тут же “направляют” в нужное русло ловкачи, умеющие заработать на чем угодно, если чувствуют спрос.

Возьмем из самых модных в последнее время увлечений - лечебное голодание. Самодельных теорий на эту тему изготовлено - тьма. Но Московский НИИ гигиены им. Ф.Ф.Эрисмана имеет на этот счет научно обоснованное заключение: “Лечебное голодание может проводиться только в стационаре и только под наблюдением врачей”. Иначе - это в лучшем случае - “изменяется характер со снижением уровня личности и с утратой контроля поведения...”

А теперь вернемся к худощавой женщине из камеры следственного изолятора. Это - Мая Никифоровна Коляда, образование высшее, кандидат геолого - минералогических наук, с 1977 года нигде не работает, но “промышляет” рекламой системы йогов, методов лечебного голодания, сыроедения и т.д.

Разумеется, Коляда привлечена к уголовной ответственности не за пристрастие стоять вниз головой и обучать этому желающих. Уличена “просветительница” в действиях, которые законом определяются как преступление. Против нашей страны. Против нашего общественного строя. Вот что, оказывается, стоит иногда за вроде бы невинной страстью к проповеди сыроедения...

Чтобы читателям было ясно, как Коляда до этого дошла, нужно вернуться в 1978 год. Дела у нее в то время шли ни шатко, ни валко. Клиентура была немногочисленная и непостоянная. Послушав раз - другой, публика расходилась кто куда: в поликлиники - к настоящим врачам, в диспансеры - к опытным специалистам... Там можно было получить консультацию, рецепт на лекарство, причем бесплатно.

Выходит, на глазах уплывало дело, которое сулило, кроме дешевенькой популярности, деньги, причем немалые. Мысль лихорадочно билась в поисках чего - то такого, что могло бы сколотить постоянную аудиторию.

Вот на Западе - об этом, увы, Мае Никифоровне приходилось только мечтать - ее “коллеги” не имеют никаких проблем: всевозможные секты, группировки хиппи, наркоманы последователи Кришны и прочие дурачат свою паству в открытую, прельщая одних лицемерной “святостью”, других - наборов ретуалов и обрядов, напоминающих иногда оргии сексуальных маньяков. Но как такую или хотя бы подобную атмосферу создать у себя, когда с “семинаристами” проходится встречаться по малогабаритным квартирам...

Коляда понимала, что сырой морковкой клиентов не заманишь. Нужен таинственный антураж, так сказать, теория.

И тут на горизонте появился черноглазый молодой человек с густыми смоляными волосами. Ну чем не знаменитый Бхагаван!

Внешность молодого человека оказалась настолько неотразимой, что воспринимать художника из Ижевска как человека земного, по мнению Коляды, было бы просто нелепо. Нет, Леонид Галкин не приехал в Москву в творческую командировку, а спустился с какого - то иного мира! Какого именно - еще нужно было придумать...

Однажды поутру, как подтвердит следствие, Галкин влетел в квартиру Коляды и чуть ли не с порога заговорщически зашептал, что ночью услышал из космоса голос “учителя Мория”. И не просто услышал, а принял от него с большим трудом, правда, часть трактата - обращения к землянам.

Черные круги под глазами Галкина обозначились резче, он трясся в ознобе - ну как же, общался с другим миром! Коляда оживилась: антураж подходящий - ночь, электронное звучание Вселенной и внеземной голос “учителя Мория”. Загадочно!

Не дожидаясь, пока Галкин снова “выйдет на связь”, Коляда организовала машинистку. Но та, перепечатав две трети “трактата” наотрез отказалась от “левокосмического” заработка. Более того, машинистка Лаврикова скажет на следствии, что за кажущейся галиматьей, сразу почувствовала сдобренный злобными измышлениями пасквиль на нашу действительность.

Но это будет потом. А пока обратим внимание на такой факт: Коляда, поняв, что Галкин преподнес ей, можно сказать, рождественский подарок, даже в него не заглянула. Не кажется ли это, мягко говоря, странным? Да, но объяснение тут простое: конспекты мистических книг, всевозможные цитаты, взятые из теософской литературы, из блуждающих по свету псевдонаучных сочинений и - что примечательно - личные записи Коляды, изъятые у нее на квартире при обыске, частично или полностью совпадают с текстом “трактата”!

Экспертиза, проведенная опытным специалистом, полностью доказала эту идентичность. Более того, специалист - графолог установил, что правка машинописного экземпляра “трактата” сделана рукой Коляды.

Чтобы покончить с “кухней” приготовления “трактата”, заглянем в зал судебного заседания. Еще раз выверяется каждая деталь, выявленная предварительным следствием. Но в этом размеренном ходе вопросов и ответов наступают такие моменты, когда хочется ущипнуть себя, чтобы проверить: наяву ли это происходит.

Судья: Подсудимая Коляда, вы верите в то, что так называемый “трактат”, начинающийся словами “Я, учитель Мория”, принят из космоса?

Коляда: Да, я верю.

Судья: Свидетель Галкин, вы продолжаете утверждать, что “трактат”, о котором идет речь, вы приняли из другого мира, якобы услышав голос некоего “учителя Мория”?

Галкин: Да, я принял трактат от учителя Мория...

Присутствующие в зале не выдерживают: легкий смешок, оживление...

Судья, обращаясь к подсудимой, пытается выяснить, почему все постулаты “сочинения”, имеющие под собой древнюю основу, связанную со всевозможными потопами, вдруг так резко обрушиваются на нашу страну, ее прошлое и настоящее. Коляда опускает голову. Действительно, как - то не вписывается потусторонний “учитель Мория” в антисоветскую стряпню.

Галкин просит внести в дело уточнение. Когда в голосе Мория он, дескать, услышал злобную клевету на советскую действительность, то подумал: не вселился ли в учителя дьявол?

Так и сказал, на полном серьезе. И опять смех в зале. Не только потому, что Галкин в своем уточнении нелепо смешон, но еще и потому, что он попросту врет. Ни в Мория, ни в бога, ни в дьявола он не верит, как и Коляда. Спохватились - то они позже, после того, как “трактат” попал к работникам милиции. А до этого Коляда знала, С ЧЕМ идет из одной квартиры в другую, ЧТО содержат машинописные и ксерокопии “трактата”, которые шли в продажу.

Была тщательно отработана и конспирация “сходок”. Когда слушатели были в сборе (приходило обычно10 - 15) человек, будто бы на чашку чая забегала Мая Никифоровна. К этому времени уже каждый “гость” имел в руках тот самый “трактат”. По началу разговор носил, как подтверждают свидетели, почти кухонный характер. Потом Коляда вещала о пользе сыроедения. Незаметно переходили к йогам. А когда Мая Никифоровна чувствовала, что владеет аудиторией, то начиналось самое главное - враждебная обработка. Продуманная. Ухищренная. Злая.

Как известно, мистика и религиозность порой культивируются под видом изучения некоторых недостаточно познанных свойств человеческого организма. Специальные психологические приемы, упражнения, в том числе из обихода йогов, могут ввести человека в состояние транса. Спрашивается, зачем? Коляда знала - зачем: тогда личность теряет индивидуальность, превращается в “пустой сосуд”, куда можно “влить” все, что угодно. И Коляда вливала. Надеясь, что именно политически бесхребетный человек способен поверить кощунственным наветам.

На таких, расслабленных и неразборчивых, рассчитывала Коляда. Такими она стремилась сделать людей, доверившихся ей. Однако, курс “промывания мозгов” во время остановлен. За систематическое распространение клеветнических измышлений, порочащих советский общественный и государственный строй, М.Коляда приговорена к лишению свободы, полностью признав свою вину. Против Галкина возбуждено уголовное дело.

Вот как по - земному обернулись манипуляции с “небесными откровениями”.

Б. Пилипенко. газета Комсомольская правда. (орган Центрального Комитета ВЛКСМ.)

12 апреля 1983 года в День космонавтики.

Привожу целиком мое первое письмо, которое было передано на свободу во время суда в Москве.

Дорогой, любимый Мишенька! Решение нашей судьбы уже существует, и через день мы его узнаем. Это решение будет самым лучшим для нас - это мы с тобой уже знаем, и потому встретим его со смирением и радостью. Да, любимый? У меня состояние хорошее, я спокойна.. Я здесь приобрела то, что Пьер во французском плену (“Война и мир”) внутреннюю свободу, спокойствие и понимание Караваева (понимаю как смирение). Мое внутреннее “Я”, конечно, стремилось в такую ситуацию и получило ее. За таким опытом мы бы должны были ехать в Индию в ашрам. К этой ситуации я была подготовлена и мастером. (Мирзой - 2002г). Одиночества не ощущала ни минуты, такая идет поддержка и защита. И только ради изменения твоего отношения ко мне я согласна была пережить эти три месяца, ради изменения сознания мамы. Так что обо мне не беспокойся. В зоне, все говорят, гораздо легче.. Больше свободы движения, есть самодеятельность, спортивные кружки, книги, газеты, телевизор, кино. Будут свидания после суда, а потом в зоне отпускают на 2 - 3 дня и дают комнату. Физически я сдаваться не собираюсь, надеюсь поддерживать форму, которую я здесь приобрела, т.е. лучше, чем сюда пришла. Сексуальное поле меня не беспокоит. К питанию приспособилась.

Последняя передача была очень хорошей. Яблоки побили, наверное, бросали здесь в тюрьме. Очень хорош лук, а чеснок часть уже подпорчен. Очень хорошо сало.

Из вещей нужен средний рюкзак на этап (все металлические части надо оборвать), 2 пары тонких х.б. темных носков, очень желательно тренировочные брюки х.б, поновее, а то мои совсем старые, 2 - 3 полиэтиленовые мешки с ручками внести в список, а то не доходят; моя мужская х.б рубашка, синяя, покрытая морской тематикой. Юбку с кофтой красные в черный горошек х.б, можно вату. Денег осталось 10 руб.

Записка для Эрн. Фед. (старший следователь - 2002г) сейчас не пишется, если он хочет разобраться, пускай сначала встретится со мной, мне тогда будет яснее.

Очень рада за Евочку. Мне кажется, что в испытании, которое выпало на нашу долю, она взрослеет, становится собранее и, надеюсь, добрее. Евочка ведь сейчас тебе самый близкий человечек, родненький. Целуй нашу доченьку.

Родненький, самые тяжелые испытания выпали на твою долю, это я поняла и по твоему лицу. Я все время рядом с тобой, мой любимый, и думаю, что это испытание очистит до конца наши отношения. Как раз исполняется 16 лет со дня нашей встречи ( март 1967 года - 2002г). Целую тебя всего от глазок до кончиков пальцев на твоих любимых ручках и ножках, все так дорого и любимо. Береги себя, родненький, мы еще будем вместе. А я постараюсь сохранить для тебя молодость и привлекательность - ведь это мы умеем.

Осознание нашего бессмертия дает бесконечную радость жизни. Очень хочется поговорить с тобой, так много пережито и понято, а еще больше лечь рядом и прижаться к тебе. Но, ты ведь знаешь: “Космос хорошо - но в больницах много больных”. И мы уже себе не принадлежим, потому что нельзя строить свое маленькое счастье отдельно от судьбы всей нашей Земли. Читала здесь “Братья Карамазовы”. Достоевский тоже все понимал, старец Зосима как агни йог, а инока Алексея он не оставил в монастыре, а послал в жизнь. Он говорил, что Звезда взойдет на Востоке.

Все, что происходит со мной и с тобой это ведь не наше личное дело.

Дорогая мамочка! Береги себя, свое здоровье и нервы, обо мне не беспокойся. Жди меня. Прошу тебя больше радоваться жизни и расширять свое сознание, больше думай, что происходит на нашей Планете, о Космосе и меньше о себе и, конечно, о даче. Это единственный выход из страданий. Целую тебя. Твоя дочка.

Милая доченька Евочка! Рада твоим достижениям. Береги, родненькая, папочку, ты ему теперь самый близкий человек. Больше думай о других людях, и везде, где можешь, помогай и поддерживай людей. Помогай папочке. Целую тебя, родненькая.

Дорогой, любимый сыночек! Целую тебя, надеюсь, что у тебя все в порядке. Целую Аничку, Эллу, Олега.

Дорогая, любимая доченька Аничка, целую тебя и Ксюшеньку.

Очень близок и дорог Абай; Мастер (Мирза - 2002год) все время рядом. Большой привет Валере, Фаине Леонтьевне. Целуй за меня Еву Соломоновну.

Большой привет всем, кто меня помнит.

Целую всех. Мая

“Благословенны препятствия, ибо ими растем”

В конце мая меня вызвали на этап и сообщили, что отправляют на зону в Приморский край....

Начался долгий путь на восток...

По дороге временами удавалось переслать домой письма через конвойных солдат. Часть писем дошла до Москвы и я привожу здесь целиком письма, дошедшие с этапа.

26 - 27 мая 1983 года.

Дорогой, родной мой Мишенька!

Едем поездом. Кончаются первые сутки. Погода стоит прохладная, ясная. Нас всего 3 женщины, воздуха хватает, видно Землю.

После 5 месяцев почти не отрываясь смотрю на Землю, которую видно в окно напротив. Деревья, поля зеленые, на Земле праздник. Настроение у меня нормальное и даже радостное. В 1954 году после окончания института я проехала всю Россию на поезде до Хабаровска, теперь, почему - то, этот путь повторяется до Владивостока. Этап, наверное, будет продолжаться 1 - 1,5 месяца. Сейчас едем три дня до Свердловска, потом остановка в тюрьме и дальше. Сколько будем в Свердловске - неизвестно.

Едем вторые сутки, проехали ночью Казань. Ночью спала хорошо. Ем до предела мало и не хочется, воду тоже почти не пьем. Стараешься не зависеть от еды, питья, туалета, потому что все это связано с определенными трудностями. Все, что я пережила за это время и переживаю сейчас, родной, ведет к очищению . Я буду писать тебе откровенно, а ты постарайся понять мое внутреннее состояние. Это Путь. Я воспринимаю его с радостью, ощущения страдания у меня нет, хотя внешне, со стороны может показаться, что условия, в которые пришлось попасть последние 5 месяцев, ужасны. Еще раз убеждаешься, что ВСЕ ВНУТРИ НАС. За эти 5 месяцев слетело много поверхностного, шелухи, ушла обычная житейская суета, в которой мы часто теряем главное. Проходишь, как - будто через частичную Смерть, остаешься наедине со своим внутренним существом, со своим Я и все больше осознаешь, что РЕАЛЬНА в этой жизни только ЛЮБОВЬ, ко всем и ко всему, и только в потоке этой Любви можно здесь выжить. И все больше ощущаю я этот поток Любви и Нежности, который идет к нам сейчас из Космоса, и смыслом жизни становится пропускать через себя этот Поток и отдавать его дальше всем людям и каждому дереву, кусту, травинке, которые мы сейчас проезжаем. И когда находишься в этом Потоке,то понимаешь, родной, уже безразлично твое маленькое я, твоя маленькая судьба и внешние обстоятельства, которые тебя окружают, потому что ты уже себя не отделяешь от всех и всего. А теперь этот Этап, через всю страну, как будто надо вобрать ее всю, ощутить реально на физическом плане, так как чувствую духовно единство всей нашей Планеты. Как будто через всю Россию надо пронести через сердце этот Поток Любви и Нежности и конечно пройти определенные ступени человеческих страданий, которые сейчас проходят многие. На этом Этапе теряется и твоя привязанность к определенной точке на Земле, рвутся привязанности к земному и все больше осознаешь духовную связь с Космосом. Это ведь самое главное, для того и проходится этот Путь. Я пишу тебе, родной, все откровенно, свое внутреннее состояние, потому что всегда наша с тобой связь держалась на искренности и на СОВМЕСТНОМ ПУТИ по жизни. Сейчас мы идем дальше по этому Пути, почему - то Космос нас разъединил. Физически мы разъединены и связать нас сейчас может только духовная связь, ДУХОВНОЕ ПОНИМАНИЕ. У меня к тебе исчез захват, для меня сейчас главное, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты постарался быть счастливым и не страдал из - за меня. За меня, родной, по настоящему ты можешь ТОЛЬКО РАДОВАТЬСЯ.

Я бесконечно благодарна Учителям за тот Путь, который мне дали, именно этого просила моя Душа. Я осталась тебе верна, эта верность может проявляться теперь только в нашей духовой близости, но никак не в обычной земной привязанности. Я не знаю, родной., понимаешь ли ты меня по-прежнему? Все, что я пишу, это очень искренне, но может быть непонятно в обычных житейских условиях. Мне очень важно, понимаешь ли ты меня? На Красной Пресне были новые переживания, противоположные тем, которые были в Бутырке. Отношения с окружающими были самые лучшие, шел большой энергетический Поток, исчезла привязанность к еде. А ты ведь помнишь, было сказано, что эта привязанность задерживает мое духовое развитие. Была дана способность лечить людей. Много танцевала в камере, почти каждый день и не только современные танцы, но и классический балет. Окружающим это нравилось и меня просили танцевать. По - настоящему поняла христианские истины - “только отдавая, ты - получаешь”, “не судите, да не судимы будите”. В жестких условиях камеры человеческие отношения, которые в обычных условиях скрыты условностями нашего воспитания, проявляются. Видишь, сколько в нас ненависти, как мы готовы убить друг друга, как каждый себя считает правым, а другого виноватым, себя хорошим, а другого плохим. И наблюдая все это, видишь бессмысленность этой ненависти, ограниченность нашего сознания. Видишь, что этой ненавистью ты убиваешь, в первую очередь, себя. И еще, родной, я реально осознала, что в Потоке жизни можно идти только в СМИРЕНИИ (но не покорности), принимая этот Поток, не накладывая на него своих маленьких претензий, желаний, идей. Это работа нашего ЭГО, это приводит к СТРАДАНИЯМ. Когда удается удержаться в Потоке Жизни, понимаешь его Красоту и полноту Любви, которую он несет. Каждая жизненная ситуация мною воспринимается еще острее, но видится уже как звено в общей неразрывной цепи жизни, видится где - то ее внутренний смысл, который естественно доступен уровню моего сознания.

Пишу в едущем поезде, поэтому так неразборчиво. Буду пользоваться каждой возможностью, чтобы послать тебе весточку. Буду их нумеровать. Это вторая. Первая была послана в Москве. В ней я сообщала, что еду во Владивосток.. Понимая мое внутреннее состояние, ты не должен волноваться и переживать за меня. Постарайся держать связь со мной через Сердечную чакру. Тело я своего не чувствую, легкость необыкновенная. Я похудела примерно до 52 кг. еще в тюрьме. Еды у меня мало, но здесь оказалась рядом близкая мне женщина, у которой есть консервы рыбные и мясные и она делится со мной. Наверное, похудею еще больше, но ведь были бы кости...а тут сегодня и месячные пришли... в первый раз после суда.

Целуй дорогих Аничку, Мишеньку, береги Евочку. Скажи маме, чтобы за меня не переживала. Целуй Еву Соломоновну, Фаину Леонтьевну. Всем, кто меня помнит, большой привет. Кто захочет писать, давай мой адрес, когда он будет. Целую тебя, родной . Мая.

Следующее письмо получено уже из Свердловска от 1июня.

Здравствуй, дорогой, любимый мой Мишенька!

Сегодня первый день лета. Пишу из Свердловской тюрьмы из транзитной камеры. В среднем здесь ожидают этапа неделю, я здесь с 28 мая. Так что до Владивостока такими темпами можно добираться пару месяцев и больше. Условия этапа примерно такие, как были у нас во время эвакуации, когда бежали мы из Астрахани с последним пароходом - таковы теснота и санитарные условия. Еду тюремную воспринимаю спокойно, ее вполне хватает; каша, уха, гороховый суп даже вкусны. А во время переездов в поезд дают на день 0,5 булки черного хлеба и 20 гр. сахара. В поезде ела мало, а здесь отъедаюсь и отдыхаю. Но в поезде тоже кто - то подбрасывает еду. Я писала, что ехала из Москвы с женщиной, у которой были консервы. Мы едем в одном вагоне с мужчинами, нас 3 - 10 человек, а их до 80 - 90. Они присылают женщинам еду - сало, печенье, сахар, а конвоиры давали картошки жаренной и чай горячий. Так что везде люди и везде можно жить. Физическое состояние нормальное, ничего не беспокоит. На прогулке делаю гимнастику Стрельниковой, приседаю. Температура здесь около 15 градусов. Как всегда уже есть последователи. Никаких конфликтов с окружающими у меня не возникает. Относятся ко мне доброжелательно и я, по возможности, помогаю. В поезде даже пела песни для ребят, которые ехали рядом (малолетки). Они просили спеть что-нибудь душевное. Душевное состояние спокойное и радостное, ощущаю постоянно поток Космической Любви и Нежности и стараюсь передать его дальше. Главное в этих условиях - СМИРЕНИЕ. На короткий момент я отделила себя от ситуации, когда попала в транзитку (огромная примерно 10 на 7 на 5 метров кубических, темная камера, заполненная незнакомыми людьми на двухэтажных шконках), и сразу почувствовала тоску и одиночество. Это было, наверное, единственный раз за время после ареста. Этап - это постоянная смена обстановки, людей, это прекрасный опыт обкатывания психики, превращения ее в зеркальный шар, который без искажения отражает окружающий мир, а ведь это нам и нужно. Отрыв от Москвы - это тоже подрезает привычные корни. Все это мобилизует скрытые силы организма, которые детренируются в обычных, привычных для нас условиях (помнишь “колею” Коржавина), и ощущаешь себя опять как в студенческие годы, когда остро воспринимались все новые места и новых людей и не страшно было остаться без ночлега, еды и привычного комфорта. Это, наверное, условия, когда “Душа растет”: снята обычная внешняя суета, мало слов, очень ограничены внешние привлекающие раздражители. Со своего места (второй этаж около двери), через решетку в двери наверху и окно в коридоре (тоже за решеткой) вижу кусочек неба, крышу и верхушки деревьев и это доставляет больше радости, чем весь простор неба и деревья, которые были доступны на свободе. Да, родненький, как это не парадоксально, но здесь я испытываю чувство полного спокойствия и радости, которые нам редко доступны на свободе. И совершенно нет чувства одиночества, связь с тобой у меня постоянная, как только подумаю о тебе, и думы всегда легкие и радостные, без всякого захвата. Главное хочется, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты не тосковал и не мучился. А за меня, родной, переживать не надо. У меня огромная благодарность к Учителям за все, что со мной происходит. Нашу жизнь я уже всерьез не воспринимаю, смотришь на все как в театре, роли все расписаны. Оказалась здесь книга Омара Хайяма, выписала оттуда 120 четверостиший и учу теперь наизусть. Очень тянет к стихам, переписываю у женщин. А вчера по радио передавали Баха, Рахманинова, здесь воспринимаешь особенно остро. Все, что я пишу, родной, особенно не рассказывай и не передавай по телефону, а то могут перехватывать письма, поэтому не надо, чтобы знали о письмах, мне ведь пока писать не положено, и я пользуюсь малейшим случаем, чтобы отправить письмо. Посылаю тебе стихи, которые я здесь списала:

Я люблю тебя всю и твой ласковый голос отдельно.....

Удивляясь не важным, но милым для нас мелочам.

Мы умели дружить, и о чем - то совсем не постельном

Лежа рядом часами могли говорить по ночам.

Эта дружба не та, за которой разлуку скрывают,

Это самая нежная, самая верная связь.

Это дружба, когда о губах, о руках забывают,

Чтоб о самом заветном всю ночь говорить торопясь.....

Мишенька, на зону можно прислать фотографии. Приготовь фото твое, Евочкино, Аничкино, Ксюши, Мишеньки и мамы и фото Учителей ( Мориа, Мастера). Целую дорогих Аничку и Мишеньку. Как у сыночка складывается личная жизнь? Дай ему Бог счастья. Дорогую Евочку целую, ей больше всех не хватает мамы, но Евуленька очень мудрый человечек и она все понимает. Удалось ли тебе устроить ее на лето в лагерь?

Бедная моя мама, тяжелая у нее судьба, в тюрьме оказались не только муж, но и дочка. Но если ее сознание немного расширится и она обретет Мудрость жизни, то по настоящему за меня надо не расстраиваться, а радоваться. Наше свидание пока откладывается, родной, дорога впереди еще длинная и деньги надо большие, чтобы прилететь во Владивосток... Почему - то меня послали так далеко...

Хочу послать тебе еще песню, которая поется на мотив “Я смотрю на костер угасающий., пляшет розовый отблеск огня....” (Это наша геологическая).

Как ты встретишь меня, моя милая,

Когда вдруг у людей на виду,

Из - за стенок режимного лагеря

Я к тебе, дорогая, приду.

Запорошенный пылью дорожною

Я приду на себя не похож.

Чем ты душу развеешь тревожную,

Как тогда ты ко мне подойдешь?

Может медленным шагом ты двинешься,

Тихо имя мое говоря,

Может птицей на грудь ко мне кинишься,

Нетерпением жарким горя.

Может встретишь, как гостя незванного

С удивленьем холодным в глазах.

Может встретишь, как друга желанного

И от радости будешь в слезах.

Я хочу, чтобы ты меня встретила,

Как и прежде встречала, без слез,

Седены чтоб моей не заметила

И морщин с лагерей что привез

И опять будем вместе, любимая,

Обнимать буду нежно твой стан.

И мелодию вальса старинного

Проиграет наш добрый баян.

Не надо, родной, плакать, когда будешь читать, а потом петь эту песню. Я написала и сама заплакала, а здесь - это запрещено, унывать и плакать здесь никак не положено.. Поэтому слезы высохли у меня и у тебя тоже... и мы снова улыбаемся, принимая с радостью весь поток жизни и не отделяя его от себя. Жалость к себе - это очень хитрая работа нашего Эго и мы не попадемся на эту хитрость...Правда?

Очень хочу иметь стихи и поэмы Сидорова, и как только приеду в зону, постараюсь достать Если же там не будет, то придется тебе переписать и переслать его. Индийский цикл из книги “Возвращение” и поэмы “Ключи”, “Ступени”, “Путь” - так кажется, а я все буду учить наизусть. Помнишь в повести “Семь дней в Гималаях” есть стихи о Шамбале. Там есть наш девиз: “БЕСТРАШЬЕ, БЕСКОРЫСТЬЕ, БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ”. Вот и идем мы по Пути, чтобы достичь этого. И когда жизнь твоя становится ТОЛЬКО ПУТЕМ, то нет здесь жалости к себе, а есть только Радость. Ты помнишь, что “Радость - есть особая мудрость”. Постараемся, родной, держаться на этой Высоте.

Тебе в нашей жизи мешал мой напор. Как мне кажется, он у меня как - то растаял., все больше осознается женское начало, постоянно ощущаю Поток Любви и Нежности. Всякий напор, грубость, захват воспринимается, как что - то противоестественное. И еще появилось к тебе то бережное отношение, которое было до замужества нашего и которое ты так ценил. Оно вновь пришло, когда мое отношение к тебе очистилось от захвата. Видишь, родной, как Путь нас очищает.

“Как нужна для жемчужины полная тьма,

Так страданья нужны для души и ума”. (Омар Хайям).

Еще раз ощущаю, какое счастье, что мы понимаем друг друга и можно так излить Душу близкому человеку. Эти письма к тебе, как исповедь и очищение. То, что я написала - от того как бы освободилась. Хотя мы с тобой сейчас физически и разделены, но духовно может быть ближе, а в духовном общении расстояние не играет никакой роли... Постарайся, родной, думая обо мне, испытывать ТОЛЬКО РАДОСТЬ, жалеть меня не надо, я и ты по - настоящему очень счастливые люди. (Сейчас играет траурная музыка - хоронят Пельше).

Старайся больше, родной, побыть, на Природе, побыть больше наедине с Собой. Отсюда особенно видно, как много у нас лишней суеты, лишних слов, за которыми мы теряем Главное. Нет внутренней Тишины, которая обязательно нужна для Духовного роста. В этой тишине начинаешь реально ощущать КОСМИЧЕСКИЙ ПОТОК ЛЮБВИ, который сейчас идет на нашу Планету. Особенно это относится к нашему другу, который панически боится остаться сам с собой. О том, что он несет зло, о котором ты говорил, я далеко не уверена. Здесь вижу, как легко людям клеить ярлыки, от которых потом так трудно избавляться. Что - то внутри его есть, что мешает ему остановиться и помолчать, какой - то страх, какая - то его проблема, которую он должен решить сам. И пока он этого не решит, покоя уму не будет - передай ему это. Если бы я была рядом, я бы с ним посидела, поговорила по душам, помогла бы чем могла. А сейчас помогаю ему только мысленно, посылая ему поддержку, понимание, душевную помощь.

4 июня. Уже восьмой день нахожусь в Свердловской пересылке. “Вот снова день исчез, как ветра легкий сон..” (Омар Хайям). Ход времени здесь какой - то особый: круглые сутки электрический свет, дневной видишь только на прогулке и через маленькое окошечко в двери. Время отмечается едой, проверкой и прогулкой. Никто не беспокоит, до нас никому нет дела. Плохо, что не хватает воздуха. Много сплю днем и ночью тоже Удивительное внутреннее спокойствие, прекрасная обстановка для медитации, для осмысливания жизни, для выхода в Космос. Такое ощущение, что находишься на корабле, который куда - то мчится на волнах Времени. Тихо. Радио не включается.. Книг нет. Но удалось достать у одной женщины “Юность” 2 номер 83 года. Новое идет открытым текстом. Посмотри повесть “Новый год в октябре”. Там в кабинете героя висит икона и он обращается к Богу. Расплата за его подлость происходит не через людей - он защищает докторскую диссертацию, едет за границу. Ему, несмотря на все преступления, удается уйти не только от суда, даже от партийного взыскания. Но у него есть внутреннее ощущение расплаты, и расплата приходит в виде маленькой опухоли, которая разрушит героя изнутри. Такого раньше не было в советских произведениях. Главный герой очень типичен: красив, спортивен, блестящая карьера и полная внутренняя пустота, отсутствие идеалов, предельный эгоизм.. Посмотри там же “Круговорот” Михлеева - особо обрати внимание на первый абзац - какое разочарование, несмотря на внешнее благополучие. Теперь я особенно ясно вижу,, что постоянные разговоры при так наз. дружеских встречах, тяготили меня. Они вытягивают силы, которые должны были бы пойти в работу, в духовный рост. Людям не хватает сейчас Тишины, Молчания, Природы. Город высасывает нас, обедняет, делает одинокими и беспомощными. Просмотри все это, родной. В тебе сидит постоянное беспокойство, ты об этом знаешь, которое где - то толкает к излишней суете. Просмотри, Мишенька, откуда оно, почему? Нас ведь разъединили не случайно. Видно, какой - то отрезок Пути мы должны провести в физическом разъединении. Тебе, наверное, нужно сейчас это одиночество. Только постарайся, родной, не гасить его так, как после ухода Милочки, постарайся сохранить сознание на высоте, теперь ведь нам открыто, что мы идем по Пути.

В этом же номере “Юности” есть стихи Долматовского опять о том же, “о готовности номер один”. В рассказах мелькают разговоры об НЛО, о перевоплощениях, т.е. ясно видишь то, о чем нам с тобой говорилось три года назад - “обо всем этом будут говорить открыто по радио, телевидению в печати”. Недавно, кстати, по радио передавали “Зов вечности” Думбадзе и там один из действующих лиц был инопланетянин (гуманоид), который вполне вписывался в нашу современную жизнь.

И еще, родной, хочу послать тебе отрывок из стихотворения Балина “Верьте!” (Юность №2) о самом главном, о нежности.

Верьте, от нежности сил не убудет,

Знайте, и сила нуждается в ласке...

Долго прекрасное помниться будет

В мужестве, в боли, в борении, в сказке....

Тот, кто опомнился майскою зорькой,

Чья голова уцелела под каской,

В светлой печали и в нежности горькой

Жив на земле нерастраченной лаской.

Было и есть и да вечно пребудет:

Верьте! От нежности сил не убудет.

7 июня. Взяли сегодня утром из общей камеры и сидим в специальной камере, откуда берут в поезд (“столыпинские вагоны”).

К письму приложено стихотворение Долматовского “Письмо сына” (Журнал “Юность” №2, 1983)

Мама, ты сегодня приснилась мне снова

Молодой и веселой рабфаковкой в красном платочке,

Какой я тебя наяву не видал...

Из своей аскетической юности ты обращалась ко мне

Через годы, через войну, через гибель отца...

Ты просила меня рассказать о сегодняшнем дне.

Ты сказала, что вы сумели пройти испытанье

Теснотой коммунальных квартир,

По карточкам выданным хлебом,

Единственным стиранным - перестиранным платьем,

Чугуной кожаной курткой отца.

Ты хотела узнать, как проходят теперь испытанья

Отдельной квартирой, обеспеченной сытостью,

Голубым электронным окном в мир, томными воплями магнитофона,

Мягким кожаным пиджаком, привезенным из туристкой поездки...

Мама,зачем ты опять говоришь:

Я хочу, чтобы наши дети жили лучше, чем мы....

Обещаю тебе, что сумею отдать твоим внукам во владенье

Не только удобства, покой и достаток,

Но еще и готовность номер один.

И условимся, что для проверки

Не потребуется вселенский потоп

Или новая мировая война.

Дорогой, любимый Мишенька!

Пользуюсь всякой возможностью, чтобы отправить тебе весточку. Сегодня 26 июня. С 10 сижу в Красноярске, целая проблема уехать дальше. Я здесь видно только одна женщина, которую отправляют во Владивосток.. Отсюда не отправляют женщин даже до Иркутска, а из Москвы тем более. Вчера вызвали на этап, продержали целый день и вернули в камеру, т.к. я была одна и места для меня не нашлось. Остальные - мужчины..На днях, наверное, все таки вышлют. Дальше остановки будут, наверное, в Иркутске, Хабаровске, Владивостоке, так что лето проведу в дороге.

Обо мне, родной, не волнуйся. И физически и морально я чувствую себя хорошо. Лишний раз убеждаешься, как велики человеческие возможности. ГЛАВНОЕ, ЧТО У НАС ВНУТРИ, внешние обстоятельства мало определяют наше состояние. Я стала много рисовать, пока, в основном, срисовываю все что привлекает мое внимание: цветы на тканях и открытках, рисунки в газетах (вверху письма срисовала Святогорский монастырь), рисунки зверей и т.д. Буду вам потихоньку посылать. Рисовала даже Мадонну с Младенцем. Поэтому время проходит быстро, отвлекаюсь от окружения. Опять же учеба, творчество, ощущение молодости.

Я здесь отдохнула и снова готова в дорогу. Зону все ждут здесь, как рай Божий, так в мире все относительно.. Помнишь, родной, тот анекдот, как крестьянин пустил себе в дом корову, козу, кур, а потом постепенно выпускал их и был счастлив. Так и мы тут...Я здесь сплю на полу под самым окном, под струей свежего воздуха, а так очень душно, на улице жара.

27июня. Утро. В 5 часов проснулась в очень хорошем настроении; во сне танцевала вальс, поднималась легко под потолок. Сделала небольшую йогу, постиралась. Привели женщину, которая только что приехала с Владивостока с туберкулезной больницы. Говорит, что в Приморье идут постоянные дожди, но дышится легко. Из Красноярска во Владивосток и обратно она была на этапе только одна из женщин. Говорит. что стараются отправить до Владивостока без высадки, ехать 5 суток. А если высаживают в Иркутске или Хабаровске, то сразу отправляют дальше... Вобщем, как будет,сценарий нашей жизни ведь расписан и будем ждать, когда пойдет следующий акт. А пока будем радоваться каждому моменту...

Хочется послать тебе стихотворение Кваливидзе, грузинского поэта, книга которого здесь оказалась.

Не одного единственного города -

Всех городов Земли я старожил.

Весь мир - мой дом. все на земле мне дорого,

Своих ворот вовек не сторожил!

Жилья не огораживал заборами, -

Какие там ворота да жилье!...

Зато не счесть друзей моих, которые

И слава и могущество мое!

И отданны мне во владенье вечное

Все области земли и все края.

Я объясняюсь на любом наречии,

Любую дверь распахиваю я...

Отец и мать! Молю, меня простите,

Прости сестра, что я не домосед,

Что так и не собрался заменить я

Домашней близостью весь дальний свет,

Что я иду, исхлестанный ветрами,

Готовый груз любой с собой нести

И что любовь, подаренную вами,

Я роздал всем, кто встетился в пути!

Вот покатаешься так по Земле и вся Земля становится домом. Чувствую себя здесь как дома, рядом близкая душа, как будто специально сюда приехала, чтобы встретиться.

Как ты там, родненький, справляешься со всеми делами? Как у тебя настроение? Не знаю, как у тебя, а у меня выход в обычной жизни только в поэзии: рисунках и стихах, а внутри - связь со Светом. Читала здесь письма Пущина И.И. декабриста и подробно описала тебе это в письме, которое до сих пор не могу отправить. Пущин писал, что в нашем положении “чем хуже - тем лучше”, что в Петропавловской крепости (самой страшной тюрьме) он испытал счастливейшие минуты, что жив он лишь поэзией жизни. Теперь, попав в аналогичное положение, прекрасно его понимаешь...Много, родненький, всего встречено за это время, много пережито, узнано. Прошла уже четверть срока, полгода. Но обо всем писать нельзя...

Питание здесь “диетическое” - много варят овса, пшеницы...но все без жиринки, так что чистятся сосуды и суставы и легкость во всем теле. Привязанности к такой еде, конечно, нет, но бывает настоящий голод. Где не хватает, набираем хлебом, хлеб здесь хороший, серый и черный. И, как ни странно, десна при этом питании не кровоточат.

Клопов много, но у меня с ними старый договор и они меня не трогают и я их тоже, так что от этого не страдаю, хотя многие не могут спать.

Целую всех родных ребятишек Аничку, Мишеньку, Евочку, Ксюшеньку. Как они там все? Как складывается у них жизнь? Как чувствует себя Ева Соломоновна? Фаина Леонтьевна, Она, наверное, уехала и Евочка тоже, и ты теперь один. Как ты там , родной , без меня? Кто думал, что будет нам послано такое испытание...Так мне хочется , родненький, чтобы тебе было хорошо, чтобы не ощущал ты одиночества... Ведь все, что происходит, не случайно и каждый из нас проходит какие - то свои уроки. Целую тебя, роднулечка, и желаю всего самого хорошего, свелого.

Как там мама? Как ее здоровье, настроение? За меня беспокоится не надо. Когда человека вырывают из колеи, он или погибает, страдает или переживает возрождение... Я уже писала, что у меня ощущение молодости при встрече с неизвестным. И само это путешествие через всю Сибирь волнует своей неизвестностью, как в молодости, когда ехала на Сахалин после окончания института. Вообще - то ощущение молодости, слава Богу, меня никогда не покидало в жизни. Жизнь продолжается, родной, жизнь , полная творчества и поэзии и, конечно, Любви... Спасибо за все Учителям, Космосу. Энергии идет очень много...

Всем, кто помнит и любит меня, передавай большой привет и большую Радость Жизни от меня. В обычной жизни, в суете мы часто теряем Главное. А здесь, когда внешние раздражители сведены до минимума, остается только Духовная Жизнь, от которой ничто не отвлекает. Еще раз крепко целую тебя, родной мой человек, и желаю всего самого хорошего, Светлого. Скоро, может быть, я буду на месте и, если достанешь денег, то и на свидание приедешь... и тогда поговорим по душам и опять, как обычно объединим свои поля и отдохнем друг около друга. Еще раз целую и обнимаю. Твоя Мая..27 июня 1983 года.

Здравствуй, дорогой, любимый мой Мишенька!

Пользуюсь каждой возможностью, чтобы послать Вам весточку. Это письмо шестое, два последних от 15 июня и 14 июля посланы официально через Красноярскую тюрьму, соответственно и их содержание. Не знаю, отправили ли их....

Уже 40 дней как нахожусь в Красоярске. 4 раза вызывали меня на этап, но поезда здесь проходящие и все занято, возвращали обратно в камеру. Завтра обещают отправить, посмотрим....

О своей жизни здесь у меня лежат два письма, которые я писала раньше и постараюсь отправить с этапа...

Такое ощущение, что здесь надо было провести эти дни.... И вообще чувство, что все, что происходит, сейчас самое необходимое. Поэтому протеста никакого, настроение очень спокойное, ровное и часто ощущение тихой радости...Самочувствие физическое нормальное, суставы и сосуды, видно, подчистились - делаю мостик.

Место в камере у меня хорошее, угловая шконка на втором этаже около окна, поэтому дышу свежим воздухом и вижу дневной свет и даже неба кусочек в клеточку через решетку. Мимо окна все время пролетают самолеты... Но мое место здесь и тоски по свободе у меня нет...

Я уже писала тебе в последнем письме, что большая часть моего времени проходит в рисовании и заучивании стихов, т.е. я живу в каком - то возвышенном прекрасном мире. Отсюда ощущение молодости. Только в юности я столько учила стихов. Это позволяет отключиться от постоянного шума и мата, который царит в камере... Я стала вроде камерного художника и просят даже рисовать портреты, чтобы послать своим возлюбленным, с которыми здесь переписываются (из других камер).

Еще делаю массажи женщинам, расслабляю, показала дыхательную гимнастику Стрельниковой и теперь нас делает несколько человек. Отношения со всеми у меня нормальные, женщины были рады, что меня возвращали с этапа.

Питание здесь очень скудное, но Космос не оставляет нас...Здесь оказались люди, которые все время делятся со мной поровну всем, что у них есть, отдавая последний кусок... Это особенно дорого в таких условиях. Так что я не чувствую себя одинокой здесь в центре Сибири...

Что, родненький, делается у вас? Уже почти три месяца ничего о вас не знаю и с нетерпением жду от вас весточки. Когда доберусь до места, теперь и не загадываю, уже два месяца, как уехала из Москвы, а все сижу в центре Сибири. Не знаю, как повезут дальше? Если прямо во Владивосток, то это 6 дней пути, а если с остановками в других тюрьмах: Иркутске, Хабаровске, то можно добираться еще месяц - два. Посмотрим, Космос знает...

Вот так, родненький, я и живу...Так что обо мне не очень переживай... Уже 7 месяцев через несколько дней и остается 17, так что время идет, и рядом с нашими 16 годами это не так много. А потом я надеюсь, что может быть мы еще и увидимся, несмотря на столь дальнее расстояние...

Целую тебя, родной мой человечек. Я часто думаю, как ты там живешь? Мне кажется, что тебе труднее, чем мне. Как это ни парадоксально, но морально бывает легче в тяжелых физических условиях, когда жизнь требует мобилизации всех внутренних сил. И еще легче в условиях, когда меньше выбор. А выбора здесь никакого: от нас ничего не зависит в смысле внешних обстоятельств... Ну а внутренний мир - это, конечно, в нашей власти, и Дух человеческий нельзя ограничить никакими тюремными стенами. Тебе, родненький, еще потому и труднее, что у тебя больше выбора, больше соблазнов и больше суеты и работы. А в моих условиях есть только один выход, в духовность, иначе...сознание может опуститься...

Посылаю тебе , родной, стихи, которыми я сейчас живу.

ВЕСЕННИЕ СТИХИ

Николаю Заболоцкому

Благословенны дни, когда из дому

Ты можешь выскочить в любое время,

Лицо подставить солнцу молодому;

Когда уже отменены границы

Меж улицей и комнатой поэта,

Когда готов бежать по зову птицы

Куда угодно, хоть до края света!

Благословенны дни, когда раскрыты

Любые окна и любые двери,

Дни толчеи и уличного быта,

Дни щебета и ветра озорного,

Что рукописи разбросал бесчинно.

(Ну, что за ветер! Что за чертовщина!

Едва за хвост поймал живое слово,

Пропало все из - за него шального!)

Но не сержусь я! Будь благословенна

Пора, когда тебя к стихам не тянет,

Когда тебя одна природа манит

И счастлив ты опять самозабвенно! (перевод Д.Самойлова)

В САДУ

Только повеет прохладою вечера,

Каждое дерево хочет по - своему

Высказать душу, открыться доверчиво,

Видно, молчанье далось нелегко ему.

Звонко трепещут осины знакомые,

Клен - стихотворец объят лихорадкою.

Ель многодумной сосне на окно мое

Не без намека кивает украдкою.

Ива всплеснула ветвями склоненными,

Забормотали кусты озабоченно,

Лес растревожен и с громкими стонами

Дуб - старичина скрипит у обочины.

Тополи, стоя шеренгою тесною,

Смотрят с укором, болтливых не жалуя,

А ветерок колыбельною песнею

Нежит, баюкает землю усталую....

Только повеет прохладою вечера,

Я, словно клен, одержимый тревогою,

Слово ищу, чтоб легко и доверчиво

В песне вам высказать многое, многое.

Это все стихи из книги грузинского поэта Миха Квливидзе, которая оказалась здесь. Часть его стихов я уже послала тебе.

Как живут дорогие ребятишки? Все ли у них в порядке? Целую дорогих Аничку, Мишеньку, Евочку, Ксюшеньку. Как мама? Ее тоже целую и желаю ей доброго здоровья. Как Ева Соломоновна и Фаина Леонтьевна, им от меня большой привет и поцелуй. Всем, кто помнит меня, большой привет и самые сердечные пожелания..

Дорогой, любимый Мишенька, очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Как твое самочувствие, как настроение? Раскидала нас с тобой Судьба в разные концы России, но постоянно ощущается внутренняя связь с тобой, ощущение нашего единства на каком - то внутреннем плане, независимо от внешних обстоятельств...

Я сейчас как - то внутренне отстранена от обычной жизни, поэтому меня не волнуют и не трогают многие обстоятельства обычной жизни, которые волновали меня и не давали покоя в Москве дома, как будто живешь в другом мире, в другом измерении. И в этом мире у меня не возникает никаких претензий к тебе, идет только Поток Любви и Нежности из моего Сердца в твое.

Целую тебя, родной.. 20 июля 1983 года.

25 июля 1983 года. Красноярск.

Здравствуй родненький! Появилась возможность опять написать тебе письмо (малявочку, ксиву - как говорят в тюрьме). Это седьмое, шестое было отослано 21 июля. Меня опять не взяли на этап - все переполнено. Приезжают к нам из Свердловска, из той пересылочной камеры, где я сидела. Она рассчитана на 40 человек, когда я была там - было 65 человек, а теперь там - 120, говорят, даже наступить негде. Воды нет по-прежнему, началась эпидемия дизентерии. Здесь тоже все переполнено и в мужских камерах, рассчитанных человек на 15, сидят по 50 человек. На улице жарко и в камерах очень душно. Зоны тоже переполнены.

В нашей камере, как и везде, в основном 3 группы заключенных. Очень много женщин сидит по 209, 198 (тунеядство, нарушение паспортного режима - это правда в основном в Москве) Как правило, все эти женщины алкоголички, их осуждают в основном на один год, сейчас стало строже и дают по 1,5 - 2 года. Здесь их называют презрительно бичевками и они занимают самое низкое положение в иерархии зк. Здесь говорят, что они с теплотрассы, т.е. бездомные. Живут часто на чердаках, в подвалах, на вокзале. Для них тюрьма, в некотором роде, благо. Здесь они не пьют, регулярно питаются, имеют кров и постель даже с бельем. Они, кажется, наиболее легко переносят тюрьму. При нашей расторопности осужденные за тунеядство до 6 месяцев валяются в тюрьме, ожидая отправку на зону. Возраст этих женщин от 18 - 19 лет до 50 - 60. Молодые девочки часто попадают случайно, еще не испорчены, но тюрьма проводит свою “воспитательную” работу.

Вторая группа - это 144, 145, 146 хулиганство, т.е., так называемые, хулиганки и воровки. В основном это молодежь, очень активная, темпераментная. Эти девочки ведут активную переписку с мужскими камерами, перекликаются с ними, сидя на окнах (решках) и расплачиваются за это карцером, лишением передач и отоварки. Это наиболее шумная и матерщинная часть женских зк. Но среди части из них есть свои законы чести и взаимопомощи. Встречаются случаи убийства женщинами, в большинстве своих мужей, которые побоями и издевательствами довели их до этого.

И третья большая группа - это хозяйственники, бухгалтера, директора магазинов, продавцы и т.д. Их судят за взятки, хищения государственного имущества, приписки и т.д. Это, конечно, наиболее спокойная часть зк, возраст их, как правило, более солидный. И самое страшное - это их сроки - самые большие от 5 - 6 до 8 - 10 - 15 лет.

Как показывают наблюдения, тюрьма людей не исправляет, а развращает : отучает от работы, приучает к грубости, матерщине. Многие после освобождения возвращаются обратно - так многие вернулись после освобождения по амнистии.

Мужчинам здесь много труднее, чем женщинам. С ними гораздо меньше церемонятся и при случае и побьют, у них гораздо теснее, чем у нас, и только нам дают простыни и одеяла, а им только матрасы и подушки. Их больше унижают еще и потому, что они больше оказывают сопротивления и больше склоны к побегам.

Распорядок дня здесь очень однообразный: день делится между завтраком, обедом и ужином. Завтрак в 7 утра, обед - в13, ужин - в 18. Отбой в 22 часа. Два раза в день проверка, в 8 и 20 часов, когда нас пересчитывают. Раз в день водят на прогулку. Если во дворике девчонки начинают кричать в другие дворики, то нас отправляют обратно. Максимально прогулка продолжается до 1 часа, но часто уводят через 30 - 40 минут, а иногда и раньше. “Гуляем” в цементных двориках, расположенных на крыше. Дворики узкие, бетонные стены высотой до 5 метров, а сверху перекрыты решеткой и колючей проволокой, так что небо у нас в “клеточку”.

Радио играет очень тихо, иногда отрывочно слышно последние известия, часто радио вообще отключено. Газеты бывают раза три в неделю. Книг всего несколько на всю камеру: Пушкин, Чехов, Салтыков - Щедрин, Гоголь....вот это и вся наша информация.

Питание - 20 гр. сахара в день, 600 гр. хлеба. На утро - жидкая каша из перловки, дробленной пшеницы; днем - щи из кислой капусты или рассольник часто с кусочком сала и каша пшенная, овсянная, перловая; вечером - уха с какой - нибудь крупой. Жиры в пище практически отсутствуют. На отоварку женщинам и мужчинам дают здесь на 10 рублей в месяц (как и везде) сахар, конфеты, джем, маргарин, рыбные консервы, пряники и махорку. Здесь почти все курят и большую часть денег тратят на махорку. Курят цыгарки, которые крутят из газеты.

Я, родненький, описала здесь некоторые черты нашей жизни. Пусть это тебя не пугает и не возикает за меня беспокойство. Я вполне вписалась в эту жизнь, оставаясь собой.. Здесь очень ценят спокойствие и доброжелательность, и за все время, что я покинула следственную камеру, я не слышала по отношению к себе грубого слова. А на следствии я сидела в спецкамере, где ко мне была представлена, так называемая “куруха”, которая должна была раскрутить меня. Тогда я этого не понимала, а теперь вижу, что это типичная ситуация.. О своем состоянии я тебе уже писала, на все смотрю со стороны, как на игру. Радостно, что нам открыт другой мир, с которым идет постоянная связь.

Пройти опыт тюрьмы очень полезно. Здесь есть свои законы, часто жесткие, но и справедливые. Что нам надо поучиться на воле - это открытости, с которой здесь выясняют отношения. По-прежнему рисую и учу наизусть стихи, об этом я писала тебе подробно.

Поздравляю дорогую Ксюшеньку с днем рождения. У меня для нее подготовлены рисунки, но они в вещах, в кладовке, потом я ей вышлю.

Как отдыхает Евочка? Где ты ее устроил? Когда уже доберусь до места и буду иметь от Вас вести? Но я надеюсь, что все здоровы.

Целую Аничку, Мишеньку, Евуленьку, Ксюшеньку, мамочку, Еву Соломоновну и Фаину Лентьевну. Большой привет всем моим друзьям.

Целую тебя, дорогой мой Мишенька! Прошу тебя не беспокойся за меня. Если говорить всерьез, я чувствую себя очень счастливым человеком. Целую тебя, дорогой, родной мой человек.

Р.S. Сегодня уже 2 месяца этапа.

31 июля 1983 года. Иркутск.

Родненький, письмо продолжаю через месяц с лишним, отправляю его совсем другим путем, возможно через Якутск.

Это 9 письмо, одновременно отправляю 8, которое было написано еще раньше и запечатано сразу, поэтому даже не помню о чем там написано. Получил ли ты мои письма?

26 июля через 45 дней после поступления в Красноярск, меня все таки взяли на этап и через сутки мы прибыли в Иркутск. Теперь уже нас целая компания едет во Владивосток. Это владивостокские девочки, которые сидят за потребление наркотиков. Их возили в специальную зону, которая находится в Козлове (Чувашия). Здесь лечат наркоманов РСФСР.. Наркомания очень широко распространена в Приморье, за потребление наркотиков дают страшные сроки от 2 - 3 до 5 - 7 лет. Наркоманы это особая категория людей, которая резко выделяется на здешнем фоне. В основном молодежь из обеспеченных семей, любящая современную западную музыку, тряпочки и пр. Но среди них, видно, есть и творческая молодежь.

Итак... Иркутск... Транзитная камера и...карантин по дизентерии.... Так вот планируй свою жизнь, особенно в наших условиях...

Нас отсюда должны были отправить 29 июля, но ...28 у одной женщины была обнаружена дизентерия и нашу камеру закрыли не известно на сколько. В понедельник 1августа будут, наверное, брать анализы, посмотрим, что приготовила нам Судьба. В камере достаточно просторно 26 человек (при30местах), т.к. к нам больше не подсаживают. Относительно тихо и спокойно.

Рисую все дни с утра до вечера. Состояние хорошее, тела своего практически не чувствую и даже танцевала здесь под музыку радио, тело стало очень гибкое и послушное. Настроение спокойное и даже часто радостное, как это может показаться тебе странным. Просыпаясь, сразу начинаю медитировать, делая крест Буддхи, тоже часто в течение дня и на ночь, отсюда и ощущение радости и спокойствия.

Посылаю Ксюшеньке ко дню рождения рисунок в подарок. Поздравь ее от меня, поцелуй и пожелай здоровья и счастья.

Не помню, родненький, писала ли я тебе, как я стала ощущать человеческую любовь. Как мне кажется существует Космический Поток Любви, в который мы неудержимо стремимся и попадаем в него, когда встречаем свою половину и чувствуем то, что люди называют Любовью. Люди, которые осознали это, могут выходить в этот Поток и без, так называемой, человеческой любви и в этом потоке ощущаешь Любовь ко всем окружающим близким и дальним, а к своей половинке уже чувствуешь любовь без всякого захвата. Я стараюсь чаще думать, вспоминать об этом Потоке и при этом испытываю чувство Тихой Радости. Все это и создает настроение в моей тюремной жизни. Конечно, все время чувствую тебя, нашу глубокую связь, как айсберг, где основная часть спрятана очень глубоко.

Письмо №8 я вскрыла и вложила поздравление для Мишеньки. Стихитворение, которое я здесь тебе написала, идет к тебе второй раз. Первый - в письме, которое я официально послала через Красноярскую тюрьму. Женщины здесь сказали мне, что в Иркутскую зону прислали из Ставрополя 29 летнюю женщину Валю, ее осудили по 190, 227 статьях, дали 5 лет. Она видно христианка, так как не выходила на работу в Пасху, переписывалась с заграницей. Она там одна, до этого там была такая же женщина, которую сразу перевели в другую зону, видно, нас таких держат по - одному. Пока прощаюсь с тобой, родной. Целую тебя и всех родных. Береги Евочку. 1 августа 1983года. Мая.

Здравствуй родненький!

Кончается 5 августа.... Наш поезд вчера вечером выехал из Иркутска, сегодня утром проехали Улан - Уде, а сейчас вечером стоим в Чите. Едем до Владивостока, где должны быть 9 во вторник утром, так что Хабаровскую тюрьму, кажется, минуем. Если меня отправят в лифинки - это приморская зона одноходок, то это около Уссурийска, часа два езды от Владивостока. Тогда через Уссурийскую тюрьму на зону. Вот пока наиболее вероятный план на будущее, а что будет....посмотрим....

Представляла, как ты вспоминаешь меня сегодня и мысленно посылаешь самые сердечные пожелания, вспоминала о моем дне рождения и мама, конечно, и кроме пожеланий, как всегда обругала меня. Наверное, и ребятки не забыли. Всем, кто вспомнил, спасибо.

Состояние у меня, как обычно, ровное, радостное. Проезжали сегодня Бурятию, типичный Забайкальский пейзаж с сопками, погода солнечная, тихая. Бурятия - это один из оккультных районов России. Вспоминала, как 29 лет назад в это же время ехала в Хабаровск после окончания института и Забайкалье проезжала, сидя на подножке вагона.

Уже 2 месяца и 10 дней как уехала из Москвы...Впечатления сжаты до предела, масса встреч, новых мест, новых ситуаций..., так что скучать не приходится. Сейчас еду с молодыми женщинами до 20 - 24 лет, которые сидят за наркоманию. Узнаю у них о специфике их жизни, все - дети из обеспеченных семей. Узнаю у них о современной музыке, ансамблях. Есть такой ансамбль “Машина времени”, у них удивительно глубокие, философские песни. С молодежью тоже чувствую себя совсем молодой, но девочки нервные, срывные, для них это хорошая жизненная школа и возможно спасение в какой - то степени, потому что, принимая наркотики, они все время шли на грани болезни и смерти, да и здоровье у них конечно нарушено: печень, почки, желудок. А вообще молодежь в тюрьме в основном уже с надорванным здоровьем и мне пришлось быть свидетелем не одного сердечного приступа и припадка эпилепсии.

Пишу это письмо и не знаю, как сумею отправить, все у нас тут превращается в проблему. Это 10 - е письмо, не отправлено 9 - е. В 8 -ом были положены рисунок и поздравление для Мишеньки, в 9 -ом -для Ксюшеньке и Фаине Леонтьевне. В Иркутске рисовала целые дни, рисунки стали более сложные, а рука увереннее, если они дойдут до тебя - сам увидишь... Так что я и живу здесь стихами и рисунками и время проходит незаметно.... Полезла на свою третью полку, на потолке выцарапаны фамилия, имя, статья, срок и куда едет девочка, а потом - “Тюрьма - высшая школа, не унывайте, миленькие!” Видишь, как высоко оценивается тюрьма!

8 августа, стоим в Хабаровске , завтра Владивосток. Время прошло незаметно. Переписываюсь с ребятами, как губка они все впитывают Один написал (22 года,10 лет срока, третья ходка в тюрьму). Если бы встретил тебя (здесь мы все на “ты”) раньше, то в тюрьму бы не попал....Некому здесь воспитывать заключенных, люди дуреют, сознание сильно опускается, секс распирает мужчин да и женщин тоже., поэтому на зонах процветает пидерастия у мужчин и сожительство у женщин (сажают на палец, как говорят здесь). Женщины, играющие роль мужчин, здесь очень ценятся; они мужеподобны, ходят в брюках, видно у них прошлое воплощение было мужское. Чтобы как - то перевоспитывать здешних людей, надо дать им какие - то идеалы, примеры красоты и пр., но их ведь и на воле нет, в смысле идей. А уровень сознания здесь действительно у очень многих не поднимается выше двух нижних чакр, видно очень молодые воплощения. Пока прощаюсь, родной. Целуй всех ребятишек наших, береги Евочку. Кладу в конверт для нее поздравление с 1 сентябрем.. Целую маму, Еву С.ол., Фаину Леон. Я думаю, что ребятки и мама не обижаются, что я пишу только тебе. Ты ведь все им рассказываешь, а письма переправлять так сложно. Пишу в пустоту, не знаю, что дойдет. Целую родной тебя. Как всегда всем привет, кто меня помнит. 8 августа 1983год. Хабаровск.

Это последнее письмо с этапа.. Во Владивостоке в первый раз после ареста встала на Землю и Небо увидела без решетки. Был прекрасный солнечный теплый день и нас отправили во двор перебирать картошку.

Потом была Уссурийская тюрьма, темная вонючая камера.

И наконец зона....Когда я попала на зону, оставалось сидеть 16 месяцев.

Выдали нам форму: летнюю - ситцевое платье и костюм, юбку с жакетом, на ноги тапочки и кирзовые сапоги, бушлат, теплый серый платок. Ничего своего носить не полагалось. Определили меня в отряд и дали место в огромном помещении, второй этаж двухэтажного кирпичного дома. Шконки раполагались в три этажа. Самое привелигированное место было нижнее., здесь помещались бригадиры и самые старые заключенные. Мне досталось верхнее место, чему я была очень рада. Было еще и место в тумбочке. Все вещи и продукты, чтобы не украли, сдавали в коптерку. В помещении было, думаю, несколько сот человек. Воздух был спертый, особенно когда шли дожди и все развешивали сушить свои вещи. Работали мы на швейке - шили нижнее мужское белье для заключенных. Сначала меня посадили за машинку, Но швеи из меня не получалось (требовалось выработать большую норму) и меня поставили обрывать нитки на готовом белье, а потом повысили до укладчицы готового белья. Это была легкая работа.

В зоне быстро узнали, что я сижу по политическому делу, что имею высшее образование и даже ученую степень. Отношение было очень уважительное. Как - то вызвали меня в больничку и предложили сделать контрольную работу по английскому языку для кого - то из детей персонала. Посадили в отдельную комнату и я с довольствием занялась переводом. Так я подружилась с врачом . Она любила беседовать со мной и со временем устроила меня санитаркой в больничку. Обязанностей было много: убирать все кабинеты каждый день и мыть полы в коридоре, Ходить за едой на кухню , кормить больных три раза в день и мыть посуду, относить в прачечную все грязное белье и гладить халаты для медперсонала, убирать территорию вокруг больнички. Я работала, не разгибаясь с 6 утра до отбоя в 10 часов, а иногда и позже. Так физически я не работала никогда в жизни, и также меня никогда так не ругали за плохую работу - прорабатывали на всех собраниях отряда. В больничку я попала осенью и проработала там всю зиму до лета. Была тяжелая работа, но была постоянно в тепле, питания было вдоволь и спала в небольшой комнате, где размещался хозяйственный отряд Так что перезимовала относительно хорошо. В маленькой комнатке, где обедали больные, у меня был свой закуток, куда я пряталась при каждой возможности. Там писала письма и рисовала. Хорошо было, что я была относительно независима и много времени проводила одна. К лету меня перевели обратно в отряд и опять направили на швейку складывать белье. Здесь появилось гораздо больше свободного времени. Стала ходить в библиотеку, читала много, брала новые журналы. Работы было немного и в рабочее время удавалось выйти на улицу и погреться на Солнышке. Плохо было только, что работали в три смены и ночная смена с 12 часов ночи до 8 утра давалась очень тяжело, часто к концу недели даже заболевала..

Письмо от 5 сентября 1983 г. Здравствуй, родненький! Неделю назад послала тебе первое письмо, это - второе. Мой адрес уточнился 14 отряд, 20 бригада. Теперь буду ждать от вас писем. Погода стоит теплая, на солнце жарко и я уже сильно загорела: лицо, руки, ноги. Воздух здесь очень чистый, кругом много зелени и неба. Закаты и восходы Солнца очень красивы, ночью звезды и Млечный путь. На небо, как и на море можно смотреть без конца, не надоедает. Работаю на швейной фабрике, пока буду ученицей, делаю самую примитивную работу, так что голова не занята. Буду заполнять ее стихами, как я и делала все время. Поэтому, как я уже писала, с нетерпением жду переписанных стихов В..Сидорова.....У меня, родненький, настроение очень ровное, спокойное. Ты ведь помнишь, что “спокойствие - есть венец духа”, как говорит древняя мудрость. Вот и учусь этому спокойствию. И когда оно сохраняется, то присутствует Радость. Как пишет Сидоров: “Радость - есть особая мудрость”, вот и учусь этой мудрости. Это легче на фоне бесконечного неба. Ты ведь помнишь, как нашу психику сравнивают с пирамидой ,поставленной на вершину , которая падает при малейшем ударе. Вот и стараешься обкатать ее как зеркальный шар и понимаешь, что это возможно только тогда, когда в полноте ПРИНИМАЕШЬ КАЖДЫЙ МОМЕНТ ЖИЗНИ, не сравнивая его с прошлым. Как я наблюдаю, все эти сравнения, воспоминания о потерях приводят людей к страданиям. Кто страдает о потерянных деньгах, вещах, многие о близких людях. А если человеку терять нечего, то и страданий нет. А если человек понимает, что в жизни ничего не теряется, то уже легче. А если осознаешь единство мира, то наверное и приходит ощущение Радости. Вобщем, у меня здесь достаточно времени для подобных рассуждений. В отличие от обычной жизни, суеты здесь нет. Газеты приходят регулярно, работает телевизор, есть журналы.....С нетерпением, после такого длительного перерыва жду от вас вестей.....

Из письма от 12 сентября 83г.

Стихи Кирилла Ковальджи “Юность” №5, 1983г.

Терпенье, терпенье, терпенье!

Из хаоса первые звуки возникнут, как слово и пенье.

Терпенье:

Из мрамора вырвутся руки, как после тяжелой разлуки.

Мелькают веселые пчелы, но медленно меда творенье...

В янтарь превращаются смолы на тигле терпенья.

Как снежные вихри - в березы, в улыбки - недавние слезы.

Свершается таинство срока, природа не терпит упрека,

Цветы расцветают всем садом, когда не торопишь их взглядом.

Есть скорость. Спешащая мимо, свистит и съедает, что зримо,

Но вспомни ты, Землю обняв, терпение леса и трав.

Терпенье способствует чуду - восходят тогда отовсюду

Цветы и глаза голубые, и звезды в ночи золотые”

Далее отрывок о Циолковском: “....встает образ Циолковского, удивительного человека, который среди серой, будничной жизни, среди обывателей сумел пройти свой Путь ученого практически в полном одиночестве и остался при этом добрым человеком. Вообще, с радостью читаю в газетах и журналах о людях, которые где - то в глубокой провинции светятся как светляки, привлекая к себе людей. Обо мне, родненький, не беспокойся. Физически чувствую себя хорошо, очень спокойна. Много бываю на свежем воздухе, пользуясь для этого каждой свободной минуткой.

Письмо от 19 сентября. Погода стоит отличная, днем солнце жаркое, а по утрам прохладно. Бывают дождливые дни, когда дышится особенно легко. Воздух здесь чистый, горный. Тишина. Кругом лес и много птиц, слышен их щебет. И небо до горизонта во все стороны, ничего его здесь не закрывает, как в городе. Наверное, никогда я столько не смотрела на небо, как сейчас. Потихоньку вписалась в систему, принимаю ее как математики при решении поставленной задачи с определенными граничными условиями. Вспоминаю, как мы на аналоговых машинах моделировали месторождения, задавая внешние и внутренние границы. Когда условия были приняты правильно, задача оказывалась решенной и не такой уж сложной. (Сегодня, 28 июня 2002 года. Пишу, как это происходило в реальности. Попав в зону, я промерила ее шагами вдоль и поперек, посмотрела на колючую проволоку, которая ее окружает. Приняла за граничные условия на ближайшие 16 месяцев, которые мне оставались до конца срока, эту ограду. И глубоко вздохнув, вобрала в себя эту модель.)

Стала ежедневно делать зарядку на улице, одна, конечно. Делаю дыхательную зарядку Стрельниковой, приседаю пока по 100 раз, но буду нагонять постепенно, делаю и другие упражнения для мышц и суставов. До зарядки или после бегу в умывалку, раздеваюсь догола и обливаюсь холодной водой. Так что самочувствие у меня отличное, мышцы наливаются, а суставы видно хорошо подчистились, т.к. днем как - то без разминки села в лотос, а в Москве и после разминки не могла это сделать. Тело легкое, послушное. Побаливает только иногда ночью или вечером слева горло. Помнишь, Мишенька, эти боли были у меня во время Мишенькиной свадьбы, когда я не могла спать. Говорили тогда, что чакры горят. Сейчас тоже как будто огонь горит. Поболит, потом засыпаю. И еще плохо, что волосы выпадают. Я тебе писала, что коротко остриглась, но это меня не тревожит - то что надо, останется. Внутреннее состояние удивительного спокойствия и тишины, которых раньше практически не бывало. Опять взялась перечитывать “Войну и мир”.....На работе осваиваю профессию швеи - мотористки. Машины, конечно, электрические, с большой скоростью. Я села за нее, поговорила с ней (она ведь тоже живая) и мы с ней вполне поняли друг друга. Она меня слушает практически с первого дня. Еще раз на таких каждодневных примерах познаешь единство Мира и видишь, что самое главное не выделять, не отделять себя и тогда нет страдания. Вообще ощущаю себя ученицей на практике, когда надо в каждодневной жизни применять то, что проходил теоретически.

Письмо от 27 сентября. Уже месяц, как я здесь и 9 месяцев срока. Время идет...Моя статья подходит под УДО (условно досрочное освобождение) по полсрока, т.е. через 3 месяца. Но как мне здесь объяснили, раньше чем через год после поступления сюда, я по УДО уйти не могу и то при условии отсутствия замечаний, выполнения плана на работе и активного участия в общественной жизни. Все эти три условия не так трудны для меня. Вобщем, поживем, увидим. Во всяком случае, уже остается год и три месяца, и это, по моим теперешним представлениям, не так много. К работе постепенно привыкаю, шьем мы мужское нижнее белье, и мой участок - завязочки для кальсон. День ото дня руки двигаются увереннее, материал и машина послушнее и, когда машина не барахлит, то пол нормы уже делаю.....Вот после этого и планируй свое будущее...Думала ли я, что придется заниматься такой работой! Как всегда, все новое осваивать интересно. Работа пока требует всего внимания, а потом, когда пойдет на автомат, можно будет ум занимать какой - нибудь работой, например, стихами. Чувствую я себя нормально. Был правда небольшой сбой в связи с ночной сменой, она, как и другие смены, длится неделю. Спала мало, так как днем не могла заснуть, еда была ночью, и в конце концов, поднялась температура, но....болеть нельзя....и на другой день все было в порядке. Так что физическое тело тоже хорошо тренируется, попадая в непривычные для него стрессовые условия. Это хорошо - не закостенеешь, а ведь окостенение - это и есть старение, смерть...Все зависит не от обстоятельств, а от того, как мы их воспринимаем. Еще раз убеждаешься в великой мудрости, что все внутри нас. Это для меня сейчас особенно наглядно: ничего ведь нет случайного и все, что происходит - это самое нужное для нас в данный момент и у нас всегда есть силы перенести все, что приходит, т.к. дается по нашим силам. Поэтому, если я чем - то недовольна, возникает то, что мы называем страданием, то четко знаю, что это работает моя лень, инертность или сознание сузилось. Вот и преодолевай очередное препятствие, которое тебе преподнесла Карма и радуйся ему. Тут, конечно, и чувство юмора помогает. Так - то, родненький, и учимся, чувствуя себя учениками в школе жизни.....

....

Письмо от 3 октября..... Добрый день, дорогой Мишенька! Самый добрый день всем, всем.....Сегодня у нас прекрасный солнечный день. На небе ни облачка, солнце теплое, но ветер уже прохладный. Сижу среди травы, походила босиком по траве по росе, умылась росой. Настроение какое - то праздничное... Кругом сопки, леса еще зеленые, желтизна только намечается. Космос послал мне книгу Вл. Христофорова “Пленник стойбища Оемпак” ....Это книга о человеческой жизни в суровых северных условиях, психологические рассказы о переживаниях людей в одиночных зимовках. Рядом с этими трудностями и их борьбой, у меня просто курорт и психологический комфорт.

Продолжаю писать 5 октября..... Похолодало, леса кругом заметно пожелтели, ветрено. Но, как всегда, природа вокруг и небо - прекрасны..... Все более реальным становится Тонкий мир, ментальный план. Я думала о том, что мы с тобой рядом, как обычно, и наши поля слились и уравновесились и было внутреннее ощущение покоя и Радости, как и при физической встрече. Еще раз убеждаешься, как безграничны возможности человека и прекрасен и бесконечен Мир. Главное - не давать Душе лениться. Поэтому у меня и нет чувства одиночества: я не отделяю себя от всех окружающих людей, земли, травы, деревьев, неба, вещей... А при желании могу соединиться с любым близким и дорогим мне человеком. Это дает ощущение не менее реальное, чем при физической встрече, чувство радости, спокойствия и при этом не омрачается никакими мелочами, которые преследуют нас в физическом мире. Те обстоятельства, которые в нашей с тобой жизни доставляли мне страдания и приводили к моим выбросам эмоций, теперь просматриваются мною спокойно и я вижу в этой ситуации свою зацикленность, энерцию, ограниченность. Очень надеюсь, что то что я приобретаю сейчас, сохранится и в дальнейшей жизни. Это очень интересное и кажущееся парадоксальным ощущение: чем больше у тебя отбирают на всех планах, тем свободнее и спокойнее ты становишься. Помнишь, Мишенька, притчу о рубашке счастливого человека, которую искал больной? Когда он обнаружил после долгих поисков счастливого человека, то оказалось, что у него нет даже рубашки...И это очень верно в прямом и переносном смысле, т.к. в этом мире ничего нам не принадлежит, вплоть до нашего тела, поэтому и потерять или лишиться чего - то мы не можем. Этот опыт я тоже очень реально прорабатываю на всех планах.....Пиши мне всю правду, родненький, при наших знаниях о Мире уже многие вещи, которые доставляют людям страдания, я воспринимаю спокойно. Просто всерьез не отождествляешь себя с этим телом, с этим именем, видишь Бесконечность существования. Видишь, как тело стареет, но внутри существует твое истинное Я, бессмертное, вечно молодое и радостное, которое ничто не может омрачить. И страдания приходят только тогда, когда сознание твое ссужается до этого маленького тела и начинает жалеть его. Но это бывает очень редко и способствуют этому опять же внешние обстоятельства: здесь нельзя себе позволять то, что мы позволяем в обычной жизни. Так начинаешь реально осознавать то, что писал декабрист И.Пущин “Чем хуже - тем лучше” Кстати, это было девизом первых христиан времен римского императора Диоклетиана.....

Можешь себе представить, как я рада твоей записочке....Это ведь первая весточка из дома за последние 5 месяцев и написано самое главное: во - первых, вы все здоровы, во - вторых, ты любишь и ждешь меня. Я ведь сейчас прохожу такой путь, что жду всего и готова ко всему, и, хотя знаю твое отношение ко мне, это письмо для меня бесконечная радость. Будем идти дальше по жизни вместе, мой дорогой дружок, моя любимая мужская половинка, будем вместе встречать все испытания, которые приготовлены нам Судьбой и вместе будем расти. Нам ведь потому и не было никогда скучно вместе, что старались не костенеть в этой жизни. А теперь ведь мы знаем, что в этой жизни ничего нет страшного и все то, что к нам приходит, - это самое для нас необходимое.....Свидание можно будет получить в ноябре....

Письмо от 17 октября.....

...Роднуленька, на однообразие своей жизни за последние 10 месяцев я не могу пожаловаться. Карма швеи у меня пока отработана и с 14 октября я переведена в санчасть на должность дневалки. В мои обязанности входит получать еду на кухне, кормить больных и мыть посуду, а также мыть кабинеты у врачей, коридор, палаты. Еще брать в прачечной и менять белье, гладить халаты для врачей и медсестер и убирать территорию вокруг больнички. Этих обязанностей у меня было очень мало в этом воплощении и, очевидно, в этом плане надо что - то отработать. Ты знаешь, родной, как эти дела совмещаются с моим характером....Но видно так нужно. Свободного времени у меня теперь меньше... Из - за нового места работы меня перевели в другой отряд, теперь отряд 1 - хок (здесь находятся все, кто занимается хозяйственным обслуживанием). Здесь у меня постоянный оклад и будут оставаться деньги на отоварку. Так что в смысле питания у меня все нормально, не хватает только свежих овощей и фруктов, но здесь уже ничего не сделаешь. Думаю, что когда ты приедешь, то главное привези яблок и овощей - морковки. Еще приготовь, родненький, следующие вещи.....Билет надо брать до Уссурийска. Ты долетишь до Хабаровска, а здесь пересядешь на местный самолет. Из Уссурийска до Горного идет 2 раза в день, утром и вечером, автобус, а чаще идет автобус до развилки и здесь до нас надо пройти 4 км. пешком - это для тебя не проблема. Здесь есть гостиница, где можешь устроиться .....О самочувствии. Беспокоит меня боль в левой стороне горла, помнишь, мне говорили, что чакры горят. Боль появилась в Красноярске, бывала очень редко. А теперь, особенно в последние дни участилась и стала более резкой. Обычно она приходит после отбоя и продолжается около часа, так что даже лежать иногда не могу и приходится ходить. Но сейчас возникает иногда и днем. Боль отдает в ухо в левый висок. Сигнал от этого места идет горячий, т.е. холода вроде нет. Подумай, посмотри, что это может быть. Видно какая - то задвижка стоит в энергетике, не могу сообразить, что мешает мне пропустить эту энергию, какая проблема, что я делаю неправильно? Посмотри, родненький, может тебе удастся помочь мне. Пиши, если у тебя есть какие - то мысли по этому поводу - я не обижусь, если что - будет касаться моих недостатков, а скажу спасибо. Я эту боль тоже рассматриваю, как испытание. В этой жизни у меня было мало физической боли, здоровье всегда было хорошее и может быть что - то надо отработать. Может быть для того, чтобы лучше чувствовать боль окружающих, которой так много вокруг. Больше, родненький, меня ничего не беспокоит. Есть потери во внешности. Волосы стали все белые, коротко обрезали их. Лицо и руки огрубели от солнца, ветра, работы. Да и одежда не красит...Волосы красить здесь сложно, да и не надо, наверное. Но со свойственным мне оптимизмом, с учетом наших знаний и твоей помощи я рассчитываю восстановить, по - возможности, здешние потери. Что касается душевной работы, то о ней можешь судить по моим письмам.....Родненький, я так тебе благодарна за твои письма. Только ради того, чтобы их получать, я согласна была бы пройти этот Путь. Таким расставанием проверяются человеческие отношения, а наши отношения как - то очистились за это время. Ушло мелкое, наносное, мешающее нам и мы еще раз увидели, что составляем одно целое.....

Письмо от 20 октября.....Я написала тебе о своей боли в левой части горла, не знаю, почему вы видите правую часть. У меня вообще что - то с левой половиной тела, грибок на ноге тоже с левой стороны. А тут еще два дня назад ударилась левой половиной лба о железку, а через некоторое время прищемила средний палец на левой руке. Боли от этих травм не чувствовала, палец зажил буквально на глазах. У меня такое ощущение, что эти удары даны для того, чтобы пробить энергетический канал и снять боль в горле...Я уверенна, что моя боль связана с какой - то нерешенной моей проблемой и все хочу понять, что это за проблема. Простуды я никакой не ощущаю и в остальном чувствую себя здоровой. Вообщем, родненький, обо мне не беспокойся, я чувствую себя вполне нормально.....В связи с переводом на другую работу у меня практически нет свободной минутки, чтобы написать письмо, на чтение времени тоже нет.....Роднуленька, я писала тебе о своих обязанностях. Для меня все это несколько необычно, но я уже начинаю ориентироваться и надеюсь, что сумею справиться со своими многочисленными обязанностями и приспособиться к новым условиям. Все это для меня хорошая школа, хорошие новые уроки. В смысле духовном больше всего сейчас хочется Молчания, внутреннего, надоела уже болтовня ума. Так хочется, чтобы пришла эта тишина, через это лежит выход в Сердце, в какие - то новые пространства... Буду ждать, раз появилась эта потребность, она со временем должна быть удовлетворена...Очень меня расстроило сообщение о ссоре Севы с Юлей, вобщем - то, зная их, меня это не удивило. Теперь особенно ясно видится, что все неурядицы во взаимоотношениях людей происходят от нашего разделения. Сейчас особенно ясно вижу, что каждый человек - это Вселенная со своим центром, со своим видением мира, и люди при общении по настоящему не видят, не чувствуют своего собеседника, своего близкого, а видят только свою проекцию на данное ,событие. Я ощущаю, чем больше Тишины внутри, тем легче чувствовать другого человека, видеть мир его глазами, понимать мотивы его действия. Тогда ты видишь, что по - своему он прав, а т.к. у тебя тихо внутри, ничего не колышется, то нет и обиды. Мне даже интересно, как я перестала практически обижаться на людей, хотя иногда могут говорить несправедливые вещи, даже лгать на меня или говорить пакости. Уже ясно, что чем меньше твоего “я”, тем проще и радостнее жить, т.е. опять все упирается в наше Эго. И еще, родненький, очень помогает ощущение, что ничего не принадлежит нам в этой жизни, что ВСЕ у тебя могут отобрать в любой момент. Этот опыт за последние 10 месяцев мне был дан. И ожидая какие - то новые потери в вещах, в каком - то положении, в людях, я настраиваюсь на то, что все это не мое, т.е. заранее отдаю все мысленно и, если это потом действительно происходит, то уже переносится спокойно. Так было, например, в Москве, когда я лишилась всех своих записей и рисунков. В смысле сжигания Эго моя теперешняя работа очень подходит...Очень хотелось бы, чтобы то что было добыто за эти 10 месяцев, сохранилось и на воле. Конечно, за это время я очень изменилась. Даже за время поездки от Москвы до Владивостока, это как целая жизнь.....Письмо, родненький, получилось довольно сумбурное. Уже почти 10 часов, очень устала.

Письмо от 24 октября. Родненький, в эту неделю, как в награду за долгое терпение, я получила целую пачку ваших писем.....Твое последнее письмо мне передали вчера. Спасибо, родненький, за твою Любовь, за твою поддержку - твои письма для меня такая радость и ты умничка, что пишешь их часто. Не обязательно большое письмо или какие - то новости, просто весточка от тебя.....Родненький, уже прошло 10 месяцев - целая жизнь, столько впечатлений, встреч, опытов и большие внутренние изменения.....В начале ноября буду подавать заявление на свидание на декабрь и, как только дадут день, сообщу.....

Письмо от 29 октября. Дорогой Мишенька! Выдалась свободная минутка и спешу написать тебе хоть несколько строчек. Пишу письма тебе с большой радостью. Наверное, в этот момент мы в каких – то планах общаемся. Вошла в колею на своей новой работе, вожусь с утра до вечера с тряпкой, водой, посудой и т.п. Интересно, родненький, что идет проработка черт характера, которые тебе мешали: мой напор поостыл, стала спокойнее, терпимее; а теперь учусь на хорошую домашнюю хозяйку и, если сдам и этот экзамен, то наша домашняя жизнь будет значительно легче, тем более, что и ты время зря не теряешь и проходишь свои уроки. Сегодня ночью спала хорошо, ничего не болело. А пятница (28) была тяжелой, были с утра и ночью сильные боли в горле. Надо бы поголодать, но...не могу, организм протестует. Ты писал, что я простужена и вчера, когда болела. стала одевать теплый платок на голову ( в помещении) и на ночь шерстяные носки и сразу легче. Сегодня тоже одевалась тепло. И когда отпустила боль, почувствовала большую радость, облегчение, потому что болеть в нашей системе нельзя. Роднуленька, читать времени нет. Очевидно, так нужно. Пока все силы идут на освоение новой ситуации. Обстановка несколько напоминает первые месяцы моего Пути, но гораздо легче, да и я уже другая. Я ведь здесь стрелочник, последний человек в социальной иерархии и поэтому мои старшие сестры стараются по - возможности толкнуть меня ножкой. Но ни на кого не обижаешься, понимаешь, что через них тебе даются уроки: “каждый человек тебе не друг и не враг, а Учитель”. Вот и стараешься понять, чему учит Космос в каждой конкретной ситуации. Вобщем, родненький, ты так хотел, чтобы я защитила докторскую диссертацию, так вот можешь считать, что Путь, который я прохожу, и есть моя докторская. Все очень интересно, родненький, каждое мгновение жизни. Работа моя конечно внешне очень однообразная и механическая, одно и тоже изо дня в день. Но я рассматриваю это как Служение, как карма - йогу. А вообще в жизни не может быть ничего скучного, неинтересного. Занимаясь все время с водой, посудой, ведрами и кастрюлями, начинаешь воспринимать их индивидуальность, их сознание, ведь они тоже все живые и несут в себе много воспоминаний. Если рассказать об этом Евочке, она меня поймет. Вот, родненький, и радуюсь каждому мгновению жизни и сама удивляюсь этой радости, потому что по обычным человеческим меркам ее не должно быть. Еще наблюдаю интересную вещь: хочу из Сердца послать Луч тебе и другим людям, перевожу внимание на Сердце и ощущаю, как идет поток ко мне, он даже вдавливает грудь. Думаю, наверное, родненький вспоминает сейчас обо мне, наверное еще кто - то посылает свою помощь, любовь. ...Будь, родной, поласковее с моей мамой, она сейчас очень одинока. Постарайся понять ее внутренний мир, ее видение жизни и, исходя из этого, воспринимай ее.

Письмо от 2 ноября.....в первый раз отоварилась в ларьке. На 3 рубля купила конфеты (1,5 кг), пряники (1 кг), пачку чая и 0,5 кг лука. Так соскучилась по сладкому, что объелась конфет и пряников и к вечеру опять стала чувствовать свою шею. Сегодня все болит, хожу в платке, расплачиваюсь за несдержанность. Смотрел врач - опухли лимфатические узлы под нижней челюстью в левой части, прогревали лампой. А до этого три дня было совсем хорошо. Когда с таким наслаждением ела подушечки, вспоминала, как в Москве дешевле чем за 7 рублей конфет не признавала. А эти были такие вкусные и пряники тоже!.....Продолжаю поздно вечером. Чувствую себя хорошо, опухоль почти совсем прошла.

Письмо от12 ноября. Дорогой Мишенька! Космос опять испытывает меня и не дает писем с 24 октября (уже 3 недели). Я знаю, что вы пишете, что письма идут и наверное 14 - 15 числа получу. Независимо от получения писем, пишу регулярно..... У нас, родненький, пришла зима, падает снег, метет, но морозец небольшой, сыровато.....Сейчас часто думаю об отце. Как проходили его дни в заключении и срок был не мой,, а 25 лет. Как трудно ему было временами...Я уже писала тебе, просила прислать в письме статью о нем. В моем настроении что - то изменилось. Пока не пойму, что происходит. К работе уже привыкла, прошел месяц. Этакая механическая колея. Но в этом безусловно что - то есть, ищу что. Попалась тут книжка иностранной литературы без начала и конца. Открыла: “Зачем здесь? Почему? Что этот момент? Если ты - частица Вселенной,то неважно, где ты и кто ты...Что несет этот момент? Жизнь. Зачем я здесь? Так нужно. Мне грустно? Нет. Хорошо? Да . Это Путь? Да. Все будет хорошо? Да. Надо терпеть? Да.....Мы боимся тишины и покоя....”

Читать не хочется, как - то чувствуешь, что чтение - это уход... А ум продолжает болтать, так хочется, чтобы он уже замолчал и наверное мы боимся этого, потому что нам кажется, что в наступившей тишине мы потеряем свое “я”. Свое маленькое “я” мы наверное потеряем,но ОЩУТИМ единство со всей Вселенной. Умом это уже понимается. Отрывочные, противоречивые знания, которые можно получить из книг и журналов, уже не удовлетворяют. Хочется войти в окружающий мир, понять его в целом, в единстве. Видишь, родненький, идет какая - то внутренняя работа и настроение изменилось. Что - то хочу понять, постичь Видно, надо карабкаться дальше. Настроение Бесконечной Радости, которое было 10.,5 месяцев, прошло... “Терпенье, терпенье, терпенье...”Часто вспоминаю эти стихи. И еще стараюсь ощутить КАЖДЫЙ момент жизни, только этот момент и ничего дальше. Это трудно. В голове всякие идеи, планы, перспективы. Мне кажется, что пока этому не научишься, не будет ощущения единства Мира. Я уже тебе писала стихи, отрывок из песни: “Есть только миг в этой жизни бушующей, есть только миг, за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется Жизнь”.

13ноября.. Продолжаю в воскресенье вечером. Ты видишь мои вчерашние попытки описать новое ощущение, которое у меня появилось. А вчера же вечером мне было уточнено то, что хотелось выразить. Несколько дней назад, зайдя в библиотеку, увидела книгу Парнова “Зеркало Урании” (изд.1982г) - анализ современной фантастической литературы. И вот вчера дошла до японской фантастики. Разбиралась книга Ясунари Кавабата, первого японского писателя, удостоенного Нобелевской премии, по которой был поставлен фильм “Гибель Японии”. Автор шел с Кавабата в храм дзэн: “....И пространство и время изначально слиты в пустоте, из которой рождается все. Мы идем приобщиться к этой творящей пустоте. Мятущееся сердце человека тянет излить туда суету и тревогу”....”в дзэновских храмах сидят молча, неподвижно, с закрытыми глазами, пока не приходит состояние полной отрешенности. Тогда исчезает “я”, наступает “ничто”. Но это совсем не то “ничто”, что понимается под ним на западе. Наоборот - это вселенная души, пустота, где вещи приобретают самостоятельность, где нет никаких преград, ограничений, где есть свободное общение всего во всем”.Видно идет мощный поток энергии, который будит в наших душах ощущения, близкие миросозерцанию дзэн.

Родненький, сегодня мне сказали, что дали свидание на 2 дня 21 - 22. декабря..... Целую всех вас , мои родные. Жду ваших писем. Чувствую себя хорошо, ничего не болит. Психика нормальная, внутри полное спокойствие, доброжелательность. Скучаю по тебе, родненький. Хочется побыть вместе.

Письмо от13 ноября. .....Что привезти мне в счет посылки, которая положена через 0,5 срока: сухофрукты - 1 кг., орехи - 1 кг., мед - 1,3 кг.,сливочное масло - 0,7 кг, сало - - 0,5 кг, чеснок - 0,5кг, сыр - 0,5кг, крем для лица....., Родненький! Привези пластинку с испанским танцем и другими народными танцами. Я сказала о своем желании выступать, танцевать испанский танец, но с музыкой здесь туго.

Письмо от 17 ноября. Дорогой, любимый Мишенька! Уже с 24 октября не имею от тебя писем....Это отсутствие писем переношу тяжелее, чем раньше, когда совсем их не получала. Но....сегодня в этом плане видно какой - то внутренний перелом, как будто что - то внутри пережито. Мне внутренний голос давно говорил, перечитывай уже полученные письма, там все есть. И сейчас я сделала это и почувствовала поток Любви, который идет от тебя, от Евочки, Анички, Мишеньки, мамы и друзей. Почту раздают каждый день, кроме субботы и воскресенья, я каждый день жду и....ничего нет.... А раньше у меня не было такого каждодневного ожидания и было легче. Уроки, уроки, уроки.....На всем Космос нас учит, на каждой мелочи, надо быть только очень внимательным. И вот сегодня письма нет опять, но .....я спокойна и радость во мне не убита.... видно что - то поняла... Это каждодневное ожидание мне было показано как захват...У нас сегодня ночью выпало много снега, по колено. Занесло дороги, машины проехать не могут, так что письмо может попасть тебе не сразу. Кругом все стало белым, чистым, умеренный морозец 3 - 5 градусов. Дышится легко. Утром набрала чистого снега и вся обтерлась. Вообще не хватает конечно спорта, тело все время закрыто, не дышит.. Для танцев пока нет времени и сил. Если удастся регулярно обтираться снегом, то это будет выходом из положения. Внутренний Голос все время говорит, что все в порядке, что мое место здесь, все идет так, как нужно. Вообще интересно, что можно получить ответ на любой вопрос... не забывают. Помощь приходит постоянно, когда кажется, что уже нет сил. Все больше осознаешь, что все внутри человека, внешние обстоятельства НЕ ДОЛЖНЫ определять наше состояние. Но, к сожалению, они пока определяют в силу ограниченности нашего сознания. Вот этот урок сейчас и прохожу. ЗНАЮ, что наше расставание не должно снимать Радости, но последнее время скучаю и хочется объединить наши поля, как мы с тобой делали последние 16 лет. Это ведь всегда давало нам ощущение полноты Бытия. Вот, видно, Космос и разъединил нас, чтобы мы по - одиночке прошли какие - то уроки. В чем - то мы должны перемениться, в чем - то должна измениться наша жизнь. Возвращаться в прежнюю колею, из которой вытащили, не хочется, не хочется быть такими, какими мы были до расставания.....Для нашего клуба просьба достать пластинки: Тухманова “НЛО” - диск гигант, породии и интермедии в исполнении Хазанова, индийские танцы (есть танцор), испанские танцы и др. народные.

Письмо от 21 ноября. Здравствуй, родненький! Сегодня у меня очень счастливый день, после почти месячного перерыва получила сразу 5 твоих писем и письмо от мамы. Сейчас 20 часов 15 минут, я настраиваюсь на вас, на Валеру. Как мы договорились, делаю это с 17 числа. .....Воспринимаются ли им каким - то образом ситуации, в которых я нахожусь? Чувствую я себя хорошо, только вчера вечером и сегодня утром была немного простужена, чихала, но сейчас все хорошо. Поэтому та энергия, которую вы посылаете, сливается с моей и передается, наверное, окружающим. - “чтоб всем было хорошо”. Письма прочитала взахлеб - столько любви, нежности, стихов...Отвечать, родненький, буду постепенно, каждый день или через день, подробно. Главное, что мы с тобой вместе, несмотря на расстояние и время. Я часто ловлю себя на том, что мысленно беседую с тобой, а вообще - то все время делюсь всеми мыслями и делами, видно, в каком - то тонком плане мы постоянно вместе.....Мишенька! Обязательно посмотри кинофильм “Вокзал на двоих” - там есть о нашей жизни, снята зона, спальня, ограда, построение. И очень интересно и правдиво показано свидание, данное на одну ночь. Посмотри эти кадры внимательно, как ест заключенный на свидании и т.п.. Получила фотографии Ксюшеньки и мамы. Ксюшенька - очарование, а мама очень грустная. Есть еще у меня фотография Евочки и все.....Родненький, уже исполняется год, как ушла Регина.... как все это началось.... Ты оформил ее прах, сделал фотографию? А в годовщину, наверное, сходите с Евочкой на кладбище? Поклонитесь ее праху от меня.....Очень рада я за Евочку, что она постепенно взрослеет. Она добрая, хорошая девочка. Но жизнь, энергия захлестывает ее. Как она была рада, когда связала шарфик. Целую мою дорогую доченьку Евуленьку.....Я согласна была бы уехать так далеко, только чтобы получать от тебя такие полные любви письма.....

Письмо от 23 ноября. .....Свидание я перенесла с ноября на декабрь, чтобы получить 3 дня. Можешь себе представить, как я жду встречи с тобой, часто смотрю на светящиеся окна, где проходят свидания и мне не верится, что мы с тобой там тоже встретимся. Хочется просто побыть рядом, посмотреть в глаза друг другу, помолчать вместе и все сразу станет на свои места. Да, родненький, как всегда, когда мы были вместе... Да и сейчас мы с тобой не расстаемся. Я все тебе мысленно рассказываю, все свои дела, переживания. А сегодня утром после подъема вдруг почувствовала такой приступ тоски, подумала, что у тебя сейчас 11 часов ночи, ты ложишься спать, наверное, вспоминаешь меня и тоскуешь и я это чувствую. Работаешь ты, видно тоже с утра до ночи, в этом плане жизнь у нас одинаковая и сил - то оказывается хватает. Я представляю, как тебе достается работа, дом, за мамой приходится ухаживать и за Евочкой следить. Уже, родненький, кончается половина срока, сколько всего было, сколько прошло людей, судеб, мест, как будто прожита целая жизнь. Что готовит нам Космос дальше? Ты пишешь родной об интенсивной внутренней работе. Наверное, мы с тобой изменились за это время, надеюсь, что в лучшую сторону, потому что опыты дали нам нелегкие. Нам ведь нужны трудности в жизни, они закаляют и очищают нас. Мы действительно как - то по-разному подходили с тобой к проблемам, а теперь возможно наше видение мира сблизилось. Внутренний голос мне все время говорит, что все будет хорошо, надо только иметь терпение и работать на всех планах очень интенсивно, так как карма сжата. Как писал Валера, я на него настраиваюсь. Так было и сегодня вечером, когда писала это письмо. Всегда при этом чувствую и тебя рядом. Это хорошая идея об этой связи, мне от нее радостно и нужна она, я думаю, не только мне лично (я себя чувствую хорошо).

Письмо от 26 ноября.....в четверг очень сильно болела правая половина горла. Проснулась ночью часа в 2 - 3, пришлось одеться и выйти на улицу походить.....очень хочется тебя видеть, очень хочется быть рядом, но,....наверное, то, что с нами сейчас происходит, это оптимальный, наилучший вариант нашей жизни, потому что ведут нас по жизни с Любовью. Помнишь, последние дни перед арестом я все открывала книжку “Карма” на одном месте. “Все наши испытания, страдания отмеряются Учителями на очень точных весах и с Великой Любовью”. Поэтому, когда иногда теряешь нить Радости, чувствуешь свою ограниченность.... С нами сейчас происходят удивительные вещи, какое - то очищение и с нашими отношениями тоже.

А сегодня вдруг поразила такая простая мысль: почему мы все скучаем, тоскуем по своим родным, близким, а ведь вокруг столько людей, можно радоваться им, отдавать им свою любовь. Это особенно заметно здесь, где каждый живет своим внутренним миром радости связи с семьей, родными. Как мало мы можем отдавать, любить и поэтому мы одиноки, несчастны, зависим от отношений с родителями, с детьми, мужьями, женами. Но, наверное, когда мы сможем любить ВСЕХ, мы уже не будем людьми? А может быть, именно таким должен быть Человек?.....Что касается моей боли в горле: ты предполагаешь, что мое “достойное поведение вызывает чувство духовного удовлетворения”. Честно говоря, я нахожу свое поведение, настроение естественным. Потом я постараюсь написать об этом подробнее, но раз у тебя, Мишенька, возникла такая мысль, наверное, что - то есть, ведь пришла она к тебе не случайно. А что касается того, что я держусь на собственных усилиях: мне казалось, что я все время связана с Верхом и собственно благодаря этому и держусь, и противоположное видение было для меня неожиданностью. Но я приняла это к сведению, несколько перестроилась в том смысле, как ты мне посоветовал, родненький. Теперь стараюсь ощущать себя просто по возможности чистым проводником без всяких мыслей, желаний. А напряженность, которую вы видели, возможно, была связана с новыми условиями работы, много меня ругали. Сейчас работаю много, но отношения, кажется, наладились, да и лучше стала ориентироваться.

Письмо от 27 ноября, воскресенье, вечер перед отбоем.....Продолжает болеть правая часть горла, боль переходит в ухо. Но боль не очень острая, терпеть можно.....Ты пишешь, что у Евочки распухла железка за щекой. Думаю, что это имеет ту же причину, что и моя больная шея. Об этом написано в агни йоге, обращается внимание, что у детей школьного возраста часто распухают железки в области шеи. Все это связано со схождением огня, с нашей закрытостью..... Вообще очень интересно, как наши проблемы рождают наши болезни.....Мне был дан чистый опыт. У женщины в тюрьме распухла рука, пальцы не шевелились. Было внутреннее знание, что перекрыты внутренние каналы. Ей было предложено раскрутить проблему, которая у нее есть, болела правая сторона, т.е. существовал какой - то захват. Она мысленно рассматривала свою ситуацию и по мере разборки ее, опухоль проходила на глазах, а к вечеру пальцы стали работать.....Что за проблема у Евуленьки? Сумеет ли она все это понять и поработать? А что у меня? Почему перешло на правую половину тела? В чем захват? Посмотри, пожалуйста.

Моя бедненькая, маленькая Евуленька! Видно тебе не хватает мамочки! Папочка написал, как ты хотела съездить в Измайлово и как там теперь все по - другому. Ты, наверное, повзрослела за это время и 10 лет - это уже вступление в отрочество, детство уходит, оно осталось в Измайлово, связано с ним. Доченька, все так резко изменилось в твоей жизни. Ты уже год живешь без мамочки, на новой квартире, ушла из жизни твоя бабушка Регина Соломоновна. Из твоего письма, Евуленька, видно, что учишься ты хорошо и балетом занимаешься и дома помогаешь. Молодец, доченька! Очень хорошо, что ты связала сама шарфик, это твоя маленькая победа над собой. По письму видно, что у тебя много энергии и тебе не сидится на месте, все буквы тоже прыгают в разные стороны, им скучно стоять в ряд и ошибки у тебя тоже есть (выспаЦа - вместо выспаться), будь более внимательна, моя девочка. А за стихотворение Некрасова спасибо, ты его, наверное, знаешь наизусть? Как твои дела спортивные? Папочка писал, что вы два дня в неделю бываете в бассейне. Напиши более подробно, как ты занимаешься балетом. Танцуешь что - нибудь или просто упражняешься? Дорогая девочка, я тоже посылаю тебе стихотворение Маршака.....Евуленька, еще раньше я послала тебе поздравление с днем рождения. Целую тебя, моя маленькая девочка.

Поздравление Евочке ко дню рождения к 14 декабря 1983 года (23ноября 1983 года с.Горное)

Моя маленькая, мудрая Евочка!

Поздравляю тебя с днем рождения, с первым десятилетием, которое ты прошла в этом воплощении. Желаю тебе, моя доченька, чтобы твое сердечко было всегда открыто к добру и состраданию, чтобы ты всегда старалась больше отдать, а не взять, потому что только отдавая, мы делаемся богаче.

Желаю тебе мудрости, понимания жизни. Сейчас мы с тобой, родненький, физически разъединены на тысячи километров, тебе трудно без мамы. Но ты знаешь, что через эти трудности ты должна вырасти, повзрослеть, многое понять.

Береги нашего дорогого папочку, помогай ему, старайся поддержать папочку, ему сейчас очень трудно без меня. Будь здоровенькой и веселой. Целую тебя. Твоя мама ..

Письмо от 1 декабря 1983 г. Сегодня большая радость: получила Аничкино письмо с фотографиями, стихами, рисуночком Ксюши и твое письмо №18. А вчера были два письма от сыночка.....

Письмо от 3 декабря 1983г. Дорогой Мишенька! Посылаю тебе эту страничку, которую я писала еще осенью как - то от полноты Души на улице, греясь на Солнышке.

Просто сижу и пишу, потому что мысли переполняют меня, я мысленно беседую с тобой. Вспоминаю комнатку на Молчановке. Помнишь? и сквозь слезы рассуждения о добре и зле....Помнишь, какая я встретилась с тобой, как росла рядом, как ты всегда помогал мне на всех планах....Сейчас практически не приходится разговаривать, обычные заботы о добывании денег, еды и т.п. отсутствуют, внешняя сторона жизни строго регламентирована, суета отсутствует и поэтому все умственные, душевные силы идут на внутреннюю работу, на осознание жизни.... Мысли переполняют... и хочется избавиться от них, хочется уже замолчать внутри, войти в Тишину, но это пока не удается, очевидно, надо сначала внутри переварить все вопросы. Вот и сейчас, как обычно, мы вместе и делимся самым сокровенным... Ты говорил мне часто, что мысли мои не новы..... И сейчас тоже всплывает то, что нам было известно..... Но каждый раз как озарение приходит, когда в соответствии с этими мыслями меняется отношение к событиям жизни, к самым простым, повседневным. Так что ново для меня не сами эти мысли, а плоскость, точка, с которой начинаешь смотреть на все, что происходит с тобой и то событие, которое раньше доставляло страдание, сейчас, в соответствии с этим новым видением, оставляет спокойным или даже приносит радость.

Может быть, одно из самых главных знаний для меня, это то что мы называем “феномен Ванги” - факт доказанный и уйти от него нельзя.....

.....Вчера получила письмо с вашими фотографиями..... Это для меня большая радость, родной.. Наконец через год у меня есть твоя фотография. Ты хорошо выглядишь, родненький, молодо, подтянуто. Глаза хорошие, в них Радость Жизни. Эта Радость прямо брызжит с фотографии, и глядя на нее, я каждый раз улыбаюсь. Евуленька тоже полна Радости и энергии. Это как бы итог нашей годовалой разлуки. Все идет правильно: мы растем, мужаем, радуемся.....

Вместе с этим письмом опущу письмо маме. Как я поняла из ее письма, контачить вы стали лучше. Будь, пожалуйста, к ней внимательнее, терпеливее: ей сейчас очень трудно. Постарайся передать ей результаты научных исследований о феномене Ванги и пр., но с учетом ее возраста, мировозрения, чтобы оно не доставляло ей страданий и вызывало обострение ваших отношений. На это письмо ответа я уже, наверное, не получу, а надеюсь увижу тебя самого..... Получила письмо от Анички и отвечаю ей здесь.

Дорогая доченька! Спасибо тебе за стихи, фотографии, рисуночек Ксюши. Стихи у тебя очень хорошие, мне понравились. У тебя свое видение мира, очень необычное, глубокое. Как мне кажется, стихи стали более зрелыми. Тебе надо обязательно писать... А мне, пожалуйста, пришли еще, все новое и старое, что есть у тебя. В этой обстановке, где нет отвлекающих событий, суеты, очень хорошо воспринимается поэзия. Я с удовольствием буду их читать и учить наизусть. Твои стихи, Аничка, всегда вводят меня в какое - то необычное состояние, как будто слушаешь музыку Космоса. Они ведь оттуда к тебе и приходят....Только будь умненькой, доченька, не самоутверждайся на этом, чем чище проводник, тем больше можно передать людям.....Из фото вижу, что мебель у вас та же, все стоит на старом месте.... Как будто побывала у вас в гостях. Ксюшенькины рисуночки просто замечательные. Столько радости в ее восприятии жизни. Посылай мне ее рисунки еще. Ты пишешь, что у вас все хорошо. Я не знаю, что стоит за этим, но надеюсь, что так оно и есть. Целую тебя и Ксюшеньку, большой привет Мишеку и Кузьме. Мама.

Письмо от 8 декабря 1983 года.....Мишенька, сегодня у меня третий день голода на сухую. Пришлось пойти на голод, так как другого выхода не было. Стала очень болеть правая сторона горла, боль перешла в ухо, в висок. Плохо спала ночью от боли. Это ведь мое слабое место - еда, а здесь особенно. Но пришлось решиться. Мерили вчера давление 110 на 80, есть слабость, но потихоньку работаю. Боль пока есть, но стала тише, ночью спала. Ты не волнуйся об этом. Когда придет письмо, то все уже будет в порядке. Но я делюсь с тобой всем, не только своими радостями, но и трудностями, поэтому не волнуйся. Видно, через все это надо пройти. Спасибо, что описал подробно мамин день рождения. Когда ты пишешь так подробно, я все переживаю с вами, как будто побывала там. Очень рада я за мамочку, что столько близких людей пришло ее поздравить, и что было хорошо. Спасибо, что и обо мне не забываете, даже рюмочка стояла моя. Очень рада, что во время пришло мое поздравление мамочке и ты прочел его ей. Маме я 5 декабря отослала большое письмо на 6 страницах в ответ на ее письмо от23 ноября. Я очень рада, что контакт у вас с ней налаживается. Передавай ей от меня большой привет и поцелуй.

.....я готовлюсь к встрече с тобой, жду тебя, отсчитываю денечки... уже осталось 12 дней.....Продолжаю вечером. Чувствую, как организм очищается, стало как - то легко внутри и боль меньше. Хочется есть, тем более, что целый день вожусь с едой, но боль не дает: нет худа без добра. По - хорошему, надо бы голодать один день в неделю, но мне трудно на это решиться. Воли здесь не хватает,. Аничка в первой открытке писала о моей сильной воле, потому я так держусь спокойно. Но все происходит естественно и не требует волевых усилий. А вот голод: здесь надо бы проявить волю, это трудно для меня, но....Наверное, хорошо, что пришла боль, иначе бы не решилась

Родненький, я очень рада твоим двум последним письмам. Ты подробно пишешь о доме, о Евочке. То, что ты сейчас идешь встречать ее с балета, был в школе и т.д. Мне все это очень интересно и таким образом я как бы вхожу в вашу жизнь: ведь о близких людях дорого знать все детали жизни..... Интересно, Мишенька, что многие, глядя на твою фотографию, говорят, что мы с тобой похожи. Помнишь, нас даже принимали за брата и сестру, когда мы отдыхали на Днепре.

Кончаю письмо утром 9 декабря перед тем, как опустить в ящик. Еще раз убеждаешься в Мудрости Жизни, в том, что все, что нам дается, есть самое лучшее для нас, самое оптимальное. Недаром есть такая народная поговорка: “Все что не делается, все к лучшему” Просто мы из своей маленькой программы, из своего маленького “я” не видим всей панорамы Жизни. Мы ведь еще очень маленькие, нас обучают, и еще раз чувствуешь, с огромной Любовью. Поэтому так нам нужно смирение, умение принимать Жизнь так, как она идет к нам, каждый раз пытаться понять, что несут нам пришедшие обстоятельства, и действовать в соизмеримости, т.е. в соответствии с этими обстоятельствами. И еще, родненький, наблюдая окружающих людей, а возможностей здесь для этого достаточно, т.к. все мы здесь открыты со всех сторон, еще раз убеждаешься в великой Мудрости, которую мы вычитали из книг: “Каждый прав на своем месте”. Стало удивительно четко видно, как каждый из нас выражает какую - то сторону бытия, как все не похожи друг на друга, как в каждого заложена своя программа (свой характер), из которого он не может выскочить. И все вместе, в целом, мы составляем единое, неразделимое целое. И каждый человек очень интересен и неповторим.

Спасибо Учителям за боль, которая заставила меня голодать. Я сама давно чувствовала необходимость голода, но не могла решиться. Сейчас гораздо лучше, поболело немного вечером, спала хорошо. Проснулась рано, часов в 5 в хорошем настроении, с чистой головой и легким телом. Боль почти прошла. Интересно, что побаливает правый локоть, болела правая коленка, галеностоп, т.е. совершенно четко прорабатывается правая сторона. Вчера утром взвешивалась (в одежде) 55,5 кг., сегодня 54,7, можешь себе представить мою комплекцию!. Сегодня буду голодать, а завтра - посмотрим. Видно, голод дали сейчас не случайно еще и перед свиданием, чтобы подтянуть меня на всех планах. Очень спешу, родненький, пора идти на просчет....

Все хорошо, родной, чтобы с нами не происходило, как нам это не кажется несправедливым или страшным. Жизнь удивительно Мудра и Красива, только надо постараться увидеть это. Целую тебя. жду. Мая.

Письмо от 18 декабря 1983 года. Родненький Мишенька! Скоро свидание с тобой после года разлуки. Даже не верится, что ты появишься в этих краях. Сегодня как обычно смотрела с самой высокой точки нашей территории на панораму вокруг, на дорогу, по которой ходит автобус и думала, что через несколько дней ты пройдешь по этой дороге. Я пишу тебе, несмотря на скорую встречу, чтобы тебя ждало письмо, когда ты уже вернешься отсюда.

Родненький! Я поздравляю тебя с Новым Годом. Желаю тебе Счастья, радости, здоровья и главное, духовного роста. Чтобы тебе было хорошо.

В новогоднюю ночь 1983 года в Бутырке мы вытаскивали записочки, и мне выпало: “Год исполнения желаний”. Вот этот год и прошел. У меня было одно, главное желание, думаю, что наши желания совпадают. Это самая последняя и самая трудная работа, которая сейчас осталась людям на Земле - избавление от своего эгоизма. И ради осуществления этого мы с радостью пойдем на любые испытания, которые даст нам жизнь. В этом плане, мне кажется, прошедший год дал много опытов

Мысленно сейчас нахожусь с тобой. Подними бокал вина за меня во время встречи Нового Года по московскому времени.....

Письмо от 22 декабря 1983 г. Родненький! Вот и прошли эти три дня, ты ушел, помахав рукой на прощанье....Я сама не видела, в это время подходила к условленному месту и женщины сказали, что двое мужчин, один с рюкзаком, скрылись за поворотом. И с рюкзаком махал рукой. Я пришла, поспала немножко, а теперь опять за работу, вхожу в колею. Но сердце, конечно, рвется к тебе, ощущаю твою близость, ощущаю, как ты тоже тянешься ко мне. Конечно, разлучить нас можно только насильно, потому что как магнит нас тянет друг к другу. Но так наверное нужно и так сейчас лучше для нас. Произошел как будто бы поворот в судьбе, поворот к тебе, к дому.: первый год позади и будем надеяться, что Судьба соединит нас раньше срока. Милый, дорогой мой человек, целую тебя, все твое дорогое, любимое тело, руки, лицо и глаза. Сейчас, конечно, немного грустно после расставания. Но теперь эти места для меня будут окрашены твоим пребыванием здесь. Ведь наши частицы всегда остаются в тех местах, где мы бывали. Эти три дня были как награда за год трудностей. .....Засыпаю, сейчас пойду спать.....

Письмо от 25 декабря 1983г. Добрый вечер, родненький! Сегодня воскресный вечер. Я тебе уже отправила небольшое письмецо сразу на другой день после свидания. Как - то до сих пор не могу придти в себя после нашей встречи. Чувствую себя неважно, нездоровится, насморк. Надо бы поголодать, но нет сил на это. Да и психологически тяжело возвращаться назад после встречи. Скучаю о тебе. За прошедший год я уж приспособилась к этой жизни и, конечно, наша встреча все перевернула. Беспокоюсь, как ты добрался, все ли благополучно, жду с нетерпением от тебя весточки из Москвы и тогда будет уже легче.. Теперь ты уже сам видел, где мы живем и как, поэтому больше понимаешь мое состояние. Но, как всегда я оптимист и надеюсь, что скоро опять выберусь на свой обычный уровень сознания и здоровья. Сейчас еще и холодно, но ветра нет. Яркое солнце днем. Последние ночи не вставала, спала всю ночь.

Было здесь у нас кино “Звездная командировка” - прилет НЛО, инопланетянин среди людей и одного человека забрали на другую планету, которая находится даже не в нашей Галактике. После таких фильмов уходишь просветленным, все реально (о художественных достоинствах не сужу).....

Письмо от 29 декабря 1983г. Родненький! Получила твою телеграмму 27 декабря, Слава Богу, ты добрался благополучно..... В этом письме посылаю тебе поздравление с днем рождения. .....Думаю, что ты не будешь одинок в этот день. Придут тебя поздравить друзья и я тоже буду с тобой рядом в этот день Буду думать о тебе и посылать самые теплые мысли своему любимому Мишеньке. В этом году мы уже должны быть вместе, и если доживем до следующего дня твоего рождения , то и физически будем рядом.....Я сейчас немного побаливаю, распухли железы, особенно с правой стороны, бывают сильные боли. Но ночью сплю, не просыпаюсь, болит к вечеру.. Привыкаю терпеть боль, наверное, надо через это пройти. Не ем мясного (супов тоже), рыбного, сразу начинает болеть, видно организм засорился. Да и на улице холодно, а от охлаждения тоже болит. Но....все проходит в этом мире и боль эта тоже пройдет со временем.....

Письмо от 30 декабря 1983год, вечер. Родненький! Получила сегодня твою открыточку, поздравительную, которую ты отправил из Уссурийска. Для меня это такая радость, даже сразу стала лучше себя чувствовать. Какое счастье, что ты уехал со свидания с таким настроением. Ведь это был нам экзамен после года разлуки и мы, кажется, его выдержали. И я даже выглядела хорошо, помолодела, как в сказке, с тобой. Для меня эти трое суток остались как один большой день, ведь все время перепуталось, мы спали днем и разговаривали ночью. Было так хорошо, родненький, нам вместе, как всегда, когда мы были рядом. Все было с нами. Наверное, поэтому нас и разъединили, потому что когда мы вместе, то как будто для нас останавливается время. Наверное, после свидания мне было трудно возвращаться обратно. Разболелась, насморк, кашель, боль в правой половине шеи (железы здорово опухли и горло красное - врач смотрел). Но расслабляться нам не положено, ты теперь лучше понимаешь, как мы живем. Работаю попрежнему, может быть , в этом и спасение. Удивительное слияние с работой, совершенно не устаю и работа не тяготит. Но не могу ничего читать, писать - да и времени нет. Отправила тебе после свидания уже три письма..... Письма все довольно сумбурные и грустные, только сегодня почувствовала настоящую Радость после расставания с тобой. Трудно, родненький, хочется всех вас видеть, нужно много терпения. Часто про себя повторяю стихи.“Терпенье, терпенье...” Выдержим, выстоим, родной, правда!

Пару дней назад мне присвоили уже вторую степень, а через 2 - 3 месяца, если будет все в порядке, то будет и третья. Это уже возможнсть говорить об УДО. Будем терпеливо ждать, что приготовила нам Судьба.....

Кончаю письмо 1 - ого вечером. Уже наступил 1984 год. Мы немного посидели перед отбоем. Девочки сделали торт из хлеба, печенья, сахара и маргарина (здесь свои особые рецепты приготовления пирожных). Попили чай. Было очень душевно, тепло. Мне сделали подарок, сшили конверт - сумочку для писем и написали очень теплую поздравительную открыточку. Легла спать в 10 часов. Но в секции у нас всю ночь играл репродуктор - была праздничная передача. И в 12 часов я проснулась, послушала обращение. Подумала, что ты тоже в этот момент встречаешь мысленно со мной Дальневосточный Новый Год. И так всю ночь периодически просыпалась, слушала музыку, песни и опять засыпала. Сегодня, в честь воскресенья у нас подъем в 7 часов. И в 7 часов я мысленно была с вами, встречала Новый Год по московски и поздравляла всех вас.....Сегодня у нас был прекрасный солнечный день, небольшой морозец. Удалось часок походить по солнцу. Чувствую себя хорошо. Видно, произошел какой - то перелом. Трудно было перед Новым Годом - болела. И сегодня опять появилось ощущение Радости, как будто опять раскрылось Сердце. Вчера читала Гете “Фауст” - это после долгого перерыва.....Твой плюшевый заяц.

Письмо от 27 января 1984 г. Родненький Мишенька!..... Получила от тебя заказное письмо с 10 конвертами и 3 открытками, и от них повеяло такой заботой, любовью, что даже слов не надо было. Наверное, ты очень хорошо обо мне думал, когда собирал это письмо. Большое тебе спасибо.

Здесь стоят чудесные солнечные дни. Небо уже становится весенним, прибавился день, стало теплее, а днем на солнышке припекает, тает снег на южной стороне. А там, где снег лежит нетронутый, снежинки блестят на солнце, как драгоценные камни. Солнышко у нас восходит за двугорбой горой и с каждым днем поднимается из - за горы все ближе к нам и делает все больший путь по небу. Восход Солнца каждый день праздник. Обычно его видишь, когда после завтрака относишь кастрюли на кухню. И по Солнцу слежу за временем в течение дня. Так вот начинаешь понимать древних людей, как они ориентировались во времени по Солнцу. В городе ведь оно у нас спрятано за домами и нам до него совсем нет дела.

Опять, родненький, вернулась к рисованию и посылаю для начала “Огненный Цветок Шамбалы” (это из твоей открыточки) и стихи Сидорова из журнала.....Рисование дает мне душевное равновесие, это как медитация. Когда рисуешь и повторяешь про себя стихи, входишь в какое - то особое состояние Радости, которое наверное и дает творчество. А каждый творит в своем. Я знаю, родненький, что по - настоящему вся наша жизнь должна быть творчеством, чтобы мы не делали: мыли посуду, пол, стирали пыль. Но пока обычная , повседневная работа не дает этой радости, еще не доросла..... Вчера у нас были танцы вечером и как Брэгг танцевала с молодежью. Встала сегодня с хорошим самочувствием и настроением.....

Письмо от 2 февраля 1984 года. Родненький Мишенька! Опять беседую с тобой, как будто ты находишься рядом, и опять радостно на душе. Писем что - то давно нет от тебя..... Опять, видно, письма где - то собираются и придут потом сразу, всей компанией. Ничего, я уже привыкла ждать...А сегодня днем, когда опять с почтой мне ничего не было, стало немного грустно. Но я мысленно прочла твои письма, которые ты прислал ( сейчас достала одно и читаю) и послала тебе из сердца Луч Любви и Привета, прочитала твое стихотворение (“тела раздельно, вместе дух, сливается один из двух”).... и стало все хорошо. Ведь почему, думаю, нам так хочется всегда получать, а ведь лучше отдавать, ведь это так радостно и почувствовала это,когда отдала тебе свое сердечное тепло.

Было письмецо от Анички с заботливо подобранной открыточкой и со стихами. Стихи все я переписала в отдельную тетрадочку, перечитываю их. Большое спасибо доченьке за стихи, я надеюсь получить еще. А ответ напишу на днях.

Видишь, родненький, посылаю тебе второй рисунок. Он мне меньше нравится , чем первый. Ты , наверное, почувствуешь,, что поле здесь несколько другое, т.к. не могла всерьез сосредоточиться. Времени практически нет, поэтому рисовать приходится урывками и руки плохо слушаются. Это цветы из прекрасной сказки, которая называется ЖИЗНЬ (“Пусть к мраку приучаются глаза, потом увидят: мрак наполнен светом”)

Родненький! Я часто думаю о тебе, так же как и ты обо мне. Но мне хотелось бы, чтобы мы это делали одновременно два раза в день: по местному времени в 13 часов дня - 13час15 минут и в 22 - 22,15 вечера по 15 минут, это по - московскому 6 - 6,15 утра и 15 - 15,15 дня. Я буду посылать тебе из сердца прямо в твое сердце Луч Любви и Радости. Собственно я уже сегодня начну делать это в назначенное время.

Письмо от 6 февраля 1984 г. хочу поделиться с тобой одной мудростью, которую выписала из журнала “Москва” №8. 1982г. на стр.47. “Ищите знания, чтобы понять, что несчастья нет как такового. Все, все чудеса и несчастья носит в себе сам человек. Когда человеку открывается знание, он становится спокойным, ибо мудрость оживает в нем. Не ищите чудес, их нет. Ищите знание - оно есть. И все, что люди зовут чудесами, все только та или иная степень знания”. Мне кажется, что эта мудрость может помочь некоторым ученым легче принимать то новое, что сейчас открывается и пока многими воспринимается как чудеса.....

Что, родненький, писать о своей жизни? Кажется, удалось опять войти в свою колею, т.е. не совсем отождествляться с тем, что происходит. Удары, препятствия возникают последнее время чаще, чем раньше. Но через них мы растем, мужаем и делаемся мягче и добрее. Появляется больше спокойствия и юмора. Такое ощущение, что все больше работы должно делаться на внутреннем плане. Чувствую я себя хорошо, боль справа в горле возникает, но редко и не надолго, я переношу ее спокойно.

Все больше становится Света, Солнца, иногда выпадают совсем теплые дни и начинает пахнуть весной. Настроение улучшается и от того, что зима с холодами и темнотой проходит и впереди весна, лето - будет тепло и солнечно, значит и нам будет легче.

Питаюсь я нормально. Твою посылку почти всю съела, осталось только немного чеснока и сала. Есть лук, его купила у нас в магазине. Скоро, родной, опять мне можно получить посылку (каждые 4 месяца).....К 1 - ому мая мне и бандероль положена - каждые 6 месяцев.....

Сейчас, родненький, я практически молчу, почти совсем не разговариваю, все варится в голове.....Очень мешает мне ожидание, постоянно считаю дни, сколько прошло, сколько осталось. Поэтому сегодня убрала с глаз долой календарь, а то смотришь на него несколько раз в день и кажется, что время не движется. Все мои философствования внутренние происходят, в основном, во время мытья посуды, которое совершается три раза в день. Это занятие, которое не требует никаких напряжений и внимания. Сегодня думала, вот я так гоню время, все время жду завтра, послезавтра.....а вот сейчас, сию минуту оно пришло это вчерашнее завтра, а я .....не хочу жить в нем, опять жду следующего дня..... получается какая - то бессмыслица..... Почему так? Пришлось честно себе ответить: от душевной лени. “Сейчас” - почему - то скучно, убегаю куда - то вперед, но....это будущее состоит только из одних “сейчас”.....Здесь никуда не уйдешь от ответа, не спрячешься в суету жизни, не прижмешься к любимому человеку, не переменишь занятие. Это “сейчас” стоит передо мной в виде унылого ряда однообразных дней и от меня зависит, наполню я их радостью и содержанием или нет. Но для этого, как я поняла, требуется большая душевная ежесекундная работа.. Вот, Мишенька, к какому выводу сегодня пришла за мытьем посуды и теперь уже для меня ясно, что только моя лень будет виновата во всех упадках моего настроения. И опять возник вопрос, почему рисовать мне интересно, забываю обо всем, когда рисую, а мыть посуду скучно? Можно повторять стихи, что я и делала, но это не заполняет все время. И тогда я попробовала воображать каждую миску живым существом, со своей историей, памятью. Если бы я могла понять ее язык, то, наверное, услышала и увидела бы много интересного. Для меня она, к сожалению, мертвая, застывшая форма, не представляющая интереса. И тогда стала нащупывать другой путь общения, он лежит где - то через сердце и стала думать, чтобы все, что несет эта чашка плохого, было смыто, чтобы все, кто будет есть из нее, получили не только еду, но и здоровье и хорошее настроение. Так сегодня прошло интересно мытье посуды. Понимаешь, что так можно оживить все, к чему прикасаешься. Можно мысленно связаться с любым человеком и помочь ему, можно побывать мысленно в любой точке не только нашей Земли, но и всей Вселенной. Можно мысленно создавать цветы и другие прекрасные вещи и раздавать их...нельзя только лениться, потому что все это требует большой внутренней работы. Вот в такие условия поставила меня Жизнь. Не знаю, справлюсь ли?.....Твой “философ”

Письмо от 8 февраля 1984 г. .....Сегодня вторник, вечер, уже прошел просчет и ужин и есть немного свободного времени перед вечерней уборкой.....Расскажу тебе продолжение своего прошлого письма. Сегодня, как обычно, встречала восход Солнца и весь день воспринимала не как “сегодня”, а как будущее, которое я ждала вчера, год назад, всю свою эволюцию до этого, и вот он пришел, этот момент, что он принес? (В это время выключился свет и помечтала несколько минут в темноте). Как же он может быть не интересен, скучен, если я так долго шла к нему! И еще утром сказала себе: сегодня УЖЕ 7,а раньше говорила - ТОЛЬКО.. Так учусь, родненький, жить как бы заново, как в детстве. Тыкаюсь, чтобы решить задачку, которую поставила нам жизнь

Письмо от12 февраля 1984 г. Сегодня воскресенье , прекрасный солнечный день. На этот раз посылаю тебе и Евочке в подарок вашу маму в виде плюшевого зайца, вместе с цветами и коробкой, в которой ваша фантазия найдет много замечательного: Радость, Здоровье, Доброту и т.п., что делает нашу жизнь Прекрасной. Как видишь, родненький, твой плюшевый заяц не унывает, продолжает радоваться Солнцу, голубому небу, постоянному общению с тобой и всему, что посылает жизнь, потому что на самом деле, она несет нам только добро и радость, ты ведь это тоже понимаешь.. Горло меня не беспокоит, чувствую себя хорошо.....Родненький, писать все детали моей жизни, ты сам понимаешь, я не могу. Свои мысли и переживания описываю довольно подробно. Практически не приходится разговаривать, скоро буду посылать тебе свой портрет в виде рыбы, которую люди принимают за образец немоты.....Последнее время опять стала ощущать себя, как в ашраме и думать, что для этого некоторые едут далеко и платят даже деньги. Учеба идет очень интенсивная, когда не все понимаем, могут оставить и без конфет, но зато запоминается надолго. Мое “любимое” занятие сейчас собирать окурки и спички обоженные вокруг больнички: дышишь свежим воздухом, любуешься весенним Солнцем и делаешь зарядку, нагибаясь к земле. Волосы у меня уже несколько месяцев не выпадают: видно, организм приспособился к здешним условиям.

Письмо от 16 февраля 1984г. Добрый день, родненький! Самый добрый день! Вместе с этими цветами я посылаю тебе свою нежность, чтобы все у тебя было хорошо и ты радовался жизни..... Родненький, я чувствую себя хорошо, была небольшая простуда в воскресенье, чихала. Тут у нас ходит грипп, простуды. ( держатся еще сильные морозы, необычные для этих мест). Но организм переборол болезнь и она высыпала на верхней губе, таким образом украсив физиономию. Но здесь как - то совершенно безразлична для меня моя внешность. Это даже бывает интересно, как будто ее совсем не существует и с интересом иногда вижу себя в висящем зеркале, когда убираю, мою пол в процедурном кабинете. Одежда верхняя тоже “красива” - телогрейка 54 размера 4 рост, засаленная от кастрюль, которые таскаешь с кухни и обратно, серый платок. Но все это существует как - бы отдельно от меня. Иногда и на тело то смотришь, как на временную одежду, которая уже и поизносилась за полсотни лет, ее надо будет сбросить, чтобы потом получить новую. Раньше мы бы совсем по другому относились к старению тела, а теперь это не вызывает никакой грусти. Вот уже, родненький, прошло 4 месяца работы в больничке . Втянулась, приспособилась, практически не устаю. Тело стало крепче, мышцы видно наросли на работающих местах: вначале мешок с хлебом тащила, разделив на два раза, а сейчас легко доношу за один. Но ведра с водой таскаю по одному, для меня лучше пробежаться по Солнцу и свежему воздуху, чем тащить тяжелое.. Мыть посуду и пол стала быстро как настоящая санитарка, так что уже и не чувствую себя бывшим научным работником. Большую радость приносит рисование, тут уж от всего отключаюсь и время летит быстро и незаметно. 14 февраля смотрела по телевизору похороны, побывала в Москве, видела здание нашего института..... Только что кончила переписывать “Махабхарату”, только сейчас дошли руки и поэтому нахожусь под ее впечатлением. Наши желания, ожидания, они привязывают нас и доставляют страдания.....Кончаю беседовать с тобой, уже скоро 21 час, осталось убрать, помыть коридор, вынести помои и можно идти спать.

Письмо от21 февраля 1984 г..... Очень много работы и трудно выкроить даже немного времени.....Смотрел зубной врач зубы - говорит в хорошем состоянии, пломб ставить не нужно. Но есть небольшие признаки начинающегося парадантоза, очевидно, сказывается недостаток витаминов. Но скоро будет больше Солнца, травка появится, что - нибудь пожуем. В этот месяц я осталась без конфет, лука, пряников. ( Получила выговор за плохую уборку территории около больнички. Это было устроено, чтобы не отпускать меня по УДО. 2002г). Спокойное настроение дается постоянной внутренней работой. Внутри постоянно звучат стихи.... Это и помогает держаться.....

Письмо от 26 февраля 1984 г. Дорогой, родной мой Мишенька! Сегодня воскресенье. Пасмурный день, за ночь выпал снег и кругом бело и чисто. Небольшой морозец 1 - 3 градуса. С утра заводят на всю зону эстрадную музыку: сегодня все отдыхают. Откормила завтраком, помыла посуду, убралась, постиралась и вот теперь могу расслабиться душой, поговорить с тобой. Сегодня ровно 6 месяцев, как я в зоне. На душе тихо и немного грустно..... У нас здесь грипп. Сегодня всю ночь чихала и кашляла, но есть внутренняя уверенность, что организм справится. Если будет очень худо, то поголадаю, но здесь это делать как - то трудно. Жизнь идет, родненький, в своей обычной колее, работа, работа...и немного рисования. Посылаю тебе букет гладиолусов, пусть они принесут тебе радость и ощущение моего состояния, когда я их рисовала. Два раза в день регулярно связываюсь с тобой и это приносит радость и расслабление. Уже прошло 2 месяца после нашей встречи. Следующее свидание через 4 месяца.....Через 2 месяца положена посылка.....Ты видно хорошо чувствуешь мое состояние. Действительно бывает трудновато... Терпенье, терпенье.... Видно все это надо пройти....

28 февраля 1984 г. Родненький! Посылаю тебе этот букет прекрасных гвоздик к 17 ой годовщине нашей встречи. ЗДРАВСТВУЙ, моя дорогая половиночка. Все помнится до мельчайших подробностей, как будто это было вчера. 20 марта был день рождения Марка Абрамовича, ты говорил по телефону, а я гуляла, слышала твой разговор и ждала тебя; были лыжи, прорубь, “Уголек” (так называлось место, где мы сидели вечером) и т.д., ты, конечно, тоже все помнишь 22 МАРТА перед отбоем я мысленно встречусь с тобой и мы отметим нашу годовщину.....может быть ты расскажешь немного Евочке о нашей встрече. Ведь Евочка, как - никак прямое следствие этой встречи.....Много мы пережили за эти годы, родной. Уже ушли из этой жизни и Марк Абрамович и Регина Соломоновна, дай Бог им Света и Радости. У нас с тобой были и темные и светлые дни. Но Света было больше и главное, мы сохранили Любовь; понимаем, что мы нужны друг другу, что живем мы не только прошлым, но и настоящим и будущим. Целую тебя, мой любимый муженек и вместе с тобой и Евочкой поднимаю бокал фруктового сока. Твоя Мая..

Письмо от 29 февраля 1984 г. ....Я писала, Мишенька, что плохо себя чувствую, был видно грипп. Один день посидела на сладкой воде и стало лучше, а сегодня уже почти здорова: методы натуропатии действуют безотказно. Еще вспомнила у Рериха, что инфлюэнцию надо лечить психической энергией и соответственно настроилась с просьбой об очищении: стало гораздо легче. Вобщем, когда несколько глубже понимаешь причины заболеваний, то и лечиться проще. Видела вчера перед подъемом сон (цветной), как будто я вернулась домой. Мы обсуждаем с тобой, какие домашние дела надо срочно сделать. Ты почему - то говорил, что надо подсчитать свет - газ и заплатить. А я говорю: “Мишенька! ведь можно свободно рисовать и краски есть и тут же села и нарисовала желтым восходящее Солнце (.....) вот так примерно. И когда проснулась и вспомнила сон, было прекрасное настроение. Сегодня у нас такой солнечный день и кругом белый снег, так что даже больно глазам смотреть. Сегодня как - то всем существом ощущала Единство Мира и Радость. Это удивительное состояние, в котором, собственно, только и можно жить. Иначе вся жизнь, взятая в отдельности, рассмотренная логически, превращается в Абсурд, бессмыслицу: у каждого своя логика, которая оправдывает его действия, и каждый по - своему прав (я говорю обо всех уровнях жизни). И только В ЦЕЛОМ ЖИЗНЬ превращается в Гимн Радости. Ты пишешь, родненький, что срывы и спады могут быть ступенями роста. Я с тобой вполне согласна, все может быть, нам трудно судить об этом, по крайней мере, о себе. У меня бывают тоскливые минуты, а других отрицательных эмоций вроде не испытываю..... Вот и окончился последний зимний день, завтра календарное начало Весны.....пока все тихо ( на поверхности), полоса, о которой ты писал, вроде прошла. Было ощущение какого - то враждебного потока энергии, а выражение этого, естественно находило в людях, самых разных; иногда неприязнь ко мне шла совершенно неожиданно от самых случайных людей. И еще было ощущение, что учат не привязываться к “плодам” труда - трудись лучше, а получай щелчки

Посылаю цитату, которую я выписала к нашему юбилею (17 лет встрече - 2002г). “Всякая разлука только до тех пор мучительна, пока у человека не созреет сила духа настолько, чтобы посылать творческий ток любви своему любимому с такой энергией, которая сплетала бы в любую минуту в одну общую сеть преданность обоих. Эта мощь духа так же развивается, как и всякая иная способность человека. Ежедневная радостная мысль о человеке равняется постройке рельсов для молниеностного моста, на котором можно научиться встречаться мыслями с тем человеком, о котором будешь радостно, чисто, пристально и постоянно думать” (журнал “Москва”, №8, 1982 год, стр. 59).....

Целую и люблю всех вас мои дорогие Мишенька, Аничка, Мишенька, Евуленька. Ваша жена и мама.

Письмо от 4 марта 1984 г. Родненький! Сегодня воскресенье, выборы, праздник. На улице много Солнца, тает, развезло дороги. Музыка. Меняем зимние теплые сапоги на кирзовые. Суббота и воскресенье, как всегда, проходят быстро. Работы поменьше, т.к. нет приема и можно немного расслабиться и отдохнуть. Сегодня даже днем поспала часок и пришла в себя, а то усталость накопилась, да и самочувствие что - то неважное: никак не приду в себя. Кашляю по ночам. Видно сказывается весна, сыро, меняется погода и организм приспосабливается. Ты не волнуйся, родненький, когда это письмо придет к тебе, все уже будет в порядке.. Продолжаю связываться с тобой два раза в сутки..... Я тебе уже писала, что пока видимо спокойно, но что нас ждет даже в следуюший момент, нам не известно. Внутри часто повторяю стихотворение: “Терпенье, терпенье...”. Это наверное для нас самое трудное, потому что в целом особо страшного ничего в нашем положении нет. Потихоньку почитываю “Астрономию” для 10 класса, рисую.....

Письмо от 7 - 11 марта. Три дня праздников.... Часто вспоминаю тибетского монаха, о котором писал Рерих в “Сердце Азии”. Его случайно арестовали во время демонстрации. В тюрьме у него оказались идеальные условия для медитации и, когда его хотели освободить, он попросил, чтобы его оставили. К сожалению, еще так далеко до такого сознания.....Вот уже и вечер 9 - ого, время идет как - то плавно, один час переходит в другой, нанизывается как бусы. Для меня теперь движение времени связано с Солнцем, которое уже восходит на утреннем просчете. Потом оно постепенно переходит с левой стороны неба на правую, а после вечернего просчета уходит на Запад, к Москве. Эти два дня врачи не работали, и соответственно мне работы было меньше, хотя больные в стационаре, естественно, остались. В праздники здесь всегда труднее, а особенно сегодня во второй половине дня.....мы ведь уже знаем, что это самый оптимальный вариант нашей жизни в данный момент. Честно говоря, дается он нелегко.....Вчера в честь праздника меня угостили самодельным тортом, приготовленным из печенья, повидла, конфет, сахара и маргарина. Торт по вкусу и внешней отделки не отличается от лучших московских.....Уже 11 вечер. Все проходит... Вот завтра и понедельник. Вчера была отоварка и на этот раз я при конфетах и пряниках и даже два лимона. В связи с праздниками у нас крутят кино. Посмотрела “Берегись автомобиля!”, “Гусарская баллада”..... Начали сегодня переезжать в новое здание санчасти, светлое, на втором этаже нового дома.....

24 - 25 марта.....Воскресный вечер. День прошел быстро, в работе, а вечером немного потанцевала рок, от души и хорошо размялась.....

28 марта.....Посылаю тебе эту белочку, как свой автопортрет; видишь, во мне стало больше смирения. А в лапках - тебе подарок. И жизнь моя тоже похожа, как у белки в колесе, с утра до вечера бегаю через всю зону к себе на гору с кастрюлями и мешками. Так что физической нагрузки хватает. Чувствую себя хорошо.....Что касается моих рисунков, то я их сейчас не срисовываю, т.к. нет времени, а копирую линии через стекло, а потом уже обрабатываю в цвете. Поэтому ты не думай, что я хорошо рисую. Но занимаюсь этим с самозабвением, поэтому какое - то мое поле остается.....Сделала по твоему рецепту соль с подсолнечным маслом и начала массировать десна.....Продолжаю быть в одиночестве и молчать рыбкой.....

Письмо от 5 апреля 1984г. Хочу сообщить о переменах, которые произошли у меня вчера вечером: мне было объявлено, что с сегодняшнего дня я переведена обратно в свою бригаду (отряд 2, бригада 20). Сегодня утром перешла на новое место и пишу уже сидя на верхней шконке и глядя в окно. Встретили меня хорошо, устроили на тихое место около стенки. Опять буду на швейке, наверное, обрезать нитки на готовых изделиях. Деньги в ХОКе я заработала, так что хватит на отоварку до конца срока. Сегодня, наверное, впервые расслабилась за последние 6 месяцев. Теперь будет больше свободного времени, выходные. К сожалению, родненький, с зубами у меня дела видно зашли достаточно далеко.. Я не смотрела на себя в зеркало, а несколько дней назад внимательно осмотрела десна, зубы. Лимфатические узлы на горле тоже постоянно увеличены и даже слева внизу под деснами появились какие - то маленькие увеличения. Врач смотрел, сказал, что слева в горле есть гной. Болей все это мне не дает, хотя несколько дней назад были боли в горле. Видно уровень горловой чакры прорабатывается. Подскочило давление и мне дали освобождение на сегодня и на завтра, так что я немного отдыхаю. Вчера утром в первый раз за последние полгода сделала гимнастику Стрельниковой, немного размялась, сделала массаж ног, подошв и посидела в полулотосе. Теперь времени будет больше и постараюсь больше заниматься здоровьем. Скоро появится травка, буду искать нужное и жевать, чтобы поддержать десна. Выходила утром еще до подъема на улицу - за ночь выпал снег, пуржит. Какой - то удивительный покой внутри и ощущение, что все идет так как нужно.

От 6 апреля..... Потихоньку расслабляюсь от постоянного напряжения, непривычно иметь свободное время и спокойно отдыхать и я наслаждаюсь этим покоем и отдыхом..... У меня есть лук, я его накрошила с подсолнечным маслом и ем побольше. А на работе я постояно о нем забывала. Теперь займусь собой, буду готовиться к встрече с тобой, приводить себя в порядок.... Сегодня мы работали. Сменился стереотип моей жизни, новые нагрузки, новая обстановка и люди, новые граничные условия и я внимательно во все всматриваюсь, чтобы поскорее все учесть, приспособиться и меньше получать “пинков”.. Стало мало свежего воздуха и движения: в секции и в цеху душно. Поэтому все свободное время стараюсь проводить на свежем воздухе. Гимнастику Стрельниковой стараюсь делать утром и вечером, чтобы набирать свежего воздуха, а когда выхожу из помещения, делаю очистительное дыхание. Вчера вечером ходила быстрым шагом по всей территории сверху вниз в кирзовых сапогах - это хорошая нагрузка, а сегодня утром приседала 50 раз. Для того, чтобы быстро заснуть или отдохнуть в секции, ложусь в шавасану, расслабляюсь. Стала делать гимнастику лица, так что, родненький, постараюсь использовать весь арсенал наших знаний, насколько это можно будет в здешних условиях. Вся эта смена обстановки, вышибание из привычной колеи приводит к каким - то новым внутренним состояниям повисания в воздухе что ли, какой - то бездомности и оборванности, чувствуешь себя как бы нигде и никем, это наверное то, что нам теперь нужно. Привожу в порядок все свое небольшое хозяйство: выбрасываю все лишнее. Когда живешь на одном месте как - то незаметно обрастаешь. Чиню и штопаю. Перештопала все серые колготки....Пришиваю себе карманы, шью мешочки. В какие - то минуты чувствую себя хозяйственным Иваном Денисовичем. На работе, родненький, обрезаю ниточки на готовом нижнем мужском белье, которое шьет наша бригада. Работа конечно предельно простая, объем небольшой. Но 8 часов надо отсидеть, практически не поднимаясь. От скуки очень хочется спать. В голове все время стараюсь держать одну мысль “Да будет....” Взяла с собой вашу последнюю фотографию с Евуленькой, смотрела на вас.....Ты прав, родненький, мое одиночество и молчание укрепляет связь с Уч. и с вами, я как - то постоянно нахожусь в этом Луче и потому мне спокойно на Душе: то что происходит вокруг не задевает меня, поэтому мало на меня действует. Здесь на зоне удивляются моему спокойствию, за все время ни разу не сорвалась, не повысила голоса и на больничке мои коллеги считают, что у меня железные нервы. Но мы то хорошо знаем, что дело не в нервах, а в наших знаниях, которые позволяют нам не очень всерьез воспринимать то, что происходит вокруг, а смотреть на это, как на театр. А люди, которые кричат на нас, делают так называемое зло, - актеры, повторяющие расписанные роли, наши Учителя и партнеры по игре. Поэтому ни зла, ни обиды ни на кого не остается, а все смотришь только на себя....Пиши родненький на какие числа после 20 июня просить свидание. У меня две шпалы, так что 2 дня законно, а третий буду просить

Письмо от11 - 12 апреля.....Уже несколько дней, родной, как я работаю в бригаде. В эту неделю мы во вторую смену с 17 до 24,5, следующая будет с 24,5 до 7 часов..... Теперь, снова попав в бригаду, я вижу, насколько я изменилась здесь. Сейчас такое ощущение, что вышла на финишную прямую. Самое главное сохранить здоровье, внутреннее равновесие, выполняя все требования режима и работы. Перестройка времени работы и ее характера (полная неподвижность в течение 8 часов), требуют приспособления и перестройки организма, поэтому в свободное время делаю 2 раза дыхательную гимнастику, много хожу, все время провожу на свежем воздухе и ложусь спать днем, чтобы дать организму полный отдых.. Это главное. Еды на общественном питании мне стало хватать, не то, что когда я сюда пришла. Тогда я все съедала и вставала из - за стола голодная. Теперь я свободно отказываюсь от ночной еды в 0,5, после окончания смены, ложусь спать с пустым желудком и потому хорошо высыпаюсь и отдыхаю. Обед тоже не могу съесть целиком, а хлеб остается. У меня есть отоварка, и если хочу поесть, то есть что перекусить. Это очень важно, что нет проблемы еды, а тем более для меня, т.к. было сказано о моей привязанности к еде. Если бы от этого избавиться! Самочувствие мое во всех отношениях хорошее: физически ничего не беспокоит, тело легкое, послушное, а внутри - состояние полного спокойствия и внимания к окружающему, чтобы выполнять все требования режима, формы одежды, работы. Все это при определенной дисциплине не так сложно, тем более, что я не курю и не пью крепкого чая. Поэтому, родненький, пока не читаю, даже не рисую и пока никому не пишу писем, кроме тебя, чтобы сберечь силы и время для тех задачек, которые сейчас приходится решать.....12 апреля, день космонавтики, это и наш праздник. В прошлом году в это время я была на Красной Пресне и думала с утра, какой же будет мне привет, и вот к вечеру получила статью в “Комсомольской правде”. Что будет сегодня?.....

Зубы сейчас неплохо, мне кажется, не прогрессируют. Делаю два раза в день массах, ем лук. Зубы крепкие, не шатаются, десна не кровоточат, только белизны не стало.

17 апреля.....Все время внимательно смотрю вокруг, чтобы избежать промахов и сохранить хорошее состояние организма.....Условия заставляют избавляться от всех лишних вещей, оставляю только самое необходимое. Потребности обрезаются до минимума и требуется предельная собранность. Все это хорошая школа. Я вписываюсь в эти условия, организм приспосабливается к сменной работе. Еды мне хватает, отдыхаю, и вобщем мне стало легче, чем в больнице. А главное тепло, зима прошла и можно много быть на свежем воздухе..... Вчера, родненький, была у нас отоварка на 7 рублей. Я купила лук, подсолнечное масло, пряники и кг. 3 конфет - соевых, подушечек и разной карамели с начинкой. Лук ем теперь каждый день, стала полоскать рот подсолнечным маслом.....Готовилась к политзанятиям. Я часто выступаю здесь на разные темы и сейчас готовлю тему о морали.....Постоянно купаюсь в волнах фольклера, им просто пропитан весь воздух. Чувствуется, как каждое слово несет в себе низкие вибрации. Эти вибрации проникли видно в меня и часто эти слова звучат уже внутри, даже когда я одна.....Потихоньку приспосабливаюсь, сама делаю некоторые вещи: колготки из чулок, тапочки вместо носок и т.д., учусь у окружающих, поэтому никаких вещей мне здесь уже практически не нужно присылать. Да и настрой уже на освобождение, время проходит быстро, уже нет половины весны.

От 18 мая.....15 мая мне был дан знак от отца. Иду после обеда на работу мимо беседки, где курят. У женщины в руках газета, посмотрела и не поверила своим глазам: в газете портрет отца. Подумала, что напечатали новую статью. Оказывается, раздали на курево старые газеты (подшивку) и вот в ее руках газета за 1979 год от 14 июня.....(!) оказалась открытой в тот момент, когда я проходила мимо. .....Как теорией вероятности можно объяснить такое совпадение? Это могло быть только целенаправленным действием. Я поняла это как ответ на поминание отца в родительский день.

.....

От 27 мая. Мишенька, роднуленька моя! Сегодня опять воскресенье и мы отдыхаем, завтра тоже целый день свободны, а в ночь начинается третья смена. На улице солнечно, тепло, днем стараюсь прятаться в тени, но уже загорела.....Чувствую себя, Мишенька, удивительно хорошо, ничего не болит, тело легкое. Опять стала ходить в танцевальный кружок, сейчас готовимся к концерту, танцуем Сиртаки. Танцы, чтение, рисование и т.п., отсутствие забот как бы возвращают в чем - то в дни молодости, когда мы еще не за что не отвечаем, а только всем телом и душой впитываем жизнь. Все больше чувствую своеобразие нашей жизни, особенно теперь, когда нахожусь в бригаде. В больничке было труднее, постоянное давление, отсутствие свободы. А теперь еще и лето и можно практически не находиться в секции, кроме сна. В цеху, где мы работаем, дверь тоже почти все время открыта и видишь постоянно небо и сопки. Глядя постоянно на небо и сопки, я не ощущаю ограниченность нашего земного пространства. Вспоминаю нашу жизнь и думаю, что при всей видимости свободы воли и передвижения, наши маршруты были довольно однообразны и ограничены. Человеку может быть важно знать, что у него есть свобода передвижений, но пользуемся мы ею довольно ограниченно. Что - то, конечно, произошло и происходит со мной за это время пребывания в Ашраме. Особенно это чувствую, когда ощущаю уже конец срока. Немного даже страшновато возвращаться в Мир. Видишь, сколько сразу возникает проблем, которые здесь сняты. Как это не странно, но эдешние условия благоприятствуют внутренней работе, создают внутреннюю тишину и спокойствие. Скучно практически не бывает, не смотря на внешнее однообразие жизни. Телевизор работает в секции, но смотреть его не хочется, газеты иногда просматриваю: все тоже, те же проблемы и напряженность, а выхода не видно. Время идет как - то удивительно, спешить некуда, проблем и целей практически нет. Нас кормят, одевают, убирают за нами, стирают белье в прачечной (постельное), укладывают по расписанию спать и поднимают, проводят собрания и политзанятия. В работе стараюсь вложить в каждую складываемую рубаху и кальсоны (Работала на укладке готового белья - 2002) кусочек души, света., может быть это поможет кому - то. Вобщем, родненький, еще раз убеждаешься, что все в жизни делается к лучшему.....А твои чудесные письма и стихи.....ожидание свидания.... Пишу, “как в молодости”, и думаю, что “как” можно выбросить. Да и почему люди так быстро старят себя? Как будто молодость определяется только паспортом. Мы теперь знаем, что клеточки нашего физического тела тоже могут долго не стареть. Видно старит нас наша косность, инерция, память, накопленный опыт.....Роднуленька, я уже писала, что свидание нам дали на 22 - 23 июня.. Завтра у Анички день рождения, а празднуют, наверное, сегодня, когда у нас уже будет ночь. Я вспоминаю, что родила доченьку здесь недалеко. (На Сахалине - 2002). Хочется, чтобы Аничка духовно росла... (Письмо №75)

.....

От 13 июня.....Это большое благо, наш образ жизни, который позволяет и сейчас так легко переносить многие ограничения. Ты меня ругаешь, родненький, что не ем траву. Рука не поднимается, иногда сорву листок, пожую и выплевываю, как будто это не моя пища.....Самочувствие у меня очень хорошее и зубы, по-моему, в порядке. Мне кажется, что через воздух, Солнце, какие - то излучения я имею все необходимое и это ведь довольно естественно. Потом у меня есть внутренняя установка, что все клеточки организма продержатся в полном порядке до конца срока и, по - моему, они выполняют этот уговор (Письмо №80)

.....

От 24 июня. Здравствуй, моя роднуленька! Мы с тобой не могли сфотографироваться на память при встрече, поэтому приходится ограничиться нашим символическим семейным портретом (В письме замечательный рисунок собачки и матрешки - 2002).....Где ты сейчас, родненький? Наверное, уже из Хабаровска летишь дальше. Очень четко чувствую сердечную связь с тобой и от этого радостно, хорошо на душе. Но когда сознание опускается на обычный уровень, конечно грустно. Вернулась обратно как в свою школу, почувствовала, как привыкла к людям, здешним условиям. Такое чувство, что нахожусь на двухгодичных курсах повышения квалификации и остается еще один семестр.

Это свидание совсем не похоже на первое. Время как будто раздвинулось и мне кажется, что ты даже немного расслабился и отдохнул. Все хорошо, родненький, ты это видел и знаешь. Тебе Мишенька большое спасибо за заботу. Все, что ты привез, и мы кушали во время свидания, было так вкусно. Спасибо Аничке, конфеты и икра были такими вкусными. Спасибо всем, кто помогал тебе в сборах. На душе опять хорошо и спокойно, чувствую твою любовь и поддержку. И стараюсь быть прилежной ученицей оставшееся время.....(Письмо №83)

От 28 июня. Роднуленька моя хорошая! Вот уже и ушла наша встреча из Будущего в Прошлое. Опять дни полетели за днями.....Вечер. Последние два дня были дожди, сыровато, но как всегда хорошо. Звучит песня: “Все пройдет и печаль, и радость, все пройдет, так устроен свет. Все пройдет, только помнить надо, что Любовь не проходит, нет....”

Вчера, родненький, получила твою телеграмму, так хорошо, тепло и радостно.... Перебираю подробности нашей встречи. Как я увидела тебя из окна, потом встреча. Теперь понимаешь, почему влюбленные всегда как бы летают при встрече (бегают и как будто им не хватает толчка, чтобы взлететь). Зеленая аура. А на следующий день ты много спал, а я тихо лежала рядом и смотрела на тебя. Спасибо за все. Кажется, это расставание я переношу гораздо лучше, чем прошлое. Чувствую, как крепнет наша связь и очищается чувство и расстояние не помеха. Я вижу тебя живого перед собой.

Опять начинаются наши репетиции и в конце июня будет большой концерт. Сейчас конец месяца, очень интенсивно работаем, перевыполняем план, устаю. Но после работы посплю, побуду на свежем воздухе и все в порядке. Главное, нервы спокойны, а на душе легко.....Посылаю тебе, родной мой, эту веточку цветущей яблони и свое сердечное тепло.....

От 16 июля.....Чувствую себя хорошо. Несколько раз удалось позаниматься йогой (на шконке), тело сохранило гибкость, послушное. Стала давать нагрузки на мышцы. Но большую часть работаю Мыслью. Даю мысленную установку, и мышцы хорошо воспринимают, чувствую, как подтягиваются. Установка на здоровое, молодое, гибкое и легкое тело. А сегодня на работе все время видела крылья, они были белые, большие и расправленные. И хотя работы было много, не устала и не заметила, как прошло время. Жизнь упорно обрекает меня на одиночество, близких контактов нет. Это, очевидно, чтобы не мешать внутренней работе, это ведь самое главное и условия здесь для этого подходящие: никаких забот, привязанностей. А общение с близкими идет только на сердечном уровне. Сегодня во время дневного общения посылала тебе из Сердца серебристых птиц и какое - то из моих многочисленных тонких тел полетело к тебе на серебряных крыльях.....Удивительно, совсем нет ощущения возраста, есть Беспредельность, в которой мы всегда юны. А наш возраст - это груз нашей памяти, нашего опыта.....(№87)

От 20 июля.....у меня все в порядке. Дай Бог сохранить это состояние внутреннего покоя и потом тоже. Были показаны Крылья у всех окружающих.....(№88).

От 6 августа. Мишенька, родной мой! Сегодня уже 6 августа. 3 августа получила поздравление от Евуленьки и три твоих письма. Дорогая Евочка, спасибо тебе за поздравление, оно мне очень понравилось и рисуночки тоже, особенно папа и мама. Доченька, правила написания слов, конечно, очень условны, люди договорились, когда писать “а”, когда “о” и т.д., а потом уже следуют этим правилам. А если кто - то отступает от них, то считают этого человека неграмотным и все, так называемые ошибки, “режут” глаза. По принятым правилам в слове “счастье” после “ч” пишется “А”, а не “я” (счястья), как у тебя. Где ты сейчас, доченька? В Москве или уже уехала? Напиши мне о своих делах, жду твоего письма и крепко тебя целую

Мишенька, спасибо тебе за стихи, за пожелание. Мне кажется, что оно осуществилось в день рождения (пожелание Света). (5августа мне исполнилось 53 года - 2002год). Опишу все по порядку. Неделя с 30 по 5 августа попала на третью, ночную смену, а это все - таки для меня еще трудно и к концу недели заболела, стала чихать, озноб, недомогание. Поэтому в субботу пришлось поголодать без воды. И все это при условии, что в воскресенье 5 августа у нас была спартакиада и мне нужно было выступать с йеговскими упражнениями. В ночь с субботы на воскресенье мы тоже работали. Но у меня была внутренняя уверенность, что все будет в порядке, просто перед этим нужно пройти испытание, голод, чтобы очистится и быть в воскресенье хорошим “проводником”. Выступление было уже в шестом часу вечера. За день отоспалась, пришла в себя. Утром начала есть и к 18 часам была практически здорова и внутренне собрана. Выступала в белом комбинзоне без рукавов, внизу длина была выше колен. Комбинзон отсрочен красными нитками, красный поясок и красные носки (огонь!). Сначала были упражнения стоя, потом основные асаны стоя, два раза садилась в лотос и ладони на колени (классическая поза йога). Музыка была подобрана космическая. Вначале энергетическое поле было чужое, а потом каждая асана сопровождалась аплодисментами, чувствовалось, как Свет захватил всех. В конце даже преподнесли букет цветов. Видно, это был внутренний порыв, заранее не готовились. Так, родненький, исполнилось твое пожелание. А мне это был подарок и работа в день рождения. Тело было удивительно гибким и послушным, лотос получался легко, мостик тоже.. (Все, что происходило в энергетическом плане, ты можешь просмотреть сам). Получила высшую оценку 5 и плюс еще 5 за оригинальность номера. Номер взяли на колонистский смотр, который будет через пару недель.(На колонистский смотр меня не допустили - 2002г). А потом с горки наблюдала заход Солнца. Было тихо и удивительно красиво, даже сиреневые краски. А в душе было чувство тихой радости и благодарности за все.....Данный мне срок тает, уже остается только 4 месяца и это, конечно, радует и влияет на настроение. А что ждет нас дальше, Космос знает и все, что будет послано, будем встречать с радостью и благодарностью, как самое лучшее для нас. Об этом мы уже убедились на собственном опыте. (№91)

От 13 августа. Добрый вечер, родненький! Вечер действительно добрый. Суббота, закончилась рабочая неделя ( 1 смена), тепло, ветряно. Как обычно, сижу на пригорке, смотрю на небо, закат Солнца. Хорошо лежать на земле и смотреть, смотреть на небо...теперь до конца срока я считаю неделями, их осталось 19 (133 дня). Действительно, когда окончание срока стало приближаться, то ждать его стало труднее.... хочется домой, к тебе, ребятишкам... Раньше это было далеко и не думалось об этом. После предельного напряжения сил, которое было 5 августа, наступил спад. Да и на неделе была очень жаркая погода, было душно и состояние было сонное. По собственной инициативе уступила свое рабочее место, а сама пошла к своей приемнице в помошницы - это свело почти на ноль заработок, но значительно высвободило время и поэтому уже не устаю на работе, как раньше. Вечером после работы, когда спадает жара, самое любимое занятие лежать на земле и смотреть на небо. Понемногу читаю журналы. Смотрела “Науку и религию”.....Чувствую себя хорошо. Иногда побаливают зубы, они все- таки разрушились (за год и 8 месяцев), не разу не лечили. Нервы обнажились в одном, и он стал индикатором организма. Когда организм засорен - то побаливает. Боль снимаю или предупреждаю гимнастикой Стрельниковой (особенно упражнения головой), сосанием масла, а если не помогает, то кладу в дупло крошечку анальгина или анестезина и все проходит. А так, родненький, все хорошо. Да и зуб беспокоит редко, и вобще все клеточки знают, что им надо держаться. Самая большая радость - это ваши письма и минуты связи с тобой..... А так, конечно, идет какая - то постоянная внутренняя работа, попадаешь в разные состояния, обстоятельства, не всегда понятные, для чего они. Сейчас, мне кажется, самое главное - терпение, терпение... Это и самое трудное, на фоне почти полного отсутствия всякого действия. А сегодня была отоварка. Как всегда - печенье, баранки, конфеты и растительное масло. Получила наглядный урок за промелькнувший внутри мелкий захват. Когда несла отоварку в сумке в секцию, то задела за камень, разбилась банка с маслом. Все перепачкала, и удалось спасти совсем немного. Спасибо Учителю, учат сразу и очень наглядно, запоминается. Родненький, читаю и перечитываю Махабхарату. Умом все понимаешь... когда будем жить так, как учат Арджуну?.....Письмо дописываю уже в понедельник..... За это время, по здешним представлениям, было много впечатлений. В субботу вечером смотрела по телевизору “Барона Мюнхаузена”, а с 22 часов на улице показывали кинофильм “Оглянись” - о проблемах современной молодежи, о родителях. Отсюда еще раз видишь, что все вроде в материальном плане у людей есть: квартира, одежда, еда и даже, так называемая “свобода”, но нет главного - Радости и Счастья. Оглянуться на свое прошлое, как возможно сделала бы раньше, тоже не получается. Оно ушло....и есть только сегодня, в котором оно и существует. А что касается воспитания детей.... В обычном представлении я никогда не была образцовой матерью и не отдавала себя полностью детям. Но внутри как будто есть какой - то сторожевой пункт, который всегда, и сейчас тоже, следит за ребятишками, все фиксирует и дает оценку. А вобщем - то теперь мы знаем, что каждый несет свои проблемы, идет своим Путем и мы можем только понять его, принять и помочь чем можем. В воскресенье смотрела спартакиаду, а вечером концерт Аллы Пугачевой. И еще вчера после отоварки все-таки сделали очень вкусный торт и отметили мой день рождения. Вот видишь, Мишенька, какое “обилие” событий и впечатлений. А сегодня утром после дыхательной гимнастики бегала минут 15. Теперь неделю буду работать и ждать от вас писем.....(№92).

От 14 августа. Евочке к 1 сентября. Дорогая доченька! Поздравляю тебя с началом нового учебного года! Желаю тебе быть здоровенькой, веселенькой и доброжелательной ко всем окружающим. В этом воплощении жизнь твоя очень интересная, ты много ездишь, встречаешь много хороших людей. Ты знаешь, доченька, что вся наша жизнь - это школа, которая каждую минуту дает нам уроки. А в школе мы получаем знание..

Ты стала уже большим человечком, идешь в 4 класс, а когда мы с тобой прощались, ты была во втором. Помогай больше дома, доченька, папочка устал уже за эти два года без отдыха. А скоро уже и мой срок кончается, и новый год мы, будем надеяться, встретим вместе. Не забывай бабушку Сарру - ей тоскливо одной, помогай бабе Еве.. Я чувствую себя хорошо, занимаюсь зарядкой, чтобы у тебя была молодая и здоровая мама.. Теперь ты будешь учить меня танцевать. Целую тебя, моя дорогая девочка. Целую папочку, Мишеньку, Аничку и Ксюшеньку. Мама. (№93).

От 19 августа. Дорогая, любимая моя половиночка, родненький Мишенька! Что - то столько радости на Душе, хочется поделиться с тобой, вместе войти в этот поток Радости.....Встала немного пораньше и, как всю эту неделю, около часа делала очень интенсивную зарядку. Тут и гимнастика Стрельниковой и некоторые упражнения йоги (стоя) и приседания и т.п. Взялась за себя всерьез, выйти надо в хорошей форме, моложе, чем пришла сюда. Поэтому даю такую нагрузку, что постоянно ощущаю боль в какой-нибудь группе мышц.. Кроме этой зарядки, движения очень мало в течение дня. Результаты работы сказываются, тело подтягивается, ощущение легкости, подтянутости, молодости. Утром сегодня походила босиком по росистой траве, а ночью перед сном облилась холодной водой. И утром сегодня, когда вышла из секции, почувствовала такую свежесть от окружающего леса, сопок. Роднуленька, все время мысленно общаюсь с тобой, делюсь своими мыслями, радостью. Потянуло на чтение и все свободное время читаю. Много журналов, стала их просматривать: что сейчас волнует людей? Было сказано, что Все будет печататься, передаваться по телевизору.....Чтение сейчас идет как - то удивительно легко и быстро - такого раньше не было. И появилось слияние с прочитанным, как будто сам присутствуешь в этих местах, участвуешь в событиях, слышишь звуки, т.е. такое ощущение, что все это существует в каком - то пространстве (а так оно и есть) и ты попадаешь туда, поэтому воспринимаешь гораздо полнее, чем написано.. Все это, родненький, делает жизнь удивительно богатой.. Не знаю, долго ли продлится это состояние, но то, что пережито уже не забудется. (№94)

.

От 29 августа. Родненький! Перебирала и приводила в порядок письма. С радостью и благодарностью перечитывала твои письма, полные заботы, сострадания, любви. У меня их целое богатство.....Евуленька через пару дней опять пойдет в школу и 1 сентября я мысленно буду с ней. Кончилась, родненький, ночная неделя. Для меня это по-прежнему трудно и опять занемогла к концу.....Немного поголодала..... и все в порядке, теперь днем работаем, а ночью спим. От голоданий немного похудела, стала опять понемногу заниматься спортом, т.к. в ночную смену на это не было энергии. Кроме ломки привычных биоритмов, представляется, что в ночное время действуют не самые светлые силы, а обычно мы уходим в сон в это время. Как бы то ни было, еще одна “ночная” неделя позади и осталось их теперь - 5. Это для меня сегодня самые трудные “ступеньки”, хотя стараюсь отдыхать все дневное и вечернее время. Что - то в организме не выдерживает и выходит из строя. “Посмотри”, родненький, может быть что-нибудь посоветуешь. Мне кажется, что не последнюю роль здесь играет и психологический настрой.

Считаю оставшиеся недели, уже меньше 17 и действительно, хотя дни и недели летят очень быстро, когда конец ближе, ждать тяжелее. Опять терпение, терпение...Иногда заглядываю в свое будущее, которое ведь уже есть, и вижу, как трясет меня в вагоне поезда Владивосток - Москва, а сегодняшний день из этого будущего стал вчерашним. Так и существую иногда одновременно в этом будущем и настоящем.

Ощущаю теперь, что есть испытание временем, оно у меня и проходит теперь, ведь 26 августа был ровно год, как пришла в зону. Год на одном месте, без привычной творческой работы , без близких людей, при бесконечном однообразии внешней жизни. В этом, конечно, есть глубокий смысл, и результаты пока полностью не осознаются.....Читаю журналы, наблюдаю жизнь, размышляю.....(№95)

От 2 сентября.....Вчера целый день “была” с Евочкой, был момент большой Радости.....Получила Евочкино письмо....Смотрю на это письмо и очень чувствую Евочкину энергетику. Евочка, доченька, жду твоих писем о школе, о твоем отдыхе у моря.....

У меня, родненький, остается уже только 16 недель. Получила ваши письма, почувствовала, как вы меня ждете, почувствовала уют дома. Все уже становится реальным, выступает из будущего. Состояние и настроение бывает разное. Сейчас началась какая - то новая проработка, болит справа немного ниже талии со стороны спины, ноет, так что тяжело бывает сидеть и лежать тоже. Очевидно, это придатки. Сегодня делала йогу и постараюсь ее делать каждый день на этой неделе, надеюсь, поможет.....Была отоварка, на этот раз (впервые) на 9 рублей (2 руб. как поощрение), взяла килограмм щербета с орехами и наслаждаюсь..... Пришла очередь и моей последней посылки.....Желательно положить: козинаки - 2 кг., сыр сухой - 0,5 кг., крем для лица 3шт, 2 губные помады - красные, яркие, но недорогие, не дороже 1 руб. (Помаду просила, чтобы обменять на продукты - 2002), чеснок - 0,5 кг., сало - 1,5 кг. (Всего посылка не более 5 кг. - 2002 год).....Родненький мой, в последнее время особенно чувствую, как ты устал. С мамой тебе дано трудное испытание и отдохнуть, видно, не удается. Как Ева Соломоновна чувствует себя сейчас? Все что происходит все - таки очень удивительно. Также и с Мишенькой сыночком. Хорошо, что нам на многое раскрыли глаза, и мы все принимаем, как нужные уроки, а иначе....помнишь, как были совсем слепыми кутятами. Все больше чувствую и “вижу”, что жить можно только с открытой сердечной чакрой, тогда все воспринимается в Свете и Радости. Худо бывает, грустно, тоскливо, когда чакра почему - то закрывается, а сознание опускается. Вчера было очень хорошо, был какой - то толчок, в результате которого чакра явно открылась, а сегодня хорошо, но боль стягивает на себя внимание.....Я, конечно, часто задумываюсь, что сумею вынести отсюда ( не в физическом, а в духовном плане), чем буду заниматься. Возвращаться к геологии.....? Если так надо будет.... но в принципе меня устраивает всякая работа, давала бы она больше свободы. Могу быть уборщицей и т.п. Правда, наверное, нужно думать о пенсии, зарплате..... Опять наступил сентябрь, который я переживала здесь в прошлом году, но тогда было гораздо теплее. Сейчас бывает дождик, ночью довольно прохладно, а днем жарко только несколько часов. Но все равно хорошо, осень здесь все - таки золотое время, гораздо теплее, чем в Москве..Сегодня закрывается олимпиада, выступают представители всех отрядов, мой номер не включили. (№96)

.

От 30 сентября .....Остается уже меньше 3 - х месяцев - 12 недель. Время идет очень быстро, но состояние ожидания недалекого освобождения какое - то особенное. Все как - то замерло в ожидании, все уже примеряешь к этому.....Чувствую себя неплохо, ничего не беспокоит, тихо внутри.....

Роднуленька, все время думаю о вас, очень хочется всех видеть. Хочется отмыться, одеться по-человечески, покушать нормально - для меня все это теперь как праздник. Вспоминаю иногда войну, как мы были лишены всего этого. Много читаю в оставшееся время, с удовольствием видишь, как новое становится уже привычным в нашей печати. Мишенька, если можно, к моему приезду приготовь хну и басму, хочется сразу привести себя в нормальный вид. Только что смотрела телевизор - музыкальный киоск, аэробику и новую пластинку по аэробике. Можно ли ее купить? Будем танцевать все вместе, а Евуленька будет нашей учительницей. Вобщем все хорошо, идет интенсивная внутренняя работа, много энергии. Но физические упражнения делать не хочется. (№103)

От 4 октября Добрый день, роднуленька!.....Уже прошло 3 дня третьей смены и на этот раз, похоже, удалось найти оптимальный режим, в результате которого смену отрабатываю нормально и после ее окончания способна даже помыться и постираться. А раньше утром после смены засыпала, стоя на просчете и потом в столовой. Стала ложиться в 20 часов (!), поэтому к подъему к 24 часам успеваю выспаться и днем после смены сплю часа 4. Спать привыкла при любом шуме и в любое время. Хорошо расслабишься, соответственно настроишься на Поток Света и выключаешься. Вобщем, по понятным причинам, люблю здесь спать. Чувствую себя нормально и настроение хорошее. Сейчас какой - то подъем, большую радость доставляет решение задачки с 3 сменой, она перестала меня страшить. Уже холодно, утром лед на лужах, падал снег, ветрено. Очень красиво кругом - леса стоят желтые. День заметно уменьшился и в 20 часов ложусь спать уже в темноте. На просчетах наблюдаю восход и закат солнца - насмотрелась красоты на всю жизнь. И только здесь наблюдала, как место восхода и заката Солнца перемещается во времени, и крайние точки приходятся на 22 июня и 22 декабря, а в дни равноденствия - посредине. А так всегда считала, что Солнце восходит и заходит круглый год в одной точке.....Остается 2,5 месяца, часто проходящий момент вижу из будущего, как прошлое. По возможности стараюсь быть в потоке Света, в этом и защита от грубых, окружающих вибраций.....сейчас я в хорошем состоянии. Физкультурой не занимаюсь, но работаю мысленно. (№104).

От 8 октября.....Получила две Евуленькины фотографии. Дорогая дочурка, по фотографии можно судить, что ты хорошо отдохнула, мордочка стала кругленькой, щечки полненькие, рожица и коленочки темненькие, загоревшие.....Остается уже меньше 2,5 месяцев, с замиранием сердца слежу, как тает срок и приближается конец. Даже не верится, что все началось два года назад, ведь это тоже значительный срок. Но у меня такое ощущение, что где - то мы и не расставались. Чувствую себя, родненький, хорошо. Ничего не беспокоит, ни горло, ни зубы. Та боль внизу, о которой я писала, продолжалась дня два, а потом больше не возвращалась, не могу даже понять, откуда она пришла.. Настроение тоже спокойное, хорошее. Сегодня понедельник, началась 1 смена. Первый раз вышла с 3 смены без болезни и чувствовала себя нормально. Так что, возможно, решена маленькая задачка физическими клеточками. Осталось 3 недели ночной смены, но теперь они уже не пугают. Сегодня днем хотелось спать по инерции, поспала после просчета около часа и все в порядке. Дни сейчас стоят теплые, солнечные. Солнце заходит рано, к 19 часам уже темнеет, и сегодня наблюдала, как село Солнце, а на востоке в это время взошла полная луна.

За эти два года поуспокоились мысли, почистились каналы, больше идет энергии. Очень четко чувствуется, когда сознание опускается и закручивается на какой-нибудь житейской мелочи или захвате - это как задвижка закрывает свет и становится неуютно и тяжко.....Понимаю тебя, родненький, что читаешь ты в основном сказки. Мне сейчас наибольшую радость доставляет научная фантастика, в которой наш завтрашний, а во многом и сегодняшний день, и вещи типа “Мертвой зоны”. Хорошо думается. Просматриваю журнал “Здоровье” о строении почек, их работе. Удивительной сложности микромир, как мог он возникнуть из хаоса случайно? путем отбора? Во взаимодействие входят сотни тысяч, а возможно и гораздо больше факторов и выход за небольшие пределы хотя бы одного приводит к гибели всей системы. Если все это просчитать по теории вероятности, то наверное никакой вероятности быть не может. За всем этим стоит первоначально Мысль, План, так же как и у нас, когда мы хотим что - то создать. Видится единство всего Мира от Галактик, до Атомов, все отражение Великой Мысли, Великого Плана, все есть один Организм, построенный по Законам Красоты и Любви. И какое счастье, родненький, что мы тоже живем в потоке этой Любви. (105)

От 14 октября..... Остается уже только 10 недель - 70 дней, каждый день встречаю и провожаю Солнце. Дни переливаются один в другой, ощущаешь непрерывность времени. Все внутреннее существо уже настроено на встречу....но надо пройти еще то, что нам суждено. Сейчас какой - то новый период в моей жизни, изменилась, уменьшилась интенсивность работы (стала помощницей), но внутренняя работа, несколько изменившись, очень ощутима. Все больше ощущаешь себя проводником.....стараешься поэтому, по - возможности, быть чистым и отстраненным. Пишу в нашей общественной комнате, поставили пластинки и начались танцы....Не утерпела, переоделась в летнее платье, босиком и пошла танцевать. Песню “Жди и помни меня” танцевала для тебя. А еще была пластинка НЛО и др. Натанцевалась, отвела душу, раскрепостилась. Хорошо...

Моя будущая работа где - то ждет меня и все будет видно на месте. Не удивительно, что с геологий не получилось. Мне кажется, что, учитывая характер работы и мою статью, путь мне туда закрыт. Но без работы, надеюсь, не останусь. Плохо представляю правда , куда поеду - Конаково, Каширу или еще куда-нибудь.....Стараюсь все время быть в Потоке Света, мысли заметно успокоились, этому способствует длительное пребывание в столь однообразной обстановке и отсутствие внешних раздражителей и событий. Забот практически тоже нет, колея набита, нет свободы выбора, и это очень облегчает жизнь. Чувствую, что оставшееся время очень важно, требуется собранность, внимание, чтобы мелкие мысли не заслоняли сознание. (106).

От 21 октября.....Получила посылку - все прекрасно дошло. Несла как драгоценность, даже трогать вначале не хотелось, так чувствовалось твое поле. А потом, когда ела, чувствовала необыкновенную легкость, радость, мне показалось, что она насыщена праной. Такое же состояние было у моей соседки, которую угостила (108).

От 31 октября. Дорогие Мишенька,Евочка, Сынуленька,, Аничка, Ева Соломоновна, Фаина Леонтьевна! Поздравляю вас всех с праздником Октябрьской революции. Желаю всем главное здоровья, радости. Жду встречи с вами. Хочется тихой домашней жизни, интересуюсь кулинарией, пишу разные рецепты, чтобы вкусно кормить вас, печь пироги и делать разные салаты. Соскучилась по домашнему уюту, хочется навести порядок в квартире, провожать Евочку в школу. А летом жить на даче и помогать маме в саду и на огороде. Приснился мне такой сон, который резко изменил мое состояние и повернул на тихую семейную жизнь и обычные человеческие радости. Чувствую я себя хорошо, читаю потихоньку журналы, отдыхаю в свободное время. Как всегда, встречаю и провожаю Солнце. Целую Вас всех, желаю весело провести праздник, мысленно буду с вами. Ваша Мая. (Письмо №110)....(Это необычное для меня письмо было написано для изменения моего “имиджа” в глазах лагерного начальства. Мне передали под большим секретом, что в связи с близким освобождением решается моя дальнейшая судьба и с моими настроениями, которые были известны из моих писем, меня ожидают какие - то дальнейшие репрессии. “Посоветовали” изменить настроение и так, чтобы начальство об этом узнало. Так был придуман “домашний” сон - 2002 год).

От 29 ноября. Роднуленька моя, любимый мой Мишенька! Понедельник послала тебе письмецо, сегодня отправила для мамы на твой адрес, сейчас закончила письмо Мишеньке, так что известий от меня достаточно. Но так захотелось пообщаться с тобой, а впереди перерыв - суббота и воскресенье и поэтому я с радостью пишу тебе, дорогой мой человек. Честно говоря, я до сих пор, несмотря на почти 18 лет нашей совместной жизни, не могу привыкнуть, что мы вместе и так нужны, так любим друг друга. К этому, наверное, нельзя привыкнуть и это хорошо, каждый раз воспринимаю наши отношения, как радостное открытие. Сегодня перечитывала днем твои последние письма (до 79) - столько в них любви, ожидания...Неужели мы скоро будем вместе, остается каких - то 3 недели! Сегодня годовщина смерти Регины, мы помянули ее за чаем вечером. Как - то еще несколько месяцев назад я мысленно пришла домой на Молодогвардейскую и .....сразу почувствовала присутствие Регины, она там с вами, переживает за вас и помогает. Ты это, наверное, тоже чувствуешь, родненький!? Чувствую я себя уже почти совсем хорошо, простуда выходит кашлем, организм очищается. На ногах все зажило. Настроение уже с учетом скорого окончания срока; кажется, это уже становится реальностью. Погода тоже здесь стоит удивительная, теплая, сухая, солнечная, безветренная.. Сегодня был такой день и от этого тоже хорошо на душе. Солнце уже восходит поздно, а заходит рано, целый день наблюдаю его путь по небу. А потом восходит луна, появляются первые звезды. Никогда мне раньше не приходилось столько смотреть на небо, Солнце и придется ли еще? В городе за домами неба не видно. Если уж суждено мне будет жить пока вне Москвы, то хочется где - то на природе.....Надеюсь, что еще в этом воплощении мы будем вместе и еще больше, чем раньше, будем понимать, помогать и беречь друг друга. Ведь это такое редкое Счастье встреча двух близких душ, сколько мы ждали его. Целую тебя, моя роднуленька. Если это письмо дойдет до тебя, то наверное уже перед моим приездом. Целую нашего дорогого детеныша Евуленьку, целую Ксюшеньку, Аничку, Мишеньку, маму, Еву Соломоновну, Фаину Леонтьевну, наших дорогих друзей. Надеюсь, что скоро буду вместе с вами. Твоя Мая. (№119)

От 4 - 6 декабря. (Последнее письмо №120, 22 декабря - освобождение)

Дорогая Евуленька! Перебирала свои вещи (готовлюсь к выходу) и нашла этот рисуночек, который рисовала больше года назад, когда ехала из Москвы сюда. Такой рисуночек я послала в прошлом году Ксюшеньке. Доченька, скоро твой день рождения, я еще раз поздравляю тебя, целую тебя, Евуленька. Сегодня у нас банный день, скоро пойду мыться ,и останется всего две бани. У нас падает снег, кругом все бело, а до этого было сухо и солнечно. Целую тебя, моя доченька. Скоро, надеюсь, будем вместе.....

Мишенька, родненький! Остается уже совсем немного, даже не верится, что все это кончается и мы опять будем вместе. Но...все проходит в этой Жизни.... и до конца срока остается всего 18 дней (!). Чувствую себя в основном нормально, немного осталась простуда, кашляю, но как - то мало обращаю на это внимания. Настроение - ожидание конца. А ждать всегда трудно, гуляю, читаю, считаю дни и часы.....

То, что я писала в письмах, было далеко не все, что происходило в зоне. Поэтому опишу некоторые события, которые остались в памяти.

С самого начала, как ко мне попали материалы, принятые Леней, я чувствовала на себе пристальное внимание, которое я не могла иденцифицировать. Называла для себя Космос, Учитель. В тот период нам открылась агни йога (до этого мы ее не воспринимали, хотя нам не раз ее давали читать), поэтому мое восприятие мира в тот период было через призму агни йоги. ( В дальнейшем мы отошли от агни йоги. Об этом я детально напишу, когда буду вспоминать наш духовный путь)

Было ощущение, что я нахожусь под защитой, как и было обещано в Послании. В Бутырской тюрьме это был Луч Света, в котором меня постоянно держали, себя я, как сейчас представляю, воспринимала как воина Шамбалы. Во время суда я очень четко чувствовала присутствие своих защитников. А когда суд удалился для вынесения приговора, а меня увели в комнату ожидания, я очень четко услышала внутри вопрос, готова ли я идти в тюрьму, там много работы, и ответила согласием. И на всем дальнейшем пути по 8 тюрьмам и в зоне я воспринимала себя как проводник космической энергии. Основная формула была: Космос - человек - Земля, которую я, обычно, повторяла про себя. Может быть, поэтому у меня были боли в горле. Экстрасенсы в Москве объясняли эти боли опорой на собственные силы, гордыней, о чем мне и передали в зону. Я постаралась учесть их мнение.

Во время пребывания в тюрьмах и зоне я много общалась с заключенными, рассказывала им о моем видении Мира. Люди тянулись ко мне, кому - то это общение помогало переосмыслить свою жизнь. Для примера приведу письмо Александры Ивановны Лелековой, с которой я встретилась в Красноярской пересылке, где держали меня 40 дней летом 1983 года. Александра, около 40 лет, сидела по хозяйственным делам, ей дали срок 9 лет. Шурочка мне очень помогала в тюрьме, делилась провизией, которую ей передавали (она была местная). Привожу отрывок из ее письма, которое она мне прислала в Москву из зоны в Красноярском крае в 1985 году:

“Милая, Мая Никифоровна! Поздравляю Вас с международным женским днем 8 марта! Желаю, чтобы хрусталь Вашей мечты не мог разбиться о скалу несчастья! Чтобы в дни весны, когда цветут сады, Ваши глаза сияли только счастьем! Спасибо! Вы мне очень помогли все пережить. Вспоминаю Вас каждый день. Так как с Вашим именем горе уже не горе, беда не беда. Теперь я в сельской местности, соответственно занимаюсь сельской работой. Настроение нормальное, наверное, благодаря Вам. Здоровье пока ничего.....Обнимаю, целую Александра.”

В зоне некоторые женщины с интересом слушали меня, тянулись ко мне. Кончилось это тем, что начальник по режиму вызвал меня к себе и пообещал, что если я и дальше буду проповедовать, то получу второй срок.

От кого пришло Послание, которое принял Леня, я не знаю. Было одно событие, которое непонятно до сих пор. В начале 1982 года, когда Леня каждую ночь принимал текст, а утром передавал его мне, как - то раздался телефонный звонок. Мужской голос попросил Маю Никифоровну. Мужчина сказал, чтобы из материала, который я сегодня получила от Лени и еще не успела никому показать, была вычеркнута часть текста. В этом тексте упоминалось о пяти людях, достаточно известных в то время в определенных кругах. Насколько я помню, это был Абай, теперь уже покойный, Автондил, очень мощный экстрасенс из Грузии, где он сейчас, я не знаю. Другие имена не помню.

Леню Галкина судили после меня. Он отсидел свой срок. Переехал из Ижевска в Москву. Леня скончался от рака желудка в начале 90 - х годов. Перед смертью он принял христианство.

По моей статье через пол срока было положено УДО (условно досрочное освобождение). Но, видно. было дано распоряжение меня не отпускать, а для этого нужно было объявить мне выговор. Я была дисциплинированным лагерником, замечаний у меня не было, хотя, когда я работала в больничке, меня систематически ругали на каждом собрании за то, что не справляюсь со своими обязанностями. И наконец придрались к тому, что я во время не убрала территорию вокруг больнички, женщины много курили и разбрасывали окурки. Мне был объявлен выговор, и вопрос о моем досрочном освобождении отпал.

Когда меня возвратили обратно в бригаду после больнички весной 1984 года, то моя соседка по шконке рассказала мне: когда я работала в больничке, ее вызвало начальство и предложило избить меня. Она сидела за хулиганство, и ей обещали какие - то поблажки за это. Как я представляю, это затевалось для того, чтобы меня же обвинить в этой драке и лишить УДО. Эта молодая женщина отказалась. Как она мне объяснила: “Я подумала, что эта женщина с седой головой, по возрасту годящаяся мне в матери, не сделала мне ничего плохого”.

Еще в Москве в начале 1982 года, когда началось следствие по моему делу, я понимала, что мне грозит тюрьма. И у одного нашего знакомого, который в свое время работал на зоне, спросила: Как мне вести себя на зоне, что меня ждет? Он мне ответил одной фразой, которую я запомнила на всю жизнь: “Будь человеком...” За все два года, когда я прошла 8 тюрем и зону, я ни от кого не слышала грубого слова ни от заключенных , ни от начальства. ( исключение, конечно, Бутырская камера во время следствия, где моим соседкам было дано задание “расколоть” меня). На зоне я даже подружилась с начальством - врачом Надей и зам начальника лагеря по режиму - Галей. Они иногда вызывали меня к себе и любили распрашивать о всяких оккультных вещах. После моего освобождения Надя приезжала к нам в Москву со своим мужем, а Галя останавливалась у нас в Кунцево, когда приезжала в Москву на курсы повышения квалификации, ходила с Евочкой по Москве и даже привезла мне Евочкины фотографии, которые она снимала на Красной площади.

Хочу привести стихи, которые Мишенька написал после нашего первого свидания в зоне (21 - 22 - 23 декабря 1983 года) и прислал мне в письме:

Здесь женщины - тени, темны как в аду,

Рассказы - ступени в чужую беду.

Три дня и три ночи, не явь и не сон.

И вновь сердце хочет с твоим в унисон.

Протаяла льдина разлуки насквозь,

Слилось воедино, что прожито врозь.

И тянется к свету заглохший росток

И страха уж нету, и ты как цветок.

Лицо, как наплывом и выдох, как стон.

И вдруг как обрывом - разлука и шмон.

Холодные ветры несутся на юг,

Летят километры тоски и разлук.

И в сердце тревога - скорей напиши

И чувствуешь Бога в глубинах души.

Это стихотворение переложил на музыку известный бард, бывший диссидент и заключенный Петр Старчик. Он исполняет его в цикле “свидания с заключенными диссидентами”.

Все в жизни кончается, окончился и мой срок заключения..... Закрылась за мной железная дверь зоны и я.....на свободе.....Повели в какую - то комнатку, где выдали мои вещи, оставленные на хранение во время заключения.....Освободилось нас три женщины и на грузовой машине нас отвезли на ближайшую железнодорожную станцию, где мы сели на проходящий поезд до Хабаровска. Деньги на дорогу нам выдали, мне до Москвы. В Хабаровске с трудом удалось достать билеты на поезд. Перед этим позвонила в Москву и сообщила, что еду и что мне разрешили прописку в Москве, по месту проживания мужа, в Кунцево. .....На вокзале встречали дети и Мишенька.

Далее испытания были на много тяжелее, чем в тюрьме. Но об этом как-нибудь в другой раз....Главное, что, как мне и предсказывали, все кончилось хорошо..... Пишу эти записки летом 2002 года в Москве на компьютере. Рядом за соседним компьютером (у нас дома их два) пишет книгу, которую будет защищать как докторскую диссертацию, Мишенька Штеренберг. Мы вместе уже 36 год,

В 1986 году мы оба приняли христианство, венчались. В крещении я - Мария.

Я прошу прощения у Евочки за то, что она два года была без матери.

Коляда Мария (Мая) Никифоровна рождения 1931 года 5 августа. г. Аргангельск.